1有一天在地铁上一位小青年不让座。站在旁边的大妈特别生气。愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小青年淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了。
2我边开车边问媳妇：媳妇儿，刚才我在路口的时候是不是闯红灯了？媳妇：没事，那个路口不拍，快开你的车，别废话！我：不好媳妇，刚才光顾着和你说话了，路口压双黄线了，这个路口是拍照的。媳妇：你费什么话，骑个破自行车谁会拍你的照，冻死我了，你骑快点！
3老爸昨天炖了一锅鱼，也不知在哪谁学的，做的特别好吃。然后，我和老妈风卷残云一般全部吃完。老妈回味了一下问：这是什么鱼，这么好吃！老爸说：市场上今天有卖的黄花鱼，就买了几条！老妈纠结了一下看了看我：黄花鱼都有人买，为啥我家的黄花大闺女就没人要呢
4半夜媳妇牙痛，痛得受不了，大喊大叫！家里没有止痛药。我上网查了快速止痛的方法，就是把牙痛的蛀牙给拔了，一劳永逸！ 我找了把大钳子，准备给媳妇拔牙，不成想，媳妇突然抢过大钳子一下子把我敲晕了。
5一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去宵夜，混熟了后竟然可以签单了，结果30天下来欠了两千多。于是我哥们跟老板说给他打工一个月抵消欠账，然后辞掉工作去烧烤摊帮忙，结果第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档。
6今天家里来了一个很淘气的亲戚家女孩，我跟我妈抱怨道：妈，她每次一来把家里造的一片狼藉，不堪入目。我妈淡定地回复道：你啊，谁都不要怪，要怪就怪你自己，有能耐你也找个女朋友生个娃也去她家闹啊。
7今天去小店买个脸盆，拿起一个问老板：这个多少钱？老板：5块，我：结实吗？老板二话不说拿起盆就往地上摔，结果盆四分五裂，我半天没说话。老板默默拿起旁边一个盆说：就这质量我能卖给你？来，看看8块的。
8别人送了一把小巧玲珑的不锈钢菜刀，老婆最近一直用它切菜。今天早晨我做早餐，拿起原来那把菜刀一看都生锈了，就对老婆说：老的新的都要用，要不就生锈坏了。老婆瞪了我一眼：你不知道我喜新厌旧啊。
9最近温度突变。热得我受不了，可怎么也打不开空调。生气的我打电话把老公骂了一顿。因为他去年把空调拆下来洗过，晚上正酣睡的我被回来的老公摇醒了。他拿着电视遥控器说：姐，你开个我看看？
10我表弟一个月前老打电话跟我说他呼吸困难，很担心自己是不是得了新冠，我跟他视频一看，立马跟他说：你去买件大点衣服吧，你天天宅家没出门吃胖了，衣服小了勒的。