荣格说：“你的潜意识指导你的人生，你称为命运。”
给我生命的那个人，也给我笨女孩的命运。
他给我起了笨笨的外号，他告诉我总被人欺负，是因为我自己太笨。我第一次写作业，字写得大而歪。我害怕狗，不敢去邻居家借东西
无数次的生活小事被他一句笨所总结。而我也不知不觉相信自己是笨的。
我不和弟弟争东西，有时候偶尔因为一些小事惹到弟弟，弟弟会打我，我也只是嘿嘿地笑或者躲避。这样的次数多了，也就给父母亲撞见的机会。父亲对着弟弟吆喝两声，转过身来，戳我的额头，气愤地说：“你就是笨，不知道反抗吗？”
我的头如风中摇曳的树枝，内心也是暖暖的涟漪。我是喜欢这样的感觉的，因为有人看见我的存在。
小时候，一个月也难得赶一次集。而且还需要是农闲的时候。每次都是村里有拖拉机的人赶集，大伙凑热闹。那时候母亲总是吩咐我去喊三娘赶集，我害怕坐不下，母亲不带我去。总是借口说怕三娘家的大黄狗。
母亲边骂着我笨，边向村里人诉苦这孩子怎么样笨。我羞红着脸，蹲在车边上，死死盯着黑黝黝的泥土。
从此，笨就像我眼角下的痣，它第一时间品尝着我的眼泪。上学时每次考试发奖状的日子，我都是一改往日飞奔回家的形象。偷偷躲在外面玩，趁着天黑，偷偷回家。可是这样还是没有躲过去。
父亲把我叫到跟前，边掏我的书包里的书，边对我说：“怎么得到奖状，不拿出来。”我低声告诉他我没有。他把每一本书都翻一遍，对我说：“你反应迟钝，笨的也不可能得奖。”
这件事像一根刺，让我麻木的身体颤粟。我知道自己是看不起的，我想要证明些什么。我开始好好学习，想要证明我不是笨的。
小学毕业考了第二名，父亲告诉我是侥幸。上了初中时，我每次拿奖状回家。可父亲告诉我：你只会傻学，考得好也没有用，上完就出去打工。我不愿意，我还没有证明自己是不笨的。
虽然毕业时我是全校十几个考上高中的其中一个。父亲还是不让我上，村里有人劝说：“娃想上就让她试试。”
父亲摇着头说：“她脑袋瓜子笨，就会死学，上了也是白浪费钱。”
我跪在父亲面前说：“我保证能考上大学。”
不知道是碍于情面，还是我边磕头边流泪的表决心。父亲让我上了高中。高中三年，我都在愧疚和痛苦中度过。我愧疚自己上学花太多钱，每天尽量花很少的钱吃饭。就这样有时候还会突然冒出来：我是不是花太多，父亲会不会不让我上学。
这种情况，我还可以忍受。让我无数次处于崩溃的边缘是每次我不理解课文，或者考得不好的时候。我内心一个声音在咆哮：你是你父亲说的那个笨蛋。
这种情绪在高三时候，更是让我头痛欲裂。有一段时间我自暴自弃，承认自己的笨，躲进小说里。有时候我看不起自己，奋力反击。就这样，我度过了那熬的高三，考了一个三本。
我没有去上这个大学，一来学费贵。二来，我没有力气去反抗父亲了。我的力量都在整个高三被自己磨没了。我选择了北漂。乖乖地做一个笨的人。
以后的我，没有了反抗，服从父亲的安排。相亲，结婚生子。这些年，我把自己的命运交给那个笨女孩。我内心里一直在对父亲说：“我终于成为了那个笨女孩，过着你觉得我应该过的生活。
我下意识地选择听你的话，活成命运的样子。把自己对于你的依赖，用一生去证明。