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找女友就好比上厕所，当进到第1间的时候，你发现里面没有纸。然后会走到第2间，发现里面特别脏。走到第3间的时候，结果里面既脏又没纸，等你回去找那2间时候，发现不仅前两间被别人占了，连第3间也被占了！所以你就找不到女朋友了！
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昨天用附近的人和一个20岁的妹纸聊上了，没一会，打电话过去她主动说：咱们约吧？ 我立马答应了。晚上都到了我开好的房间。妹纸果真不错，说要先洗澡，我立马推倒她，10分钟后我刚走到一楼，就看见3个男的正准备朝我房间走去。我心里笑到：想拖时间讹我，劳资速度快。
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有一天，看到一个小女孩问身边的小男孩：“你说你要做我的男朋友，那你都会些什么？” 小男孩说：“我会爱你。” 小女孩又问道：“那你有什么不会的？” 小男孩正经说道：“我永远不会离开你。” 说完，两个人就手牵手去买糖果了。这年头，小朋友都比我这个单身狗会撩妹。
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回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”
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小时候，有次贪玩回来太晚，我妈直接把我揍一顿，我哭的厉害，眼泪和鼻涕都流出来了，一个劲说下次不敢了。说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里，我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。我爸看到，大喊道：老婆你快看，做错事他还敢呸你！！！
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一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人…
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甲：昨天你们夫妻又吵架了？乙：你咋知道的？甲：你声音那么大，我住隔壁，耳朵聋吗？你那么大声干嘛？乙：这个你就不知道了吧，跟女人吵架，不管怎么样，在气势上不能输！甲：尼玛，我真服你了，读个检讨书，读的那么有气势！
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等地铁时，旁边一个女生突然对我喊了一声:“帅哥”。我回头看了一眼:穿着大方朴实，身材凹凸有致，长相白皙甜美，站姿亭亭玉立，声音娇美可餐。想象着我们雨中漫步，海边吹风，田间踏青。想象着我们婚后怎么教育小孩，怎么处理婆媳关系，怎么。。。“两边排队上车，这里是下车专用道”。我:“哦”。
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父亲：“孩子，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”儿子：“一只。”父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑啊？再问你一道简单的，如果答不对，小心你屁股！听着：你在屋里，我进来了，屋里有几人？”儿子：“一人。”父亲：“怎么是一人？”儿子：“笨蛋！你进来了，我不得跑啊！？"
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记得高中晚自习那会。同桌把一个没吃完的苹果从窗户扔了下去砸到了数学老师…气的啊两个班问来问去没人承认。第二天数学老师找到了物理老师通过抛物线定律和物理冲击规律找到了我同桌。全班无语……
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