02.27 周末带女友回乡下看望父母,晚上睡觉时女友大喊:老鼠,有老鼠

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02.27 一头猪对另一头猪说:“人家都说我们是猪,咱们还是分手吧

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02.27 我妈又开始对我进行逼婚巡回演讲,我叫来街道办的王大娘劝劝我妈

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02.26 单身久了会得病,昨天女上司的闺女来公司,一身米色装亮瞎我的眼

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02.26 结婚七年了,新婚时的激情早已褪去,剩下的只是柴米油盐酱醋茶

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02.26 闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看

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02.26 “道士一般自称什么?”“贫道。”“爱看电影的道士呢?”

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02.25 一天,媳妇凑过来问我,她和她妹妹相比,谁长得更好看?

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女人智商就是高!你们犯错了都是跪键盘,跪遥控器不能换台

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02.25 管住嘴,迈开腿的真实意思其实是:管住嘴不能让别人说你胖

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02.25 大姨妈来了,疼的死去活来的。一咬牙,上医院挂了个妇科

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02.25 有些女人手机特别费电,P图第一波,几大网络社交各发一遍

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02.25 首次到女友老家天是蓝的,山是青的,水是秀的,只是我第一次锄地

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为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?

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老婆故意抹口红,在我的衣服上亲几口!第二天酒醒了,老婆特生气

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小叔光着屁股在河边骂街:大白天偷了我的狗还偷我衣服

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你们去女生宿舍看看,就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了

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我在家发泄的方法:不能打孩子,不能打老公,只能打自己

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这二百来斤的身姿,怕也只能大鹅展翅吧!别再问我什么时候定亲了

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中秋节终于可以不加班,没想到出去玩了一次,就把人生大事解决了

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考试小明不会做就在卷子上写了一句万水千山总是情给个三分行不行

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嫂子外地学习哥发动态:母老虎终于走了!十分钟后嫂子忽然回来了

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02.22 和美女经理出差,晚上随便找了一家宾馆,准备住下,只有一间房

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过年了去舅舅家,舅舅给我们几个老表发红包,还赶潮流要在微信发

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老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?

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推销员气愤地对同事说:如果老板不收回他刚才说的话,我就辞职

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每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感,又没吃饱

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小学的时候,老师问:你们的理想是什么?长大想做什么工作?

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为什么潘金莲跟西门庆两个人提起来。人家总要骂两句呢?

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婚礼那天刚下婚车看到公婆在门口接我,一紧张腿发软居然跪下了

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最近口罩断货了,双黄连断货了。我爸看着我说:啥时候流行结婚啊

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女友抱回来一台电子秤,踩上去惊喜的说:“哇,我瘦了!”

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两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要

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老公劝我考驾照我不同意,他劝我:考个驾照给我用来扣分也行啊

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最尴尬的约定就是你在朝阳,我恰好也在,但我们相隔数千里

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把一个人关在房间可怕吗?不,更可怕的是把一个不能逛街的女人

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家里总有燕子做窝。大早地上必有几摊鸟屎,我气得想去戳了

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烈日下她倔强的站在马路中间,任凭汗水湿透衣背,我实在忍不住了

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在一次爱情座谈会中,几个女人在讨论什么职业的男人才算最佳丈夫

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我老板的公子,是一个富二代,刚从国外回来,狂追我一个女同事

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小久女友发高烧到39.8度,大哭:“我要烧成傻子了。”

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昨天发小说他村里有个妹子单身,现在都没事干,不如相个亲?

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记得那年我很穷,穷的叮当响,喝水只能喝凉开水,女朋友嫌我穷

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女朋友对我说:“我们玩个游戏,如果谁先理对方,就算他输

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我教邻居的小孩写作业,小孩对我感激涕零,非要拉着我拜把子

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只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题

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辞职回家的路上,一乞丐抖着碗挡住了我的去路,我给了一个硬币

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我向苍天许下今年的第一个愿望,我希望父母能长时间在家多陪陪我

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我租了个女友回家,正好赶上封路,本来说好正月初七出门的

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一场疫情,全民成厨子了,医护成战士了,机关干部成门卫了...

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念书的时候特别讨厌一个有钱的公子哥同学,喜欢用钱解决任何问题

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早上起床,我滴个乖乖,老公正躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦

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晚上在家里唱歌,正飙到高音时邻居来敲门,门一开他就竖起大拇指

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昨晚喝了点酒,想起了前男友,脑抽的给他发了条信息:好想抱你

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媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀

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在上班的路上,我看见有个大爷躺在马路中间,我赶紧上去要扶

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你有一个180斤的老婆,给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心

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人啊,要么硬气,诚然,两点我都做到了我成了一条圆滚滚的二哈

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跟朋友闲聊,他说:失败是成功之母,成功之父是谁啊?

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有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板

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才发现男人不喜欢和女人逛街,是因为不知道什么时候开始

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因为疫情不能上班,也没有钱,朋友说再这样下去就要喝西北风了

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参加婚宴,和旁边坐着的一妹子搭讪。我:哎,你怎么光喝橙汁呢?

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我发现我人生一半的时间都是在找东西,我钥匙呢,我手机呢

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不知道谁走漏了风声,说今天我会回到村。搞的全村人在村口在等我

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本人由于昨天聚会打麻将,今天感觉心慌气短,吃饭没胃口

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以前:人间不值得!现在:口罩哪买的?干啥啥不行,惜命第一名

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午休闲聊,boss说起他媳妇买了好多名牌包包,感慨说:你们女人啊

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男生说你是我的小苹果的时候,不要以为他喜欢你也有可能是想削你

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古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代

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心爱的男神,和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你

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学员刚上车就塞给教练1000块钱,教练一边接过钱一边假装拒绝

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岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的

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请一妹子看电影,妹子叫我把身份证带上,我就笑妹子

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单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天

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第一次去男朋友家,晚上我睡的客房,我特地给他留了门没锁

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两岁女儿去看医生,医生问她有没有吃手的习惯,女儿紧张地摇摇头

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女友晚饭后猜拳,输的洗碗女友连输三盘,女友吼道:你敢不出石头

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小时候有次不小心把玻璃珠掉进了尿壶里,发现泡在里面特好看

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室友时常带女友回家,每次夜里我都紧闭房门,避免人家夜里走错屋

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哥哥大学刚毕业老妈迷上了打麻将。 她不和邻居打,经常去麻将馆

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跟女票在外面玩,已经很晚了,心中不由有些别的想法,走过铁路桥

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闺蜜让我在她脖子上弄个草莓,气气她男友。我两秒就帮她搞定了

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哥几个酒后进一盲人按摩店,躺在床上等技师过来。来了一美女技师

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在马路上和女友闹着玩,我背着她,装作要把她扔到垃圾桶的样子

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老板娘很彪悍,把老板骂的跟孙子似的,我就忍不住多了一句嘴

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昨儿下班的时候下起了雨,道路湿滑拥堵,我见路边有个姑娘

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早上老公从睡梦中醒来,怔怔地望着镜子中的自己,自言自语

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晚上吃饭媳妇又在叨叨,对我指手画脚,一副家庭男主人的样子

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精神病院院长给病人们开会说,今天领导来检查,我抬手你们就鼓掌

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找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因

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最近打游戏了,毫无游戏天赋的我在这段时间里体验到了世故人情

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男孩女孩相亲。女孩:我开的是劳斯莱斯,你能比么?

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医学院里老师在给学生上课,老师说:有一个病人是先天性腿瘸

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现在什么是过年?就是长辈回来打牌,年轻人回来冻他跟个逗逼一样

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女朋友刚刚发来信息说好无聊啊!让我出来给她骂几句,练练口才..

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一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白,并且积极的跪键盘

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跟团出去旅游,有个景点是参观博物馆。看到一枚恐龙蛋

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02.01 老总夫人怀孕了,来公司报喜还对我神秘一笑,隔天早上…就升职了

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02.01 给小侄儿冲了一杯热牛奶,他急不可耐的用勺子快速搅了几下就喝

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家里逼着相亲,依旧是小侄女陪着我,小丫头鬼灵精怪的

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02.01 女同事在网上查了手相,查完之后狂笑不止,大声地读给我们听

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女友家玩她去买菜,我坐床边玩手机。准备抽一根烟刚掏出来没拿稳

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01.30 第N次去相亲,相亲对象很帅,我属于可爱型的。他说他之前很花心

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十八九岁,精力旺盛,多想谈恋爱,结果所有力气都耗在高考上

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正在上班,微信来一信息,是主管发的,我现在正在厕所,没带纸

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01.29 媳妇一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满

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第一次去男友家,感觉他家的饭菜特别可口,一时沒注意连吃了三碗

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知道怎么才能让女人喜欢你吗?如果女人漂亮,你就夸她

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二货同事每天都到我家串门,我家的狗开始几次总是对他叫

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当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时,立即投来了羡慕的目光

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很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计,并不是为了美观,节省成本

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01.23 哥,你结婚了吗?没结婚的话考虑下我呗,我不要彩礼

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01.23 小时候考试不及格,不敢进家门,家门口碰见了刚喝完酒回来的老爸

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纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼,我说既然是出来混当然要有雄心

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01.21 老爸要给奶奶办理90岁以上老人一个月给几百块钱那个政策

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今天表妹哭着打电话说,男朋友要分手,平时两人挺恩爱的

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想起小时候,一个暑假要开学的前一天晚上,作业还差好多没写完

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01.07 有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺

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学生:哪儿不舒服哇?患者:腿特别疼。 学生:怎么发现的?

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有位推销员应聘工作,可是没过多久就丢了这份差事,整天怨天忧人

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男职员向女主管请假......男职员:经理,我想请假去向我女友求婚

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老公,你觉得我怎么样。老婆,用一个古代美女来形容的话

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01.02 有一次我数学考了58分,回到家老爸看了一眼,默默的点了根烟

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01.02 下班回家,疲惫的推开门,看见儿子在看电视,老公在打游戏

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一个乞丐面前放个小碗,另一个乞丐面前放个水桶

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12.29 一个乞丐面前放个小碗,另一个乞丐面前放个水桶

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带男友回家吃饭,饭桌上男友表示想结婚了,问我妈有什么要求没?

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12.27 带男友回家吃饭,饭桌上男友表示想结婚了,问我妈有什么要求没?

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岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了,怕丈母娘知道,找我求救

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小鸡问母鸡:“为什么人类有那么多名字,而我们全叫鸡?”

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