1徒弟追求已久的女神比较高冷，对他是爱理不睬的。今天徒弟跑来找我支招，我语重心长的对他说："你把她当成女神就已经注定了失败！"徒弟不解，问我应该把她当成啥？我略加思索后比喻道："当她像敌人！而且你想要打入敌人内部就得从她身边最亲近的人下手..."他若有所思的点点头就走了....后来没几天听说这货恋爱了，对象是女神的单亲妈妈...
2侄女上幼儿园，总不爱写作业，每次都是监督着才写。早上我送她去上学，路上跟她开玩笑说:不如今天别上学了，回家玩儿吧。没想到她说:姑姑你是不是傻，你昨天晚上怎么不说？不去上学作业不是白写了……
3昨天与某闺蜜一起shopping，来到某化妆品区，额突然想起来需要补一瓶颈霜，告诉售货美女的一瞬间额脑子里一阵空白，于是额连说带比划的问她："有没有抹脖子的？"热情的售货美女们瞬间石化!
4楼上小夫妻整天吵架，昨天半夜又再吵嘴，声音太大，我们全家都睡不着，于是我上楼敲开门女主人向我哭诉："大哥，我知道你是来劝架的，这个日子没法过了，前天刚给他300块钱，今天就喝的酩酊大醉，把钱花个精光，哪有这么不过日子的人！"我："大妹子，你这么说就不对了，喝酒可能是他哥们请他喝的，钱有可能是找小姐花的！"说完，我转身离开，身后传来了女主人砸电视和掀桌子的声音……
5小李结婚，小李他妈为了让小两口长长久久，特意在新房里摆上长茄和韭菜，意思是长长久久。。。晚上，有一群朋友来闹洞房，有一哥们问:"咦，这里摆个茄子和韭菜是啥意思？"有一女的回答:"这不很明显吗，韭菜说明新郎肾虚，要吃韭菜补补。至于长茄嘛，更明显了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦！"新郎新娘的脸都绿了。。
6昨天，儿子问我："爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？"我告诉他："儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！"儿子点头……今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂："你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！"儿子："这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！"老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！我："老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！"老婆："放屁，我还不知道你？"
7"亲爱的，你知道吗，今天在超市碰到个老太太，扣的一逼，买个黄瓜也要把把儿断掉，刺扣掉，活鱼愣是摔成死鱼买，买什么总是尝一尝，还拿人家几十个方便袋。""你说的这个老太太，是不是红头发，蓝棉袄，外加大红披肩。""对，对，就是她。亲爱的，你认识她吗？""那是我妈。"
8媒婆给大龄剩女介绍对象,大龄剩女问："阿姨，他家有钱吗？"媒婆："这么跟你说吧，他家住在山顶别墅，家里有拿狮子当宠物解闷，他老爸什么都不用干，就每天等着收钱！"大龄剩女暗喜，当晚就去相亲，第二天，气急败坏的来找媒婆媒婆问："大侄女，干嘛这么生气？"大龄剩女："为什么生气？你说他家住山顶别墅，其实那就是山村的一个窝棚。还说他家拿狮子当宠物，去了我才知道，你说的是虱子。你还告诉我他爸坐着就收钱，可不是嘛，一个乞丐，坐在马路旁边乞讨不都那样嘛！"
9老婆突然问我："你还记得今天是什么日子吗？"我懵逼："结婚纪念日？不对！"老婆恶狠狠的瞪着我："再他妈给我好好想想！"我："不会是丈母娘的生日？"老婆："不对，比这重要，再想想！"我："没有了吧，你的生日还没到呢？"老婆瞪大眼睛："今天是你承诺给我买那个名牌包包兑现日，上个星期说的这个星期给我买，包呢！"我："老婆，我错了"
10楼主是摄影专业的大四学生，为了做毕业设计，每天都在大街上，拿着单反相机四处拍，今天在大街上，看到一对老年夫妇手牵着手遛弯，我赶紧抓拍，嘿，你别说，效果真棒，就在我洋洋得意事，老头追上我,生气的说道："你...你给我把照片删了"我："大爷，我是做毕业展用，不会很多人看到的"老太太急眼了："你个鳖孙，给我删了，这照片要被我家老头子看到了，那还得了？"我："......"我靠，真是人生处处有惊喜。
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