最近播出的《少年说》引发了不少的关注和讨论。中国版“天台告白”是孩子们站上台向父母喊话，情景画面令人唏嘘不已。
记忆犹新的是一个叫袁璟颐的女孩上台“吐槽”亲妈。
妈妈与她的日常对话永远围绕着“别人家的孩子”展开，而这个别人家的孩子就是自己的闺蜜——四项全能学霸。
妈妈关心的永远是她学习成绩、综合能力、学年排名这些与学习相关的事情。考试没考好，就被揪着落后学科不放。妈妈从来没有看到她的优点和强项，更没有鼓励和赞赏。
台下的亲妈听到后，给予的回应是，不鼓励是为了更好激励，怕表扬会让她轻飘飘。
而更让人心痛的是女儿的每一次声讨，换来的不是母亲的反思而是母亲更强势的回应——义正言辞地列举孩子的缺点，来证明自己是客观公正的。
尽管后来亲妈少做退步说女儿身上也有优点，但台上的女儿并不买账。
反而是身边的学霸闺蜜谈及袁璟颐给人的印象，让她瞬间泪崩——“袁璟颐用自己的一份热情，感染了我们班所有的同学”，这才是真正的理解和被看到。
而在亲妈眼中，女儿的善良、热情、带给别人的感染力，在成绩单面前，统统成为隐形的存在。
更为甚者， 亲妈的分析到后面几乎变成了讥讽，袁璟颐哭着跑下了台。
袁璟颐妈妈这种中国打压式父母不是个案，随处可见，可能你我都曾遭遇过，永远看不到孩子的优点，永远让孩子活在与他人的比较里，活在不健康的生活方式里，并提醒你，即便你竭尽全力，你也不够好。
这种打压式的父母除了不会好好说话，行为也不可思议。我不否认他们也是爱孩子的，可是他们给孩子的真的是孩子想要的吗？
再也不想学拳击的男孩。
再也不想吃苹果和鸡蛋的男孩。
想吃顿肉的女孩。
不想让妈妈再对爸爸撒娇的女孩。
质疑自己是不是从垃圾桶里捡来的男孩。
控诉亲爹把温柔都给了狗的小女孩。
想当军人只为不继承爸爸事业的小男孩。
想爸爸妈妈陪着过一次生日的小女孩。
质问爸妈赚钱是不是比自己更重要的女孩。
调侃妈妈翻脸如翻书的女孩。
请求爸爸妈妈不要再冷战的男孩。
哭诉妈妈要求高做不到的女孩。
看到这些，不禁想起纪伯伦的那首《致孩子》：
孩子实际上都不是“你们的”孩子，
他们乃是生命为自己所渴望的儿女。
他们只是经你们而生，并非从你们而来，
他们虽与你们同在，却不属于你们。
你们可以给予他们的，是你们的爱而不是思想，
因为他们有自己的思想。
你们所能荫庇的，是他们的身体而不是他们的灵魂。
因为他们的灵魂居于明日的世界，那是你们在梦中也无法探访的地方。
你们可以努力地去模仿他们，但是，不要企图要他们像你。
因为岁月无法倒流，生命也不会停滞于昨日。
我们一直说，要给孩子无条件的接纳。这本是为人父母的本能，为什么现在我们做不到了？因为我们没有很好地接纳自己，肯定自己，而是把所有内在的冲突投射到孩子身上，所以我们开始对孩子们有各种要求，各种期望，各种规矩，各种比较。如果他们满足了我们，达到了要求，我们就说：真棒，妈妈爱你！如果他们做不到，我们就说：怎么这么简单都做不到呢？爸爸不喜欢你这样。可我们的孩子却没有对爸爸妈妈提过任何要求，因为他们从来对我们都是无条件的接纳和肯定的。
前一段时间“常春藤名校女博士自杀”的事情，临死前给母亲说的最后一句话是：我是不是永远也没办法让你满意？
人的一生都在追求意义，不能从父母那里得到肯定和接纳，他就得花更多精力和时间来获得他人的肯定和接纳。永远都找不到自己的力量，永远都不能从内心肯定和接纳自己。
希望爸爸妈们，不要再埋怨原生家庭带给你的痛苦，也不要试图从原生家庭中找到解决问题的方法，就从你和孩子的现在开始，努力做到下面这几点，让我们的孩子拥有获得幸福的能力。
1、妈妈做好妈妈的工作，爸爸做好爸爸的事情。妈妈是温柔的港湾，温和而坚定地跟孩子说话；爸爸是踏实的靠山，给宝贝支持和保护，陪他们游戏和运动！
2、跟孩子亲密有间。不要捆得太紧，让孩子做他们应该做的事情，让他们和更多的人接触。
3、不要用自己的情绪影响孩子的判断。有情绪的时候，远离孩子，控制好情绪再回来跟孩子沟通。
4、互相监督，互相帮助，亲密沟通，共同成长，向孩子请教和学习。
5、找到到接纳己、肯定自己的方法，不断练习，不断未完成的愿望和不切实际的期望都放在孩子身上。
6、陪伴孩子的时候，少说话，多听话；少拒绝，多接纳。
愿每一个孩子都不用再受父母的捆绑，有一个自由可支配的童年；也希望每一个父母都能找到自己的定位，好好说话，尊重孩子，理解孩子，陪着孩子度过愉快的童年。