不少粉丝都提过一个问题：“为什么我总会爱上渣男？”
这是什么原因导致的呢？有没有什么方法避免自己总做错误的选择呢？我找到了一些答案。
先问大家一个问题“我们该如何选择恋爱对象？”
有人说主要看颜值，喜欢每天给对方拍下美美的照片，好看之余带出去也有面子。
有人则会看重人品，随地吐痰的人直接出局。
而片中提到，大多数人都是靠自己的直觉，没有过多的算计与衡量，一见钟情。
一见钟情固然是美好的，但你的直觉是否会出现偏差呢？尤其是现今社会脸谱化严重，你是否被自己的直觉欺骗过？
很多人会对初次相识的人，产生一种似曾相识的感觉，甚至直觉认为自己会和他/她发生一段故事。
是什么促使我们产生这样的直觉？
临床心理学家认为：我们成年后所认为的一见钟情，或许是出于对某种特定人群的熟悉。这很大程度上，是我们童年时建立的情感模型的反射。
我们会在早期亲子关系中，观察和学习父母双方的相处模式，建立情感模型的雏体，塑造自己的爱人形象。
换句话说，一个女人喜欢什么样的男人，一个男人会娶什么样的老婆，他们恋爱也好，结婚也罢，他们将来如何抚育子女，都跟他们的童年息息相关。
我的一个朋友就曾说过，她有很多同款前任，这里的同款不是指相貌有多相同，而是他们霸道、专制的性格与处事方式。
他们会限制她的交友，哪怕是女性朋友间的聚会，都要干涉。
这位朋友从小在父亲说一不二，母亲唯唯诺诺的家庭环境中成长。这种男尊女卑的相处方式深刻印在她的潜意识之中，长大后也会莫名被大男子主义的男人吸引。
她初恋的时候，就有两个男生同时追求她，两人性格完全不同：
一个温柔似水、随传随到；另一个则比较自我，说一不二，常常被朋友吐槽像她爸。
结果她选择了后者。
作家周国平曾经说过：有时候爱是一种错觉。谈恋爱时，我们总会被特定的人群吸引。
有些女生常常会被放荡不羁的男生吸引，她们错误的觉得自己能够将对方拉回正轨，会是他的最后一个女人。
但很多时候，这真的只是你自己的一场独角戏。
在星爷《国产凌凌漆》中，扮演性感杀手的陈宝莲，29岁那年结束了自己的生命，留下一个尚在襁褓的孩子，令人唏嘘。
众所周知，陈宝莲之所以自杀，与她的前男友黄任中有一定的关系。很多人都说，陈宝莲为了钱将自己卖给了大她33岁的黄任中。
钱确实是关键，但黄任中会包容她的坏脾气，会为她的事业着想，哪怕她无知闯祸，他也会为她收拾残局，给她一种父亲对女儿般的关怀。
恰是这点，使得自幼单亲、缺少父爱的陈宝莲，逐渐爱上了他，想要成为他的唯一。
可惜身在万花丛中的黄任中，并不会为其中一朵花停住脚步，两人最终情灭，陈宝莲大受打击，也为后面的自杀埋下伏笔。
可见，你最终会被哪种人吸引，其实和你的过往经历密切相关，童年经历的好与坏，都会影响到成年后的爱情。
要想摆脱童年经历的影响，我们就必须去了解，那些被忽视的经历；去探索，那些控制我们潜意识中爱人形象的原因。
文章开头提到的短片《为什么我总是爱上错的人》中，就提供了这样一个探索技巧：
1.找一张大纸、一支笔、一个下午的时间；
2.试图回想一下，童年时爱着我们的人具备了哪些行为与特质；
3.寻找这些行为或特质，到底为什么能引起我们的喜欢和快乐。
举个例子：为什么冷酷寡语的人，会比温柔可亲的人更能吸引我们的注意？会不会是因为在童年时，父亲总对别人严厉不语，对自己却宠溺万分，这之间的行为反差使得我们快乐和欢喜？
对此我们要明白的是，父亲的这种反差行为是有前提条件的，如果不是他的子女，是得不到这种爱意的。
所以，我们很难在相似的对象身上，找到心中期待的爱意。
人有时候会被自己的潜意识所欺骗，做出错误的选择
当我们发现自己总是爱错人，被同一类人抛弃的时候，不妨静下心来，思考一下：自己到底是真的爱上这个人，还是潜意识里认为这是自己应该爱上的一类人。
我们要打破潜意识里定下的条条框框，放下过去的标准去迎接适合的爱情，理解自己为什么会被渣男吸引，才能避免再次遭遇渣男、做错误的选择。
爱情路上要慎重，毕竟有些错误若不及时纠正，余生都会活在后悔当中。