鍾勇180607335
不要這樣,這樣效果並不好,小孩子犯錯之後他也情緒不好,慌張,這個時候家長一聲大吼,把孩子都嚇傻了,你說什麼也聽不懂了。家長如果總是這樣,吼吼吼吼的,小孩子以後也學家長這樣吼吼吼吼的,脾氣會變得爆燥。所以家長教育小孩子,平時的時候,不犯錯的時候就找機會給小孩多講道理。
丁震宇
孩子一犯錯就大吼,我是不是這樣的父母,說到這個問題,最近也在頭疼!
首先來說一下,我孩子今年3歲2個月大了,最近一段時間不知道是因為疫情影響不出門的原因,還是因為孩子正處於一個逆反期,總是不聽他,要麼摔東西,要麼不好好吃飯,你說東他往西,即使你嚇唬他一下,他也不會害怕,以前還是挺怕我的,不知道最近怎麼了,有點管不住,尤其是在吃飯時間,很難把控。就在年前還好好的,過個年像換個人,一到吃飯就找各種藉口或者理由,要麼就是跟你講條件,或者趁你不注意倒飯!作為父親也不能經常教訓他,不知道該如何是好,隨說打是親罵是愛,如果打多了孩子萬一產生心理陰影怎麼辦!
綜合上述問題,所以我在這裡做個檢討,最近對孩子有點過了,由於他種種不聽話的因素,連續吼了一週了。其實發展反而起不到什麼效果,適得其反!當你這樣教育孩子的時候,孩子也會學習你處事的態度,有不順心或者不開心的事情變會大發雷霆,摔東西,或者翻白眼。這是我最近幾天的一個管教的結果,所以建議大家勁量不要大吼孩子,時間長了不聽他,過分的時候直接收拾一次,不要太過平凡,不然容易讓孩子產生逆反心理或者變的不害怕而挑戰父母的底線!希望我的回答可以幫到你,感謝您的閱讀瀏覽!
大冉
看到這個問題,立刻想到當年對兒子的所作所為。兒子從嗷嗷待哺一直到高一,我經常對他怒吼,訓斥責備,給兒子的心靈造成很大的傷害,每每想到這些,就錐心的痛!
兒子小的時候,由於各種原因,兩邊老人都沒幫忙照看。而我和倆老婆都沒有養育孩子的經驗,再加上剛參加工作,沒錢買房,住在單位分的一間陰暗潮溼的公房裡,所以兒子從小體弱多病。生病的時候,兒子經常扯著嗓子哭喊。聽到他撕心裂肺的哭喊,我那時候年輕,安撫了幾秒鐘,見兒子不停止哭泣,就對他大聲喊叫。妄圖用恐嚇的辦法,使他安靜下來。我這樣的行為在他年幼的時候不知做過多少次。
兒子上學之後我固執地認為,嚴格要求是為他好,所以,對兒子怒吼頻繁出現。他成績下降,不好好吃飯,貪玩,這些都是我怒吼的理由。只想孩子按照我認為去做,根本考慮到他是個活生生的人,他有自己的感受想法。兒子現在性格懦弱膽小,這些都是我一手造成的。
我認識到自己的錯誤是兒子上高一那年,他因為鼻炎導致呼吸不暢,成績下滑,班主任多次找我。每次找我,我都暴跳如雷,怒吼他不爭氣。 他向我解釋自己頭暈,不能認真聽講,我卻偏執的認為他在為自己不努力找藉口。終於有一次在兒子傷心地哭了後,看著雖然才15,已長到一米八五的兒子,滿眼是淚,肩膀一高一低的起伏著,那一刻我心痛不已。我反思自己,這麼多年來由於怒吼對兒子造成的傷害實在太大了。兒子已長大了,他有自己的想法看法。我過度的管教只會適得其反。只要兒子能夠健健康康,將來能自己養家餬口,快快樂樂的過一輩子就行了,何必要求太高?
所以從那時起,我就暗下決心,不再吵兒子一句。遇到事情心平氣和的跟他講道理。今年兒子高三了,雖然才17歲,個子也卻竄到一米八七,令我驚喜的是,因為我不再嚴苛要求,兒子的心態也陽光了很多。他的成績也在逐步提高。希望兒子能在今年考出一個理想的成績,也希望兒子能夠在今後的人生之路上平平安安,健健康康的走下去。
南風聲
生活處處皆學問。
做為家長,一提到孩子似乎都有一筆(血淚史)因為培養一個孩子,真的十分的不容易。
我的孩子是一名藝術生,是學美術的,應該是在八歲的時候就開始接受藝術啟蒙,那時候孩子小,學美術只做為他的一種爰好,沒有特別制約於他,時間很快,轉眼孩子要衝刺高考了,所報的專業正是他所學的美術學院,時間到這個節點上了,我才感覺到做為孩子的母親,她真的替孩子著急了。
爰人是幼教出身,平時說話輕聲細語,盡顯溫柔,只是在孩子高考階段教育孩子有些亂了章法,讓家庭氣氛顯得異常緊張,母子的予盾也日見激化,好在最終孩子不負重望,考入中國八大美院之一的天美,也算功夫不負有心人。
所以我說:特定時期對孩子的管教可以適當激進些,掌握得法,有時也能日見功效……
清風走馬
我去年的時侯有過一次。當時由於二寶有病,我和老婆一直去外地給二寶看病,把大寶留家裡讓他奶奶照顧。直到有一天,他班主任打電話給我,說做語文試卷考了68分,而且填空竟都是王者榮耀[捂臉][捂臉][捂臉]。我連夜開了5個小時的車,當時的我那個氣啊!到家應該是早上6點左右,我開門二話不說就是一頓暴揍,把我老孃都給嚇壞了。在他手機上發現了王者榮耀,而且還偷她奶奶身份證註冊了,《出去看病專門留手機用於輔導作業的》。這是我弟一次打他,事後他也知道了錯誤,做了保證。我由於平時工作忙,都是有老婆來管的,因此孩子們都不怕我,我也從不責怪他們。通過此事我發現,孩子們犯錯應視錯誤的大小和性質而定,撒嬌和考試的好壞不應該責怪他們,應從自身找問題,和孩子共同互動來解決問題,還能增加父子間的感情。如果犯的錯是品質和原則上的問題,應立即制止,讓他知道痛,以後才不會犯。以上為本人的拙見,謝謝!
紫色幸福男人
就在昨天,我家娃做錯事情,我雖然沒有大吼,可是有嚴厲批評她,她對我說一點也不公平,她犯錯我就要懲罰,媽媽犯錯為什麼不懲罰,我說我做錯什麼,她說都你自己的標準去對我,你認為對就是對,錯就是錯,我很吃驚,五歲的孩子竟然可以和我這樣說,我說那要我怎麼對你,她說,你要溫柔一點,寶寶,下次一定要改正啊!我說要是不改正呢!她說小孩子犯錯經常有啊!下次再提醒啊!我都不敢犯錯了,害怕你會生氣,批評我。我覺得我家娃真的蠻厲害的,把我懟的沒話說。孩子犯錯家長小題大做的時候孩子就是會害怕,所以更懼怕犯錯。我雖然沒有大吼大叫,可是我對他很嚴厲。
豆芽菜媽
分享一下我家的情況吧 我弟弟今年14歲 正是叛逆的年紀,他玩手機 每次我父母叫我弟弟 他都聽不見,要叫好幾遍,時間長了,於是父親就會拉著臉吼他 ,導致到最後 弟弟每次回覆答應父母的時候 也是嘶吼著去回覆,也是一副不耐煩的表情,現在的初中生這個年紀 他是吃軟不吃硬的,你對他兇 他會去學你,一副天不怕地不怕的樣子,其實就是缺少溝通,一個多問了幾句 一個不想回答,父親工作忙,晚上想跟弟弟好好溝通,弟弟覺得溝通不到一塊,每次兩個人意見不一樣 或者被誤解 不去解釋,而是一副不耐煩的樣子。
湖北瀟妹兒
我不是,我的兒子從小到大,我從來沒有兇過他,我也不知從那裡來的那麼多耐心!小時候犯了錯我會耐心的教導他!大了犯了錯會主動跟我說,這一點是很難得的,所以在生氣也會忍著告訴他,同樣的錯下次不要再犯就好了,所以兒子一直都是聽話懂事的孩子,學習成績也是不錯的!如今結婚成家,孩子都有了,依然是那麼的教順!知足了!哈哈😄
琴147506291
熊孩子都是被父母吼出來的。我曾經就是這樣,天天帶著孩子,母親有時會崩潰……當我看到孩子越來越不聽話時,我就意識到我教育出問題了。現在孩子犯錯,我是先提醒自己冷靜,再冷靜,等自己平復心情再去處理。現在有個習慣,跟孩子溝通不了時我會對著他苦笑,很快他就會主動跟我說對不起
一個奮鬥中的媽媽
吼孩子,並不是什麼教育孩子的好方法!
也許能夠一時有效,但是長久來看,這是一件百害而無一利的事情噢。
——鹿媽
◆
文 | 小豆媽
來源 | 哎呀媽呀科學育兒(ID: aiyama6688)
一天下午的放學時間,我和小孩在自家的店門口搗鼓新入手的玩具。
有個媽媽帶著小朋友路過,因為好奇我們玩的玩具,小朋友邊走邊翻過頭來看,不小心撞到前面打開的玻璃門。
走在前面的媽媽一看到就不分緣由的破口大罵:
“你是不是沒長眼睛,這都會撞到!”“這麼沒用,連路都走不好,撞死算了!”小朋友剛撞到時還只是揉揉頭,被媽媽這麼一吼,瞬間奔潰、委屈地大哭。
然而,他的委屈大哭也沒有得到媽媽的半分安慰,一路上媽媽還是大聲的各種責備。
所有的語言暴力都沒有正面的教育意義,有的只是傷害,傷害親子關係,傷害孩子的心理健康。
毋庸置疑絕大部分的父母都是真心愛著自己的孩子的。
但是,這些“以愛之名”說出的話,實則不滿之下的情緒發洩,真的是對孩子好嗎?
古人云:良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。
這就是答案!
家長們所謂的“為你好”,說到底都是想當然地將自己認為對的想法強加給孩子。
自認為滿心是愛,不成想卻猶如一把利刃刺向孩子的心臟。
美國威斯康星大學臨床心理學博士馬歇爾·盧森堡曾說過:“當語言傾向於忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠和傷害時,這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。”
父母自認為的“愛”不是衡量教育手段的標準,而是孩子的感受。
01
語言暴力是兇器
今年高考期間,某地的一個考生考的不理想,媽媽看到成績後覺得自己的付出付之東流。
不滿之下對兒子一直頤指氣使地數落責罵,以發洩自己的情緒。
看到成績心情已是很沮喪的兒子,聽到媽媽那一聲聲對自己的責怪,承受不住、衝動之下跳樓自殺。
媽媽看到倒在地上一動不動的兒子捶地痛哭,但於事無補。
網友們痛心的評論:孩子考試不理想,內心已經很崩潰了!
做母親的就不要再埋怨了,應該安慰和鼓勵孩子,不該給孩子火上澆油。
父母要站在孩子的立場上考慮問題,孩子需要理解。
不知道要發生多少這樣的悲劇才能讓家長醒悟,訓斥、責備是對孩子精神上的摧殘,他們輕則自我否定、抑鬱,重則用傷害自己來尋求解脫。
心理學家武志紅說過:“語言暴力真的會變成一把兇器。”
父母認為的自己是為孩子好,只是嘮叨了幾句,說了幾句重話而已。
可是就是這麼幾句話,一步步地把他們推入黑暗的深淵,那裡充滿著壓抑和絕望。
當心底的那條最後的防線再也撐不住時,他們只能自我解脫。
你在盛怒之下對孩子說的那句狠話,也許就是你對他說的最後一句話!
02
好好說話的父母,孩子的人生能開掛
劉墉除了是國際知名的華人暢銷書作家、畫家,他更大的成就還在於培養出了一雙優秀的兒女。
兒子劉軒才華橫溢,是哈佛大學心理學博士、茱麗葉音樂學院的高材生,主持人及散文專欄作家,事業順風順水。
女兒劉倚帆才貌雙全,年僅14歲就以優異成績,榮獲美國“總統獎”。
2007年以第一名的優異成績考入美國常春藤盟校哥倫比亞大學新聞系,羨煞眾人。
劉墉很重視跟孩子的溝通,更懂得跟孩子溝通的方式。
他在他的《劉墉談親子關係與溝通》書中寫到:在一段和諧的親子關係中,父母的話,孩子樂於聽;孩子的話,父母懂得聽。
他曾說起關於兒子劉軒的一件小趣事:
劉軒8歲時就到美國生活了,但是他的普通話卻越說越好,後來還拿下了《我是演說家》的冠軍,有人問他是怎麼把普通話說得這麼好。
這得益於我從小給予孩子的“發言權”。
每次他做錯事我教育他,訓完都會說:“OK!老爸說完了,現在輪到你了。”
然後由他替自己辯解,他還要想盡辦法贏我。
所以他從小不僅把普通話說的很溜,還練就了辯論的好口才。
當父母們認為孩子犯錯誤時,父母和孩子之間的溝通就顯得尤為重要。
父母可以站在自己的立場上教育孩子,但同時也要給孩子替自己申辯的機會。
有一位教育專家曾說:“世界上最好的家庭教育,就在父母和孩子的對話中。”
孩子的成才離不開成功的家庭教育,而成功的家庭教育的關鍵就是父母跟孩子溝通的方式。
03
正確的溝通方式
和孩子說話,從管好自己的嘴巴開始。
為了孩子的健康成長,我們需要正確的溝通方式,既要把話說到孩子心裡,又能達到我們的教育目的。
有一天,兒子突然哭鬧著要開燈睡覺,怎麼哄怎麼講道理都不聽,到最後哭累了才睡著。
第二天又是如此,老母親的耐心快要耗完時,靈機一動,問他:“為什麼你想要開燈睡覺呢?”
“關了燈會黑黑,我會看不到媽媽。”
心瞬間柔軟了!
這件事讓我意識到,學會傾聽是多麼的重要。
小孩子的腦回路和大人的是不在一個頻道上的,所以大人總會以自己的意念去理解孩子的行為,誤解孩子的動機。
我們要相信孩子的出發點總是好的。
所以當下次遇到孩子“皮”時,當要發脾氣說出傷人的話語時,不妨先冷靜十秒,多問一句“為什麼?”然後蹲下耐心傾聽孩子的解釋。
我也相信孩子不會讓你失望的。
2. 有溫度地和孩子溝通。
溝通的目的不是說服,更不是控制,而是基於彼此尊重和理解的一種有效的雙向交流。
當孩子不願收拾玩具時,我們可以說:“這些玩具都放在地上,擋著路了,而且容易被踩壞,這樣不好,我們一起讓玩具回家吧。”
當孩子在牆上畫畫時,我們可以說:“牆不是用來畫的,紙才是用來畫的”。然後給孩子準備一張大白紙。
當天氣冷孩子不肯好好穿衣服時,我們可以給他提供選擇:“你是想穿紅色的這件外套呢,還是粉紅色這件?你來決定。”
孩子是需要被感動的,有溫度地和孩子溝通,孩子更能去理解和配合父母。
3. 接納孩子的不完美。
教育學者尹建莉在她的書中《好媽媽勝過好老師》裡講述了一件教育女兒圓圓的的事:
圓圓初中時住校,每週回一趟家。
最初返校時總是會有什麼必需用品忘帶,到校後才發現,然後要求送一趟。
因為學校離家遠,送一次卻要浪費半天的工作時間,還得請假。
每到這時候,我心裡是很生氣的,但從來沒因為這個責備過她,只是會平和地向她說明,這樣很浪費時間,而且我很忙,會耽誤工作。
每次返校時,即使很擔心她會再一次落下東西,我們也絕不幫她收拾東西,只叮囑她一句:好好想想,東西有沒有帶齊。
慢慢地,圓圓自己找到了解決這個常犯的“錯誤”的辦法,堅持一段時間後,基本不會再丟三落四了。
孩子難免會犯錯誤,父母應該平常心看待,不必動輒就批評或者責備,適時地給予恰當的引導,就足夠了。
我們都明白,我們不是完美的父母,但卻總是忘了,我們的孩子也是不完美的。
接納孩子的不完美,是做父母的一門必修課,真心希望所有的父母都能學有所成。
孩子的成長和成才需要你的用心、耐心,但不是“刀子嘴,豆腐心”。
只要你有一張“刀子嘴”,即便你有再軟的“豆腐心”,對孩子都是一種毀滅。
育兒是一條漫長而艱辛的修行之路,學會跟孩子好好說話就是我們修行的第一站,也是決定是否制勝的關鍵一站。
相信每一個有心的父母,都能通過高質量的親子溝通,助力孩子成長!