我们委身了,承诺要把新家建立好。下一步是什么呢?如果说婚姻是一个伟大的长期工程,那么这种工程肯定要有围墙保护,不让小偷或强盗进来偷窃或侵犯里面的宝藏。箴言说:“人不制伏自己的心,好像毁坏的城邑,没有墙垣。”
围墙指的是什么呢?那就是婚姻的界线,而维护婚姻的界线需要人制伏自己的心。
第一种界线就是对外界的界线。
进入婚姻来偷窃幸福的小偷是指什么呢?那就是所谓的第三者了,也就是亲密关系的代替品。这些很可能是工作、爱好,甚至是长辈、亲戚、孩子,或者朋友。
不让第三者侵略自己婚姻的最好方法就是,保护我们与最亲近的爱人的关系,不让其他人或代替品比配偶更亲近我们。
之前说到,离开父母就是重新调整家庭关系的次序,把配偶摆在父母和孩子的前面。至于家庭以外的关系,我跟为千在接受婚前辅导的时候,为了维持婚姻关系中的完整和信任,而设定了一些对外界的界线。比如:
但是,为什么你培养这些习惯需要制伏自己的心呢?那是因为你不会每天都很想花时间跟配偶沟通,定期约会,说好听的话,去服务他。我们的天性就是会被动去享受别人的爱,但是不会主动克服自己的惰性,花费精力来爱另外一个人,尤其是自己已经很累或没有感觉的时候。
但是,要是我们把这些要求又公式化了,它们又会成为一种让我们有压力的负担,而不是我们心甘情愿付出而得到的喜悦。这又让我们进入下一层的界线问题。
墙里面的人如何管理彼此的界线?
你会觉得很奇怪,我们都是一家人了,也都离开原生家庭了,跟配偶合为一体了,为什么又要谈彼此之间的界线了呢?这是因为二人要合为一体的前提就是需要有两个独立的个体,心甘情愿进入这个合一的过程。
一个连自己要什么和不要什么都不知道的人,是不可能把自己拿出来跟别人联结的。因此,我们自己需要学会为自己的感受、心态、行为、选择、限制、欲望、思想、价值观、才能和爱好等等负责任。
再来,你知道吗,中国历史里面,匈奴打进来城里不是因为墙不够高,而是因为内奸从城里面打开门让匈奴们进来?因此,要是夫妻之间没有协调好彼此之间的界线问题,其中一个人很有可能会成为打开城门让外人进来的那个内奸。
比如,当丈夫要我去做一件我不想做的事。要是我没有管理好自己的界线,直接跟他说我不想做这件事,我就要承担他对我的失望;或者他也不会尊重我的界线,开始发脾气,用他的怒气要强迫我去做。
我可能会借用我妈妈的力量,说我妈妈不让我做,然后丈夫可能就会气愤丈母娘的干涉或强势。但是,这件事完全不需要家里这个内奸把自己的妈妈从墙外拉进来,而是夫妻之间学会管理界线的原则来让城里的人更加相爱,而不是彼此防备。
最后需要管理的围墙也是最重要的一个,那就是为自己立界线。
这也是最艰难、最少有人愿意听的功课。要是我们有完全的自由,但是没有学会承担相对的责任,也不会成长。我们自己也需要学会限制自己,这样才能给对方限制自己和成长的空间。
我们要如何为自己立界限呢?
首先我们需要自问,我是否有扮演上帝的倾向呢?要记得,我们只是不完美的被造物,不是万能无限的上帝。再来,我能不能诚实直面我自己的缺陷,而不去否认自己的缺点呢?一个不接受自己缺点的人就永远无法改进自己,得到成长。当我跟家人在一起的时候,我会人在心不在吗,还是全心投入跟对方度过高质量的时间?我承诺好要做的事情,我能负责任地去完成了吗?我会从别人的角度考虑问题,还是在思维和行动方面比较自我?我容易去论断和批判别人吗?还是会诚实他欣赏和称赞别人?
我们很可能都认识这种强势的,有强烈控制欲的人。这种人也很可能是我们自己的母亲。但是我们有没有意识到,说不定自己也正在成为那样的人?
要是有了这种控制倾向,就是我们开始约束自己的时候了,不然我们将会付出控制别人的代价,那就是我们会失去对方的心。
对方以失去自由来主动爱你,但心里会抵触或怨恨你,或者他的心会离开你。这不是你想要的。到这种地步,你收割的将会是孤独。
如果你是被操纵和控制的那一位,你可以对配偶表达自己的感受,恳求配偶约束自己的行为和言语。控制者需要学会从别处满足自己的需要,闺蜜或哥们是不错的渠道,不要期待配偶来满足自己所有情感方面的需要。
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本文节选自蒋佩蓉 著《十分婚姻》,青橄榄书殿即将出版,敬请关注。