雨楓161198019
我是一個標準的七零後。
關於說到養老，的確是我們這一代人最為頭痛的事情。
先說說給長輩養老吧。
我父親患帕金森十多年，相信很多人都知道，一旦老人得了這樣的病，尤其是到了後期，是沒有生活自理能力的，而且因為身體機能及免疫能力的降低，其他併發症會接二連三的發生，照顧起來是特別的累。雖然我還有兩個姐姐，但都是在外地，除了能在經濟上給予一定幫助。日常照顧父親，則就成了我母親和我必須承擔的責任，為了能及時的照應老人，我甚至連家都不敢搬的太遠。
我不敢想的是，現在只是兩個老人病了，畢竟還有另外兩個老人可以在旁邊伺候著。但如果三個老人歲數更大以後，而且一旦都有事，那日子怎麼過？這壓力實在太大了，真的，大得讓我無法想象。（我父親在年初去世了...）
其實比起贍養長輩，我心裡更憂慮的是將來我老了，退休以後該怎麼辦。
我只有一個孩子，在社會轉型的大背景下，中國曾經讓人津津樂道的傳統的“養兒防老”模式，註定會無奈地逐步走向解體。我所在的是一個小城市，將來孩子極有可能不會留在身邊，外出打工創業。現在，農村和很多小城鎮裡的家庭裡，已經有越來越多的“空巢老人”，他們都在日復一日地重複著這個淒涼的劇情。即使是孩子沒有遠離家鄉外出奔波的，也由於獨生子女政策的影響，成家過後的年輕人根本就無法兼顧雙方的父母，即便有孝心，也未必那個能力兼顧，總有一方的老人會形成“空巢老人”。
雖然我屬於央企職工，能夠有自己的退休金養老，也許生活質量也是比較有保障。誰也不知道將來自己的身體會怎麼樣.....說心裡話，我不願意讓孩子多為我操心，我心裡也未期望他將來會養我。自己生活的好好的，就可以了。
那，請保姆麼？進養老院嗎？
請保姆肯定是不現實的，費用太貴了。也許社會化養老成大勢所趨。然而，社會化養老卻有很多方面明顯滯後：床位數、護工數等基本綜合養老能力欠缺；養老個體的個性化、差異化需求無法滿足；社會養老資源缺乏調控和整合，養老需求結構性矛盾嚴重....誰也無法保證二十年以後，這些問題都會得到解決。
不多想了，因為想多也沒有用.....
用一句最無奈俗話說：走一步算一步吧。
清顏2017
看到這個問題我覺得有必要回答一下，因為我也是一名70後。不過我現在還能自食其力，還沒體會到身體真正老了的時候的無奈，但是朋友們聚在一起也都會聊起這個話題。
現在的人們還有嚴重的傳統思想養孩防老，我們的上一輩確實這樣，我們70後也是這樣做的，父母都70多歲，我們儘自己最大的能力照顧著老人。但是我們老了怎麼辦呢?我和很多同齡人探討過這個問題，大家都說進養老院吧！大家之所以這麼說，這是生活現狀決定的，也是最為無奈的回答。
作為70後，我們的孩子大部分家庭只有一個，現在國家放開政策允許二胎，可是70後已經老了，望塵莫及。我也曾認真的考慮過二胎這個問題，首先已經上大學的孩子堅決不同意我們要二胎，年齡差距太大嫌棄丟人；第二再考慮我們的身體，70後的人們都已經40歲以上了，人過四十天過晌，身體已經在走下坡路了，養育孩子的精力達不到；第三金錢，現在養一個孩子不止是餵飽了拉倒，從出生開始就要進各種的輔導班，剛出生的娃娃游泳一次100多元，一週最少兩次，幾個月開始就要參加各種親子活動班，這種花樣繁多的輔導班要進行到高中畢業。想想一個40多歲的中年人要照顧老年多病的父母，給上大學的孩子提供經濟後盾，再要撫養一個小娃娃，一個月掙多少錢才能應付的過去呢？大家說說看70後適合要孩子麼？
70後的養老真的很無奈，不管是一胎還是二胎。如果只有一個孩子，孩子將來參加工作不在身邊幾率很大，就是在身邊，孩子也要工作啊，工作也重要的。老了身體不好依靠孩子這個念頭是不要想的。如果現在支持國家政策要二胎，那麼等到我們60多歲時二胎才上大學，就是兩個孩子我們的養老也指望不上孩子的。
我覺得我們的國家經濟發展很快，國家政府肯定也會想到這些的，20年以後會有很多的措施來解決這些問題，我們70後還是安心於現在的工作吧，走一步看一步，使勁的掙錢養家是最先要考慮的，攢一些錢以備養老吧！
小魚兒遊世界
70後，與50、60後相比有所優勢，不用經歷當時上山下鄉的年代，不過也缺乏了50、60後的那一份毅力與吃苦耐勞的精神。與80後相比，70後思想沒有80、90後那麼前衛。但是，從近年來的社會發展情況來看，70後已經逐漸登上歷史舞臺，成就了不少領導人物，甚至一些巨頭企業的佼佼者也是70後的中年人，例如馬化騰等。實際上，70後從步入校園以來，實際上還是充滿了不少的機遇，例如90年代後的房地產、股市黃金投資期，被70後抓住了。對於一些70後早期的朋友，甚至還可以享受到福利分房的制度優勢，而即使需要動用自己的資金財富來娶媳婦、買房子，也沒有80、90後那樣被動尷尬，甚至僅憑一人之力，就可以輕鬆實現購房、娶媳婦的目標。2010年後，是互聯網快速崛起的年代，同樣也被70後或部分80後抓住了，也通過這幾輪黃金髮展期，70後實現財務自由難度反而不大。與70後相比，80後尤其是85後、90後的年輕人，往往欠缺了一些機遇。確實，更多時候，選擇、機遇遠比努力重要。至於養老問題，雖然受壓於一個孩子的壓力，但只要孩子教育做足、自己積蓄好足夠的資金財富，那就不用擔心太多養老問題，也不會因此給孩子增加負擔與包袱。或許，與70後相比，更需要考慮養老問題、階層晉升問題的是85後、90後，在他們看來，因壓力過大，選擇做剩男剩女的現象越來越普遍，而房子與婚姻卻似乎成為了他們的奢侈品，而幾十年後，仍需要考慮到65歲延遲退休的問題，未來這類群體的養老問題確實非常尷尬。
郭施亮
有人說，七零後，是正在老去的一代。這話，我感覺，是對的，轉眼，我們這批七零後，開始步入中年人的階段了，這一段的路程，其實，並不好受。因為，作為七零後，在這個階段，我們所要面臨的事情，有些尷尬，有些繁雜，有的，甚至還有些棘手。這些問題集中在我們的面前，我們難免會感到不好受。為什麼呢？
首先，作為70後，上有老，下有小，我們的日子不好受。作為一個70後，這個時候，我們正是人到中年萬事休的年齡，本來，我們萬事需要休養生息，需要我們好好地安靜一番。但是，上有已經老去的老人，他們需要我們照料，而且，生病的時候，更需要我們陪伴在身邊。而下面的孩子，有的，還在求學，還沒有成家立業，還需要我們為他們分神費力。這些問題，擺在我們這批七零後面前，我們的日子，肯定不是那麼好受。
其次，作為70後，左有風右有雨，我們的日子不好受。作為70後，我們正處在事業的高峰期，很多事情，需要我們做出判斷和處理，而如果處理不當，我們就要去接受責任和後果。這對於我們來說，其實，也是一種不大不小的負擔，有時候，繁雜的事務，會讓我們焦頭爛額，左有風，右有雨的煩心事，會接二連三地擺在我們的面前。作為單位或者家庭的主心骨，沒有一定的定力，還真的難以完美解決。所以，這些難題，會讓我們的日子不好受。
第三，作為70後，前怕狼後怕虎，我們的日子不好受。都說，每一箇中年人的前面，都有一隻狼，後面，還跟著幾條吊睛白額虎，在對著我們虎視眈眈。這幾條虎，其中最可怕的一條，就是疾病之虎，因為人到中年，身體機能開始出現變化，不注意身體，我們得了疾病，就難以恢復的了。同時，我們的前面還有一條意外之狼，在做假寐狀，我們稍微不小心，這條意外之險的狼，就會向我們撲來。畢竟，這世間，很多東西，都難以意料，稍不小心，我們就可能遭遇意外之險，這對我們這批七零後來說，要特別小心。所以，作為70後，我們的日子不好受。
第四，作為70後，還要提防周圍的蜂飛蝶舞，我們的日子不好受。作為70後，相對於其他年輕人來說，更多的，是處在事業比較成功的階段，有的，甚至已經有了不菲的身家。所以，這時候，難免會有一些有非分之想的異性，在我們的面前出現。有時候，因為彼此有各自的需求，難免會出現一些影響婚姻家庭關係的婚外戀出現。這必然會影響和破壞我們的家庭。所以，作為70後，既要認識到穩定家庭的重要性，又要拒絕 ♫《窗外》♫ “蜂飛蝶舞”的誘惑，這對我們來說，的確會讓我們的日子不好受。
70後，是漸漸老去的一代，所以，我們所要面對的事情會很多，我們需要解決的事情也很多，同時，我們所要面對的煩惱也很多。這就需要我們用更多的定力，更多的智慧，和更多的沉穩之心來面對，來處理。當我們遇到煩心的事情多的時候，難免會有不好受的心情。其實，這也是很正常的一種現象，只要我們冷靜面對，從容面對，自然能妥善處理好“70後，日子不好受”的這個難題。
南山大叔
99隨便語：筆者和妻子出生於1971年，兒子即將年滿18歲，夫妻倆早已做好了準備，養老必須靠自己了。
話說，70後的養老問題，至少必須分為兩大群體。
農村出生的70後，僥倖有兩個以上孩子的；其他的大多數城市70後，以及少部分響應了只生一個好的僅有一個孩子的農村70後。
其中有兩個以上孩子的70後，與其他年代並無太大區別，暫且不談。
（1）70後的我們，為什麼不要二胎。
首先是年齡大了，其次也是最關鍵的，70後的青少年時期，即人生觀與價值觀形成時期，處於80年代90年代初期，自己吃過了苦，也明白了學歷的重要性。
在70後眼中，一個優秀的孩子，必須“德智體全面發展”，也是那個特殊時代的標準語。
70後培養自己的孩子，是不遺餘力的。
這種培養，不僅在於金錢的投入，更在於時間和精力的付出，坦率說，以筆者自身經歷看，“養大”一個孩子，真的是太辛苦了！
筆者的兒子目前高三，在別人眼裡很優秀，但這些年裡我們夫妻的付出，比之我們的上一輩花在我們身上的時間和精力，大了無數倍，簡直不可以道理計。
從這一點看，即便我們的身體還吃得消，也不想再要第二個孩子了。
因為太累了，吃不消！
（2）我們的孩子，未來我們能靠得上嗎？
估計是靠不上。
以我們70後的人生經歷看，大多數是積極向上的，因為在我們成年的那個年代，物質匱乏，上一代能給我們的幫助太少，而我們必須靠自己雙手打拼。
我們僅有一個孩子，我們當然也希望我們的孩子，過上美好生活。
但如果想讓孩子過得好，除了我們必須在物質上給他們幫助，也必須對他們放手。
放手讓他們展翅高飛！
以筆者為例，夫妻倆來自於內地，經過20多年的努力，在蘇州紮下了根，但我們對兒子的希望，是想讓他再次高飛，完成我們未能實現的願望。
或者去往真正的大城市，能飛多高飛多高，總之不想讓他安靜地留在身邊。
男孩子嘛，他要飛才能實現他自己的理想，他的人生才是美好的，不能因為父母的羈絆，擋了他成功飛翔的道路。
所以，我們必須做好思想準備，孩子有他自己的人生，我們不能成為他的包袱。
（3）我們的養老，真的必須靠自己了。
談論養老問題，實際上分為兩個方面，第一是金錢，第二是身體。
作為70後，年輕時吃了不少苦，因為那時候的我們太窮，又必須靠自己扛下所有生活的壓力，當時的我們無論處於什麼行業，做事都很拼命。
但現在的我們，年過40以後，身體開始漸漸走了下坡路。
不誇張地說，我們夫妻倆的身體狀態，比之我們上一輩在相同年齡裡，下降了不少。
可想而知等到20年之後，我們的孩子正當壯年，為了他們的事業積極拼搏的時候，我們自己紛紛進入了養老的年齡。
那時候就必須靠自己了。
我們70後，一輩子攢下的財富，大半將花在子女身上，剩下來的才是自己的養老錢，無論我們身體健康與否，我們主要將依靠夫妻倆自己支撐。
（4）70後的心是堅強的，哪怕苦澀也能忍受。
作為一個70後，我們曾經苦過窮過，所謂我們不怕再次遭遇類似的環境。
筆者暗自想過，我們這一代人存在的意義是什麼呢？
就是為了自己的孩子，創造一個不再受窮的基礎，讓他們不再因為最基本的物質條件，影響到他們在人生路上的攀登！
我們是70後，我們要做最無私的一代！
我們辛辛苦苦把自己的孩子養大，看著他們成才，然後把他們扶上馬，再送一程。
最後，看著他們奮勇向前，去為他們自己的人生拼搏！
筆者認為，在那種時候，哪怕我們的心中充滿了苦澀，我們也能忍受，因為我們70後是很特殊的一代人，許多人因為受到經濟條件的限制，我們未能完成我們最想做的事。
我們的子女，就是我們的替代者！
結束語：我們70後是養老最無奈的一代人嗎？就算如此，我們也無所畏懼，想當年我們年輕時，我們從無到有，拼搏出一個完整的家，未來我們老了，我們也能靠自己，走完自己的人生路。
99隨便
其實70後和60後基本上是一種情形，是中國社會最後一批以傳統方式贍養老人，也是第一批自我養老開始的群體。
作為一名70後，我們經歷了計劃生育，每家只有一個孩子，二胎放開後，想生也已望塵莫及。而我們的獨生子女，思想上已完全接受西方自我養老理念，所以，70後的我們，該早做打算自我養老。
從我個人來說，我對自我養老是完全接納的，計劃生育導致我們的子女成家後，如果繼續以傳統方式贍養我們，那不是把我們的孩子往死裡逼嗎？好點的，小兩口贍養四位老人，最多的可達到八位老人。所以，我們該主動接受自我養老觀念，從我們這一代人開始，不再成為子女的負擔。
自我養老的觀念，無論是我們的孩子，還是我們自己，都接納了，但有一點是改變不了的，那就是我們對孩子們還會無私付出，他們結婚買房等，我們也會盡所能幫助他們。他們的理念中，也一定有這樣的期待。所以，我們的自我養老並不會很輕鬆。
作為普普通通的70後，我們一直努力賺錢養家，但存的錢卻是可數的。我們每月繳納的社保，總以為是養老的定心丸，可看看現在的形勢，恐怕還是讓人心裡打鼓。養老金的虧空範圍，年年擴大。至我們退休時，社會老齡化的進一步加劇，養老金收入和支出會走向何方，是一個很大的問號。
這就要求我們必須儘早開始謀劃養老保障了，投資，保險，雖然渠道依舊單一，但我們似乎沒有其它更好更多選擇。以房養老，風險太大，且完全不受控。從西方養老模式看，不靠子女，不靠政府，也會是我們將要面對的。
無奈也罷，悲催也罷，70後的我們，至少會開創一個全新的社會養老模式，那時候，我們看似退休了，實則為社會和家庭子女貢獻的價值更大了。
——銀杏樹下的時光
銀杏樹下的時光
乍一看，卡在半中腰的70後，的確是養老最無奈、好尷尬的一代。😩😩😩
你看他們，剛邁入懵懂無知、涉世尚淺的青少年，便被裹挾進一個劇烈起伏如過山車的大變革時代，諸如房改/失業/改制/下崗/跳槽/南下/北上/貧富差距等一個個意外(挑戰)不期而至，令人促不及防，身心俱疲。而如同緊箍咒、高壓線般的獨生子女政策好容易捱到放開後，再想要一個二胎，減輕老大(“光桿司令”)的養老負擔，但這些70後多已是人到中年，遲暮老矣(特指生育年齡段而言)，無論精力還是時間都顯得是那麼蒼白無力！
而70後之前的60後也好，之後的80後90後也罷，已有不止一個子女後代可以“從容”為其養老分擔壓力和憂愁。呵呵，真是“比上不足比下無多餘”，讓更多70後在養老問題上頓有“生不逢時”的無奈感慨。
上挨不著天下靠不到地，“浮在半空中的70後”只能下定決心，排除萬難，心無旁騖地倚靠自己解決養老問題。
好在70後一族，吃過苦受過難，經歷過衝擊應對過挑戰;正值人生壯年，既無前一代人體力之不濟，又無後兩代獨生子女們之驕氣。不就是個小小的養老問題嗎?這還能難得住經歷豐富、見多識廣、敢於善於應對各種跨時代挑戰的70後嗎?
其實，人家堪稱“驕傲的70後”大多事業有成，不乏積蓄，不乏經驗，又多手握幾套房，又有深謀遠慮早早置下的養老保險為保障，到頭來誰還真害怕養老問題這個“小毛線”?✌✌✌
霍小姐的八卦爐
為什麼70後有可能成為養老最無奈的一代？
國家實行計劃生育政策是從上個世紀81年開始的，要求一對夫婦只生育一個孩子。而當70後的人結婚的時候，大概也就是上個世紀90年代。他們這一代人應該都是一對夫婦只有一個孩子。
而當2016年二胎政策全面放開的時候，他們這一代人已經到了一個尷尬的年齡，都在40歲以上了。
年紀大的人的孩子可能已經讀大學了，剛剛40掛零的人的孩子，可能孩子正在讀高中。這是一個很尷尬的年齡。為什麼呢？能生嗎？有的可能生，但是二胎和一胎的年齡差距太大，可能大寶根本不同意父母再生孩子，覺得自己都二十幾歲了，還抱著那麼小的弟弟妹妹，感覺到有點兒丟人。
還有就是作為70後的本身也可能有點糾結，生嗎，現在生，等孩子讀大學的時候，自己都60歲了。到時候孩子還沒有畢業，他怎麼有能力來贍養你呢？
在萬般無奈之下，可能我們的孩子只好把父母送到養老院去。而可能有的人最怕的就是去養老院。裡面那麼多老年人在一起，今天走一個，明天走一個，那是多麼的恐怖啊。就像葉德嫻和劉德華演的《桃姐》一樣，擔心哪一天走的是自己。
面對生活中如此多的無奈，70後的可能真的成了養老最無奈的一代了。那麼作為70後的人們該怎麼辦呢？我覺得應該趁年輕還能掙錢的時候，多多的掙錢，還要注意保重自己的身體。哪一天我們從工作崗位上下來的時候，有一個健康身體，有養老的資本，那時候我們盡力做到自己養老。實在動不了的那一天，就去進養老院吧。
還有國家的養老政策和養老設施會越來越好，等到70後，進養老院的時候，說不定就象住高級別墅一樣！
睿心媽媽
我是77年的，今年41歲了，對此是有比較深的體會的。
我是獨生子，父母都是工廠退休職工，住在三線城市，前幾年家裡房子太老，動用全部的積蓄給他們換了一套房子，我也貼進去2、30萬，老兩口就再沒有可以機動的防風險資金儲備了，兩老的退休金合計大概5K左右，每個月基本生活開銷要去到2.5-3K，人情支出1.5K，基本上就留不下什麼錢了，現在父親67、母親65，再過些年如果身體狀況不如人意，無論是請保姆還是去養老院，都是不具備經濟條件的。
老丈人一家的情況更加不好，老丈人78，已經到了阿爾茨海默症狀中期，體質不好，經常生病住院，丈母孃71了，兩口子只有老丈人有退休金大概4K/月，好在我老婆一家五姐妹，能夠分擔不少壓力。
再說自己的情況，廣州一線城市，兩個娃，老大11歲，老二2歲，夫妻倆收入40W/年左右，普通工薪水平，供房、養車、養娃，一年能存下來10W算不錯了，相信很多人也都是類似的情況。
回到養老上面，確實很尷尬，心理壓力大，父母這一輩天然有靠子女養老的約定俗成的傳統，而且自身也確實沒有更多的能力自行養老，作為兒女必然是要盡到應盡的義務，無論是時間的投入還是金錢的投入。但是這就出現一個問題，這個年齡處於事業的平臺期，需要轉變和提升，難得有太多的時間陪伴父母，經濟上的投入又勢必消耗家裡的存糧，對自己本來就不多的用於未來養老的儲備帶來減值風險，一旦大量消耗，勢必可能導致自己老了以後要依靠孩子來支持。
但我們70後的心態又多半是這樣想的，自己經歷了這樣一個過程，換位思考，在自己老了以後，肯定希望自己有健康的身體、足夠的資金來支持自己擁有體面的晚年生活，不用拖累孩子們增加他們的壓力。同時，現在社會在快速的變化，價值觀、家庭觀、世俗觀念都發生了很大的變化，未來我們的孩子是否還有這種對父母贍養的想法也是不可知的，並不是說孩子們會不孝順，而是未來的就業、生活等方方面面的壓力可能比我們現在面臨的還大，如果孩子們都自顧不暇了，還能有什麼多餘的能力來照顧父母的養老呢？
所以，這種無奈和尷尬，或許是我們這一代70後所不得不面對的現實了。
元寶爸的奶爸生活
不請自來！
看過一些友們的回答，大部分人都將養老與二孩政策聯繫在一起。歸根結底，＂養兒防老＂的思想在絕大部分人的思想中仍然根深蒂固。
但是我認為，之所以60、70年代出生的人的養老問題成為當下熱議的話題，獨生子女政策是原因之一，但是最重要的原因是：我們正處在一個充滿變革的、飛速發展的時代，也處於社會的轉折期，伴隨生活水平的提高，生活成本也不斷提高，生存壓力逐漸加大，人們都奔波於生計。遠離家鄉，異地工作的人越來越多，投入到家庭的精力相比以前有減少的趨勢，所以現在留守兒童、空巢老人的數量很多。
不僅將來70年代出生的人養老問題值得關注，就是現在四、五十年代出生的人的晩年生活也存在類似問題。無論是有獨生子女還是有多個孩子的家庭，都存在因肯老、不孝等問題，不能讓老人安度晚年的情況。
隨著社會的進步和發展，養老制度肯定越來越完善，老有所依、老有所養的目標肯定能實現。作為70後的我壓根就沒有依靠兒子養老的想法：兒子如果有本事，為了自身發展，肯定不會回到我所在的四、五線城市；如果兒子沒出息，就回到當地就業，能夠養家餬口、不肯老就不錯了。我要依靠自己的積蓄、退休金和社會保障來養老，可以考慮養老院養老、報團養老等方式。
個人觀點，不當之處請友們多多批評指正！
