中国的孝道文化，数千年来根深蒂固于家庭之中，“孝”更是用来判断一个人是不是善良，即所谓的“百善孝为先”。而我们从小被教育要“孝”，“父母养育之恩大于天，要听话，要顺从父母。”可就是这样的孝顺，有时候轻而易举地就毁掉了一个人，或者一个家庭。
朋友是被父母打着长大的。
母亲生了两个女儿，姐姐备受宠爱，而她备受冷落、责骂、殴打。大概是母亲生她的时候遭遇难产，差点失去了性命，所以格外讨厌她。难产并不是她的错，但是她的母亲用各种各样的方式让她觉得这就是她的错。
于是她乖巧、懂事、听话、挨打，以此来消解母亲对她的嫌弃。
她曾说，过了二十多年，感到最快乐的时光是六岁以前在外公外婆家的时候。
六岁之后，被父母接回身边，从此在姐姐的排挤、父母的打骂中成长。好在她凭借自己的努力，考上大学，自己勤工俭学，做兼职供自己读书，走出冷漠的家庭，在远离家的地方，工作和生活。
即便是父母对她冷漠，她对父母没有任何感情，但她至始至终，她都没有逃出“孝顺”的套索。
家里好事无她，坏事绝不会忘记她。父母向她索取什么，她就给什么，按她的话说就是：“虽然他们对我不好，但是毕竟生了我。”
以至于工作了几年的她，积蓄都给了父母。因为原生家庭的伤害成为心中的阴影与恐惧，一直以来都奉行独身主义，不敢沾惹爱情与婚姻。把所有的时间都给了工作，然后把所有的积蓄都给了父母。
她长久以来的状态是悲观抑郁，不知道还能撑多久。她在“孝顺”的套索里，失去了自己与自己的生活。
虽然很心疼朋友，但并不认同她这样的“孝顺”。
中国数千年的孝道文化，其实有着极其糟粕的一面，我称之为“愚孝”。
何为“孝”？
《左氏传》中晏子说到：“父慈而教，子孝而箴”。南宋罗大经在《鹤林玉露》中也说到：“父慈其子，必教以义方。子孝其父，必箴其缺失。”
父母要疼爱子女，但要教子有方，而不是一味的宠溺。子女要孝敬父母，也并非的一味的顺从，还要劝诫父母的缺失。
《孔子家语·六本》中则认为，真正的孝子应该逃避长辈盛怒的时候，而不是像曾参那样，任其父亲打得晕厥也不逃走。《孝经》中讲“身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也”，说明真正的孝顺要在爱护好自己的基础上。
子女与父母之间的关系，不能摒弃掉是非黑白，一味顺从父母的意愿，并不是真正的“孝”，而是“愚孝”。
愚孝不仅会毁掉一个人，还会毁掉一个家庭。
中国存在的数千年不可调和的婆媳矛盾，就存在愚孝的一面。大多数时候是儿子过于注重自己的孝道，而不知道平衡处理妻子与母亲之间的关系。
之前在知乎看到一个离婚女人的自述：婆婆早年丧夫，于是把所有的爱与希望都倾注在她丈夫身上。丈夫知道母亲独自养大自己不容易，于是对母亲言听计从。她与丈夫最初感情很好，很和睦恩爱。但是后来不断升级的婆媳矛盾，逐渐让她看清了一个只知道孝顺的丈夫有多可怕。每次婆媳吵架，无论谁对谁错，丈夫总是站在母亲的那一边。更不可理喻的是，有时候丈夫会与他母亲一起家暴自己。最后终于彻底受不了，她选择离婚了。
美国著名心理治疗师苏珊·福沃德博士在《情感勒索》中写到：“在情感勒索的关系中，我们以（牺牲）自己的需要为代价，去关注别人的需要。通过对别人的让步，我们为自己制造了一个短暂的安全假象，使我们得以栖身其中聊以自慰。我们避免了冲突和对立，但同时我们也失去了一个建立健康关系的机会。”
知乎上这个故事中，母亲与儿子，就是典型的没有建立健康的关系，母亲对儿子的爱没有边界感。而儿子对母亲的孝顺，则是不辨是非的愚孝。
电影《黑洞》剧照
韩国伦理电影《黑洞》将这种畸形的，没有边界感的母爱演绎的淋漓尽致，剧中的母亲甚至在儿子结婚后，还帮儿子洗澡。这样的爱，可不就是无底的会吃掉人的黑洞。
这部电影让人看完后背脊发凉。
爱如果变得令人恐惧，那就不是爱。
心理咨询师武志红在《为何家会伤人》中提到：“边界感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。”
不管是父母对待子女，还是子女对待父母，都需要这样的边界感。
否则，就是宠溺与愚孝。而这两者，都是为了满足父母的自私。不管是占据哪一点，都会毁掉一个人，甚至一个家庭。
父母养育子女，是责任与义务，不能总是拿“我生了你，养了你，你必须要听我的”这样话胁迫子女，并且这也不足以成为随意打骂子女的理由。
人与人之间的关系是相互的。
爱也是相互的。
父母与子女最健康的关系便是“父慈子孝”，父母要疼爱子女，生而养之，教之有方。而不是一味的溺爱，或者随意的辱骂殴打。
父母子女，既存在亲密关系，但彼此也是独立的个体。父母有时候要学着放手，与子女保持边界感，正所谓“枉费心神空计较，儿孙自有儿孙福”。
而子女孝顺父母，也不是一味的顺从。报答父母的“恩养”，那就有恩则报，无恩拉倒。并且要懂得拒绝父母一味的索取，因为如果连自己的生活都过不好，又如何更好地去孝顺父母呢？
希望懂事的人，都不要被“孝顺”毁掉。