人生若只如初见，不负如来不负卿
列夫·托尔斯泰说过一句话：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
而在我们知道的很多不幸婚姻中，有一种不幸的情况是被大家经常提及的“妈宝男”现象。
在婚姻关系中，流传着一句话：“娶妻不娶扶弟魔，嫁人不嫁妈宝男。”
之前看到过网上一个关于“女人最不能忍受的男人类型”的调研表，排在前三的分别是：出轨、暴力和妈宝男。
可想而知，“妈宝男”在婚姻关系中是一种多么可怕的存在。
在接触到的关于离婚的案例中，我们发现一个现象，虽然大家对于出轨、暴力和妈宝男都是不能忍受的，但能够走到婚姻这一步的，“妈宝男”现象更多，然后离婚率第一的也是“妈宝男”。
在心理学上有一种效应叫“斯德哥尔摩效应”，这种效应在家庭暴力和出轨现象中容易产生，所以有些家庭即便出现了暴力或出轨的情况，他们也不会选择离婚。
然而“妈宝男”现象确实另一种极端表现，几乎所有情况严重的“妈宝男”，都会导致婚姻走向破裂的结果。
可以说，“妈宝男”的离婚率几乎接近百分之一百。
那么既然“妈宝男”如此可怕让人崩溃，为何很多人还是愿意跟他们步入婚姻的殿堂？而又在结婚几年之后才后悔莫及呢？
这其中有一个非常重要的因素，那就是“恋爱”。
谈恋爱的时候，男女双方之间就好像隔了一层布，这块布能够遮挡一些对方的缺点和不足。甚至在这块布的“掩饰”下，还会把缺点错认为是优点。
与此同时，在谈恋爱的时候每个人都会有极强的“表现欲”，在这种表现欲的自我麻醉下，会高估自己的承受能力。
所有热恋中的情侣，几乎都会说类似的一句话：“我会包容你所有的缺点，在别人看起来是毛病，但是在我的眼里是可爱。”
然而真正结婚生活在一起之后才发现，原来这些缺点并不是自己能够承受的。
对于我们看到的“妈宝男”离婚现象，一般都会产生一个疑惑点：“既然他让你如此痛苦，那为何你还会跟他结婚？”
况且现代人会在结婚之前同居一段时间，这期间都没有分手，可结了婚却又要离婚了呢？
对于这样的现象，主要是3个方面的原因造成的。
主观意识上的隐藏和客观意识上的忽视
很对结了婚生活几年的人都会有这么一种感触：“为何在结婚之前，我没发现你这些毛病呢？”
谈恋爱和结婚是两个人不同的相处阶段，恋爱阶段更多是讲感情，婚后阶段更多是过日子。
在谈恋爱期间，两个人都是患得患失的。简而言之就是在还没结婚之前，心里都是没底的。
所以在这个阶段，都会刻意隐藏自己身上的缺点和毛病，极力表现出自己优秀的一面来博得对方的爱慕。
与此同时，热恋期间的人除了从主观上刻意去隐藏外，还会以为“情人眼里出西施”的心理作用客观忽视对方的缺点。
即便我们每个人都知道“人无完人”的道理，可既然是道理那必然是在“理性”状态下的理解。而恋爱期的人，往往都是感性超过了理性，所以总觉得对方是“完美”的。
主观加客观的隐藏和忽视，两个人自然就会顺势从恋爱阶段步入婚姻殿堂，开启下一个伴侣相处的人生阶段。
而在这些被忽略的“缺点”中，就有大部分“妈宝男”蒙混过关。
错把“妈宝男”现象当成了“温馨”
在“妈宝男”家庭中，男朋友和其母亲的亲密关系其实本身就是一种非常具有迷惑性的“误导”。
特别是那些在家庭氛围不是特别温馨的环境中长大的女孩子，当看到自己男友跟未来婆婆的这种亲密关系时，就会误以为自己未来会进入到一个“温馨”的家庭中。
这种对于“温馨”的渴望，也会让这些女孩子忽略“妈宝男”的存在。
另外“妈宝男”的养成，最核心的问题是出在男孩子的妈妈身上，她们对自己孩子喜欢的东西也会很喜欢。这就有点像“爱屋及乌”的心理作用。
所以在恋爱的时候，对于自己儿子喜欢的女生，自然也会非常喜欢。于是会对女孩子非常好，这也让女孩子误以为自己受到了男朋友家长的认可。
然而当结婚之后，“妈宝男”的母亲心理上就会认为女孩子抢走了自己的儿子。再加上这个男人无论什么事情都站在自己母亲的一边，女方就会感到“孤立无援”。
“婆媳关系”因此就开始变得微妙起来，时间一长，这种积怨越来越深，最后可能因为某个契机点就会走向离婚的结局。
“妈宝”行为婚前难以发现
其实撇开“丈夫”这个角色不说，“妈宝男”有一个非常明显的优点：很细心且很会照顾人。
而在交往的过程中，这种优点可以说是非常有“杀伤力”的。对于女孩子来说，这种细心又会照顾人的男生，往往特别“暖心”。
除了那些有明确“硬性标准”的女生以外，“妈宝男”的这种性格几乎会成为很多女人中意的选择之一。
实际上“妈宝男”除了在婚姻的角色方面不能进入状态外，其他的方面基本上都没有太大的问题。
上进心也有，该有的风趣幽默也不少，同时因为家庭温馨，所以内心也没那么多的阴暗面。关键还细心且会照顾人。
所以很多女孩子会认为，这样的男人是值得托付终身的。
“妈宝男”一般都是在结婚之后才会逐渐表现出“妈宝”气质来的，不是他们在刻意隐藏这个事实——因为他从不会认为那是“缺点”，而是跟你结婚过日子之前，这些现象你根本体会不到而已。
但其实，如果我们仔细想想会发现，“妈宝男”更适合做朋友，而不是做夫妻。因为是朋友，所以你可以选择只看他的优点。而要是夫妻，那么你只能选择把优点和缺点一起接受。
倒不是女方不能接受男方的一些缺点，而是男方的“妈宝”行为远远超出了女方的“接受预期范围”。
分析完原因之后我们就会明白，为什么“妈宝男”让人崩溃，但一般都是结婚了之后才后悔了。
根本原因还是婚前对“妈宝男”的辨识度不高、迷惑性太强，甚至压根就看不到他的“妈宝”行为。
即便我们通过各种渠道来寻找识别“妈宝男”的方法，但都只能找到结了婚之后的辨识方法。
至于有些婚前住在一起一段时间的情况，其实根本原因还是男方母亲没有跟你们住一起，所以也无法真正体会。
一旦结了婚，只要有一点机会，这个“妈宝男”都会想办法让他的母亲跟你们住一起。比如你怀孕了，他让他母亲来照顾你，然后坐月子、带婴儿、接送孩子……
其实看起来他是叫母亲来照顾你跟孩子，实际上是他自己还离不开母亲的照顾，还没有“断奶”而已。
所以当你遇到“妈宝男”时，要么尽早脱离苦海，要么就做好当他“另一个母亲”的心理准备。
毕竟婚姻是要过日子的，是需要相互之间都能够感到好，才能持续下去的。