在婚姻里,很多女人觉得自己很苦,重要原因之一,就是你对婚姻、对伴侣有过高的期望值。
过高的期待,会带来失望和委屈
你希望老公能赚大钱,希望老公能利利索索做家务,希望孩子考高分,希望婆婆通情达理……你希望身边的人成为XXX的样子,希望他们做成XXX的事,而当他们没有达到你的要求时,你就痛苦了。
有些人肯定会反驳:
这怎么能说是我的期望值太高呢?我的要求很过分吗?我的要求明明很正常,凭什么说是我的问题?
我知道,你的要求不过分,也很合理。你只是希望对方像正常人一样,正常做事而已,这个期望值一点也不高。
但是,你想过没有:
从你的角度看,你的期望值确实不高。因为你对他的期望,你自己是能做到的,再就是你对他的期望,符合大众心理,属于人之常情。因为你不会要求老公飞天遁地摘星星捞月亮,你只是要求他带一下孩子,煮一下饭罢了。
但从对方的角度看呢,他没有去做你希望他做的事,为什么呢?
因为这件事他不擅长、不喜欢,他做这件事有压力、有难度,他不会主动自觉去完成。所以你的合理期待,对他来说是不合理的。
伤害你们感情的恰恰是:你觉得自己期望值合理,而对方觉得你期望值过高。
你觉得这是小事,对方都无法完成,太失望了;对方觉得你为什么那么多要求,委屈极了。
对伴侣抱有过高的期待值,会伤害感情
不管你是用强势怒骂的方式,还是委婉的技巧,只要你表达了你对伴侣的高期待,他们就一定会感受到压力,伴侣会本能地想拒绝、反抗、逃避。
而这刚好是你很讨厌的应对方式。你感受到被拒绝、被忽略,你就会再次加大表达力度,你会用更强势、甚至是威胁分手离婚的方式,让对方妥协,希望对方能达到你的期望值。
然后他更想反抗,更想逃避,你们就陷入了恶性循环。
有人会问:你的意思是没期待呗,有期待会失望,会伤害感情,无欲无求就好了呗?
当然不是了。一段对伴侣没有期待的感情,我们要来干什么。你什么都自己来,对伴侣没有期待,你就体会不到感情的好处和快乐。
但如果你期望值过高,又会使自己失望、愤怒。所以,我们要把握好期望值的度,让期望值合理一点。
关于对伴侣的期待,这里有2个建议:
如果他不能做到的事,你没有能力改变他的地方,你就不要去期待了。因为这种期待会使得你非常痛苦。
放下对自己高期待,与自己和解
经常有女性朋友和我抱怨:
我对老公很失望,他好像永远长不大,好像不知道自己已经是当爸爸的人了,不愿意承担家庭责任。
这些女性朋友对老公的期待是:老公主动承担家庭责任。
但是老公没有。
这个期待高吗?对于很多人来说,一点都不高。但对于还没习惯角色转变的老公来说,这个期待是高的。
在这样的婚姻里,女人要操持家务,辅导孩子,亲戚的人情往来,还要工作,她们真的很累。她们希望老公能搭把手,给自己依靠。可现实是,当女人报复性地希望男人参与家务时,男人往往逃之夭夭。
这里有一个问题:
你为什么不能做到像男人一样不要脸呢?为什么他可以做到下班后二郎腿一翘往沙发上躺,而你却不能呢?
因为你喜欢做好人,放不下“正面形象”的包袱。
很多时候,女人们真的不想做家务,真的不想带孩子,她们也真的什么都不想管,可因为“责任心”“伟大的母爱”等原因,她们还是什么都管了,所以把自己弄得很累。
她们之所以累,不仅是因为事多,更因为“我怕我没做好,我就不是好妈妈不是好老婆,所以我一定要做,而且要做好”。
可她们的老公不这么想,他们完全没有这样的担心。
女人在这个“我一定要努力做好”的过程中,把自己搞得很累。
对伴侣抱有过高的期待,大都源于父母的高期待
通过我们咨询师大量的案例积累与总结,我们发现:
对伴侣抱有过高期望值的人,其父母通常有“望子成龙望女成凤”的心愿。
比如我们有个学员闫女士,她从小就被父母教育,要好好学习,要取得优异的成绩,要善良,要乐于助人,要做三好学生……
只有她表现好了,父母的脸上才会有笑容,不然就会劈头盖脸一顿骂。于是,“我必须要一直保持优秀,我绝对不能犯错,我一定要成为一个优秀的人”成为了闫女士的人生信条。
进入婚姻后,闫女士也是这样要求自己的。这没问题,但问题是,她也是这样要求丈夫的。
而她的丈夫,是“放养式”家庭里长大的孩子,随心随性,闫女士特别受不了,要求丈夫要怎么怎么完美。丈夫做不到,她就想发疯。她一疯狂,丈夫就想逃避。
所以,与其像闫女士一样质问男人“你为什么不做这个不做那个”,不如问问自己:
我是怎么把自己弄得这么累的,我是怎么把自己逼得要崩溃的。
也就是说,要改变这个局面,你要学会不让自己过得那么累。你真正要放下的,是对自己过高的期望值,改变一些不合理的人生观念。
你不要求自己一定要成为“好妈妈”“好老婆”,不强迫自己,学会像伴侣一样,坦然面对自己的不好,在面对家庭责任时,学会像男人一样不要脸,你就不会那么累。