1徒弟追求已久的女神比較高冷，對他是愛理不睬的。今天徒弟跑來找我支招，我語重心長的對他說："你把她當成女神就已經註定了失敗！"徒弟不解，問我應該把她當成啥？我略加思索後比喻道："當她像敵人！而且你想要打入敵人內部就得從她身邊最親近的人下手..."他若有所思的點點頭就走了....後來沒幾天聽說這貨戀愛了，對象是女神的單親媽媽...
2侄女上幼兒園，總不愛寫作業，每次都是監督著才寫。早上我送她去上學，路上跟她開玩笑說:不如今天別上學了，回家玩兒吧。沒想到她說:姑姑你是不是傻，你昨天晚上怎麼不說？不去上學作業不是白寫了……
3昨天與某閨蜜一起shopping，來到某化妝品區，額突然想起來需要補一瓶頸霜，告訴售貨美女的一瞬間額腦子裡一陣空白，於是額連說帶比劃的問她："有沒有抹脖子的？"熱情的售貨美女們瞬間石化!
4樓上小夫妻整天吵架，昨天半夜又再吵嘴，聲音太大，我們全家都睡不著，於是我上樓敲開門女主人向我哭訴："大哥，我知道你是來勸架的，這個日子沒法過了，前天剛給他300塊錢，今天就喝的酩酊大醉，把錢花個精光，哪有這麼不過日子的人！"我："大妹子，你這麼說就不對了，喝酒可能是他哥們請他喝的，錢有可能是找小姐花的！"說完，我轉身離開，身後傳來了女主人砸電視和掀桌子的聲音……
5小李結婚，小李他媽為了讓小兩口長長久久，特意在新房裡擺上長茄和韭菜，意思是長長久久。。。晚上，有一群朋友來鬧洞房，有一哥們問:"咦，這裡擺個茄子和韭菜是啥意思？"有一女的回答:"這不很明顯嗎，韭菜說明新郎腎虛，要吃韭菜補補。至於長茄嘛，更明顯了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦！"新郎新娘的臉都綠了。。
6昨天，兒子問我："爸爸，如果有人逼問我一件事，而我又不願意回答，該怎麼辦？"我告訴他："兒子，你可以和對方談論其他事情，這叫注意力轉移法！"兒子點頭……今天，兒子拿著一張只有18分的試卷回來，老婆大罵："你個王八犢子，這個學期你都幹什麼了，怎麼才考了十八分！"兒子："這個……額……媽媽，昨天我看到爸爸和王阿姨手牽手逛街呢！"老婆扭過頭，惡狠狠的看著我：說，這是怎麼回事，要是說不清楚，看我怎麼收拾你！我："老……老婆……你別信，這是兒子的注意力轉移法！"老婆："放屁，我還不知道你？"
7"親愛的，你知道嗎，今天在超市碰到個老太太，扣的一逼，買個黃瓜也要把把兒斷掉，刺扣掉，活魚愣是摔成死魚買，買什麼總是嘗一嘗，還拿人家幾十個方便袋。""你說的這個老太太，是不是紅頭髮，藍棉襖，外加大紅披肩。""對，對，就是她。親愛的，你認識她嗎？""那是我媽。"
8媒婆給大齡剩女介紹對象,大齡剩女問："阿姨，他家有錢嗎？"媒婆："這麼跟你說吧，他家住在山頂別墅，家裡有拿獅子當寵物解悶，他老爸什麼都不用幹，就每天等著收錢！"大齡剩女暗喜，當晚就去相親，第二天，氣急敗壞的來找媒婆媒婆問："大侄女，幹嘛這麼生氣？"大齡剩女："為什麼生氣？你說他家住山頂別墅，其實那就是山村的一個窩棚。還說他家拿獅子當寵物，去了我才知道，你說的是蝨子。你還告訴我他爸坐著就收錢，可不是嘛，一個乞丐，坐在馬路旁邊乞討不都那樣嘛！"
9老婆突然問我："你還記得今天是什麼日子嗎？"我懵逼："結婚紀念日？不對！"老婆惡狠狠的瞪著我："再他媽給我好好想想！"我："不會是丈母孃的生日？"老婆："不對，比這重要，再想想！"我："沒有了吧，你的生日還沒到呢？"老婆瞪大眼睛："今天是你承諾給我買那個名牌包包兌現日，上個星期說的這個星期給我買，包呢！"我："老婆，我錯了"
10樓主是攝影專業的大四學生，為了做畢業設計，每天都在大街上，拿著單反相機四處拍，今天在大街上，看到一對老年夫婦手牽著手遛彎，我趕緊抓拍，嘿，你別說，效果真棒，就在我洋洋得意事，老頭追上我,生氣的說道："你...你給我把照片刪了"我："大爺，我是做畢業展用，不會很多人看到的"老太太急眼了："你個鱉孫，給我刪了，這照片要被我家老頭子看到了，那還得了？"我："......"我靠，真是人生處處有驚喜。
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