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找女友就好比上廁所，當進到第1間的時候，你發現裡面沒有紙。然後會走到第2間，發現裡面特別髒。走到第3間的時候，結果裡面既髒又沒紙，等你回去找那2間時候，發現不僅前兩間被別人佔了，連第3間也被佔了！所以你就找不到女朋友了！
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昨天用附近的人和一個20歲的妹紙聊上了，沒一會，打電話過去她主動說：咱們約吧？ 我立馬答應了。晚上都到了我開好的房間。妹紙果真不錯，說要先洗澡，我立馬推倒她，10分鐘後我剛走到一樓，就看見3個男的正準備朝我房間走去。我心裡笑到：想拖時間訛我，勞資速度快。
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有一天，看到一個小女孩問身邊的小男孩：“你說你要做我的男朋友，那你都會些什麼？” 小男孩說：“我會愛你。” 小女孩又問道：“那你有什麼不會的？” 小男孩正經說道：“我永遠不會離開你。” 說完，兩個人就手牽手去買糖果了。這年頭，小朋友都比我這個單身狗會撩妹。
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回家吃飯，老媽問我：“好久沒見你發朋友圈，是不是跟男友出了問題？”我沮喪的點了點頭：“上星期分手了。”她對老爸說：“哈哈我贏了，一百塊拿來。”
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小時候，有次貪玩回來太晚，我媽直接把我揍一頓，我哭的厲害，眼淚和鼻涕都流出來了，一個勁說下次不敢了。說話時鼻涕順著臉龐流進嘴巴里，我媽回頭時我“呸”一聲把鼻涕吐了出來。我爸看到，大喊道：老婆你快看，做錯事他還敢呸你！！！
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一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！哥們氣得發抖，但又不敢發作。只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然後撥了個電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裡，說要自殺！沒過十分鐘，丈母孃一家就全來了，整整三車人…
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甲：昨天你們夫妻又吵架了？乙：你咋知道的？甲：你聲音那麼大，我住隔壁，耳朵聾嗎？你那麼大聲幹嘛？乙：這個你就不知道了吧，跟女人吵架，不管怎麼樣，在氣勢上不能輸！甲：尼瑪，我真服你了，讀個檢討書，讀的那麼有氣勢！
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等地鐵時，旁邊一個女生突然對我喊了一聲:“帥哥”。我回頭看了一眼:穿著大方樸實，身材凹凸有致，長相白皙甜美，站姿亭亭玉立，聲音嬌美可餐。想象著我們雨中漫步，海邊吹風，田間踏青。想象著我們婚後怎麼教育小孩，怎麼處理婆媳關係，怎麼。。。“兩邊排隊上車，這裡是下車專用道”。我:“哦”。
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父親：“孩子，考你一道題：樹上有兩隻鳥，打死一隻，還有幾隻？”兒子：“一隻。”父親：“笨蛋！那隻鳥還不嚇跑啊？再問你一道簡單的，如果答不對，小心你屁股！聽著：你在屋裡，我進來了，屋裡有幾人？”兒子：“一人。”父親：“怎麼是一人？”兒子：“笨蛋！你進來了，我不得跑啊！？"
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記得高中晚自習那會。同桌把一個沒吃完的蘋果從窗戶扔了下去砸到了數學老師…氣的啊兩個班問來問去沒人承認。第二天數學老師找到了物理老師通過拋物線定律和物理衝擊規律找到了我同桌。全班無語……
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