果味酸奶yt

用心講搞笑段子！歡迎觀看！

1、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊

2、一賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾人圍觀，好奇並問其原因，賣雞蛋的說：“有他這樣的嗎~！我一喊：雞蛋——！”他馬上喊：“賣煤（沒）了~~！！”

3、蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅鬱悶地問：“媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒黴孩子，吃飯的時候不許說這麼噁心的事兒！”

4、老公：“老婆如果我有了小三你怎麼樣？”老婆：“我請她吃飯，做我最拿手的小雞燉蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知書達理。”老婆：“小雞用你的！”

5、一個哥們想要結婚，他爸不同意，他就給跪下求道：“爸，你就同意吧！” 他爸顫抖著說：“我們還是做父子比較好。”

6、一個日本人到飯店吃飯，他吃了龍蝦，他問服務員：“你們中國吃了的龍蝦殼有什麼用啊？服務員說：“當然是扔掉啦！” “NO NO NO ”日本人說道，“在我們日本吃完的龍蝦殼做成鮮蝦條買到你們中國。” 服務員有端了水果上來。 日本人問；“你們中國吃了的水果皮有什麼用啊”“當然是扔掉啦！”服務員說。 “NO NO NO在我們日本吃完的水果皮做成果汁再賣給你們中國”吃完飯日本人吃著口香糖。 日本人又問：“你們中國吃了的口香糖有什麼用啊？”“當然是扔掉啦”服務員回答。 “NO NO NO在我們日本吃完的口香糖做成套套賣給你們中國”服務員火了！他問日本人：“在你們日本用完的套套有什麼用？” 日本人說：“當然是扔掉啦！”“NONONO在我們中國用過的套套再做成口香糖賣到你們日本！”

7、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼倔。”

8、有一人在森林裡被食人族包圍了，他絕望得叫道“上帝啊，我死定了”這時只聽見天上傳來了上帝的聲音“孩子，還沒有，你看見前面的大石頭了嗎？撿起來，把它扔向那長老，砸死他”那人照著做了，還真把食人族的長老砸死了。食人族個個都面目猙獰起來。這時上帝說道“這下你才真的死定了”……

10、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”

朋友們，你們認為搞笑嗎?

優鬱小Q

一，沒有錢算什麼，以後沒錢的時候還多著呢。

二，去男神家，正巧趕上吃飯，他媽媽拉著我坐下吃飯，我紅著臉鼓起勇對阿姨說“阿姨，你做飯太好吃了，好想吃一輩子！”阿姨手明顯一抖“丫頭啊，這不是阿姨做的，是，是，從樓下餐館訂的……”

三，男友呆萌，深得我全家人的喜歡。那天，我跟我媽一言不合吵了幾句，二貨拉著我爸說：“叔叔，你還不去管管，你老婆罵我老婆了。”我爸吸了一口煙悠悠的說：“想要解決這個問題還得你幫忙。”“咋幫？”“趕緊滴，看個婚期，把我閨女娶走……”

四，早上起來，老婆發現老公躲在廁所裡哭，很奇怪，問他怎麼啦？ 老公說，你16歲那年我牽了你的手，你爸給我兩條路，要麼娶你，要麼去監獄關20年，我選擇了娶你。現在想想，我今天都應該刑滿釋放了！

五，你知道嗎，流星其實是天使為了不被上帝逮到抽菸，而慌慌張張彈出窗外的菸頭。

內涵遊戲帝

前幾年在網吧當網管，通宵值班。有一天晚上幾個小混混帶著長長的大刀來前臺找茬。我靈機一動，把網線拔了。整個網吧幾百號人齊刷刷地站了起來，幾百雙凶神惡煞的眼睛望向前臺，同時伴隨著摔鍵盤的聲音。小混混被這陣勢嚇跑了。每次說到這裡我都激動地從輪椅上站了起來……

有一哥們去美國旅遊，在某地上完大廁出來，走了幾步突然想起沒沖廁所。這哥們覺得不能在外丟中國人的臉啊，靈機一動，回頭來了一句:“沙揚娜拉！”廁所隔間裡面回應:“Japanese……”

小明家隔壁開了一間專門放羞羞片的播放廳，爸爸叫他不要去那個地方。好奇心強烈的小明不顧爸爸的囑咐混了進去。進去後他看到了他爸爸……

有一天小明想拉肚子，跑到一間餐館的二樓的廁所。發現廁所門緊閉，門上貼著:“維護中，暫停使用”。小明實在太急了，不管三七二十一，推開門就進去解決自己的問題。完事之後，小明走到一樓發現餐館空無一人。門外的服務員看到了他，“你怎麼還在這兒？剛才樓上的廁所發生洩漏，一坨坨大便漏到電風扇上，搞得到處都是屎……”

一哥們酒後駕車，遇上交警查車。交警測了他的酒精後說要罰他。這哥們來了一句:“罰就罰！罰一杯還是罰三杯？”……

以上都是聽來的。

反轉君君君

1、“我要給你生孩子！”面對他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：“不行，我們都是男人！做不到！”他搖了搖頭，依然堅持：“可以的！晚上讓你老婆過來找我！”

2、昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什麼話來挖苦她一下，旁邊五歲的兒子說了一句：“樓道里的燈亮了。”

3、今天早上上班看到一個小夥子坐摩的，突然包包掉了，後面一位大姐撿到到，上前就給他了。小夥子立馬打開包包好像在檢查，我當時就驚呆了，我想大姐也驚呆了，誰知道小夥子突然拿出一罐紅牛給了大姐！

4、失戀了，心情很低落，閨蜜知道後就打電話來給我，還說要來我家陪我，結果剛進屋就被我家狗追著咬。閨蜜十分膽小，就是看到螳螂也能發出尖叫聲，這時她害怕得哭著喊出了我前男友的名字。

5、老爸：“你個臭小子，今天非打得你媽都不認得你！”老媽：“那絕對是瞎扯，我兒子我還能不認識？不信你打打試試看！”

6、今天和老婆吵架，我對老婆吼道：你為什麼總是和我對著幹。老婆嬌羞的道：有時也背對著幹……

7、下班坐車，一個男的坐我對面，穿了左右兩條腿顏色不一樣的褲子，一個大媽上來說讓一讓讓一讓，然後把這個男的腿掰開就坐中間了……

8、今天在車站候車室，一個三四歲的小孩突然跑到我面前伸手要我抱，這時她媽媽也來到一旁看著我笑笑， 我也覺得小孩子挺可愛的，於是就問她媽媽:“可以抱一下嗎？”孩子她媽:“可以啊” 於是我就抱了她媽媽一下。

9、前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎麼能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛！然後他就叫我去參加婚禮了……滿滿的都是套路

柳葉眉52788758

一姓王的拆遷戶，分了10套房還有100多萬現金，一下子發財了，原來別人都喊他老王，現在人人都喊他王老闆了，王老闆心裡想，有錢了幹什麼事都不能再向以前那樣了，就得像有錢人的樣子，中午他想約幾個以前在一起很不錯的幾個哥們到一起聚一聚，他拿起手機拔打電話，只聽語言小姐用甜甜的聲音告訴他，對不起，你的手機己欠費停機，請您儘快到營業廳去充費，以免影響您的生活。王老闆一聽，感覺受到了極大的汙辱，我現在這麼有錢了，手機怎麼能欠費呢！這手機欠費的事要是被別人知道了以後還怎麼在朋友圈裡混啊！他趕緊來到了手機充話費的營業廳，服務小姐問：大爺您準備充多少錢話費，王老闆一聽急忙說：你把我的手機話費給我充滿了，充滿了，充滿了，重要的事情我說三遍。

司馬小絹

我聽到的搞笑段子是小哥費玉清的段子。

有一個人，去減肥中心減肥，服務員小姐說：“先生您好，你要減肥嗎？我們這裡有三種價位的加肥產品，有500元的，1000元的，和1500元的，你選哪一個？”

這個人說“我第一次來你們這裡，不瞭解情況，先來一次500元的”。

服務員小姐說：“那先生請進這個門，裡面地方很大吆，先生您注意”。

這個人進去後，看到一間空曠的大廳裡，有一把躺椅，上面躺著一位美女，三點式的。這男的就想，這好呀，有三點式的美女陪著減肥。他進去後就聽美女說：“我先跑，你追我，你追上我，我就讓你，嘿、嘿、嘿！”

這男的一聽特別高興，就說：“好！”

然後，他就開始追，跑呀跑呀，不一會兒，他就追上了三點式的美女，他就接著嘿嘿嘿了。

然後出去一稱，果然體重減了二斤，他就想，這效果好呀，以後再來。

過了一段時間，他又來到減肥中心了，他一進去，服務小姐就認出了他，說：“先生歡迎你再次來的我們減肥中心，這次先生選哪種減肥產品呢？”

這男的說：“我來過你們這裡了，上次選了500元的，這次換一個，來個1000元的試試。”

服務小姐說：“那先生請走這個門，裡面地方很大吆，先生請注意”。

男的說：“我知道了”，說著就進去了，他進去後看到一個空曠的大廳，裡面放一張躺椅，躺椅上坐著一位美女，是裸體的。這男的想，1000元的就不一樣，是裸體吔。

他一進門美女就說：“我先跑，你追我，你追上我，我就讓你，嘿、嘿、嘿！”

這男的一聽特別高興，就說：“好！”

然後，他就開始追，跑呀跑呀，當然，這美女比500元的跑的更快，過來很久，他就追上了裸體的美女，他就接著嘿嘿嘿了。

然後出去一稱，果然體重減了5斤，他就想，這效果好呀，以後再來。

過了一段時間，他又來到減肥中心了，他一進去，服務小姐就認出了他，說：“先生歡迎你再次來的我們減肥中心，這次先生選哪種減肥產品呢？”

男的試過了500元的和1000元的，想試試1500元的，就說：“你不用介紹了，我就選1500元的”，交完錢，他就進來1500元的房間。

他進之前就想，裡面會是一個什麼樣的美女呢？

他推門進去後，就發現一間空曠的房子裡一張躺椅，躺椅上做的不是美女了，而是一個母猩猩。

母猩猩看到他進來就說：“你先跑，我追你，我追上你，你就讓我，嘿、嘿、嘿！”

男的一聽，媽呀，趕緊跑，他一跑，母猩猩就開始追，跑呀跑，跑呀跑，跑呀跑，男的被追上了，當然也被嘿嘿嘿了。

那他減多少呢？告訴你，10斤呀！

王者歸來50276

請叫我段子手。

1、閨蜜晚上要帶孩子，白天又要上班，很辛苦。於是和婆婆商量，讓兒子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒絕:“你的兒子就應該跟你睡！”閨蜜一氣之下，當晚把老公攆出睡房，“你媽不陪我兒子睡，我也不陪她兒子睡！！”

2、我出生那年，老爺子花重金找了個大師給我相面，大師說；“這孩子面相金貴，有帝王之氣，大車出行，豪店住宿，搖旗吶喊，追隨成群！”光陰似箭，歲月如梭，後來，我成了導遊。

3、A：給我一個女人，我能創造一個民族。B：我信！給你一條狗，你都能創造一個種族。C幽幽的說：以後你千萬不能當動物園管理員，要不你能創造出一個魔獸世界。

4、初中時候好打架，一天放學，被我修理過的一個同學叫來校外七八個人要揍我，把我逼到廁所邊。

我順手抄起李大爺掃地的掃把往茅池裡那麼一涮，霎時覺得自己猶如天神下凡，一個人追著他們一群打。

5、晚上躺在床上玩手機，老婆穿著睡衣鑽到我懷裡嬌笑道：“好冷哦！”我邊玩手機邊應道：“沒感覺冷啊。”老婆嬌嗔道：“好冷哦，感覺哪有風一樣。”我邊玩手機邊應道：“窗戶都關了，哪有風？”老婆一腳突然把我踢床下道：“難道你沒聽過空穴來風嗎？”我：“……”

6、清晨～老公在老婆的額頭上吻了一下說“你多睡一會兒，我有事先出去了”妻子迷迷糊糊中回答“嗯～你開車小心點兒……”老公到了樓下突然覺得不對“我沒有買車啊……！”

7、今年過年，我把女友帶回家，剛好一個老爸的朋友來家裡拜年，寒暄中，他說了句：“你小子可以啊，眼光和你爸一樣好啊！”一句話誇了四個人！

8、新來一哥們，長的很帥氣，到一公司才工作2個月就被提拔到總經理助理。 昨天他做痔瘡手術，我們去看他。 說起工作，公司還給他了2個月的病假，而且醫藥費全部報銷。 我們都羨慕不已。然後無意間看到了他的報銷單寫的是：工傷。 我貌似明白了什麼。

9、我連續放了好幾個屁，有同事實在受不了了，問：“誰放？”

我立即舉手表示是我，同事捏著鼻子怒問：“你踏馬吃什麼了這麼臭？”

我很鄙視的斜了他一眼：“做人要厚道，怎麼著，聞就聞了，還想要配方

10、有一天，老師問學生，這道方程解怎麼求解？沒人回答，老師又說，誰求解就直接放學！這時候，一個學生站了起來，說，姐，我求你

惡趣歷史談

不笑不要錢啦……………可愛的護士小姐姐，即便沒紮好看著卻毫無違和感…………看，躺著的那位舒服的都沒反應了………

聽老溼說

有一天我在大街上溜達，走到鬧市，見兩協警抓住一小偷，只見那兩協警舉起拳頭便打那小偷哇，那小偷被那倆協警打的直叫媽呀！我這人吧心太軟，我就過去跟協警說:"二位！別打了，一會打壞了咋整，你們就把他弄到派出所去不就得了嘛！”只聽那小偷說了一句話:"哥！你快跑！別管我！不是叫你拿著東西快跑嗎！"他這話一出口，倆協警把那小偷放了，衝我就過來了，抓住我就是一頓打，那小偷一溜煙跑的沒影了。我一邊挆，一邊對那倆協警說:"你們倆山炮，打錯了！"

大愛無疆37861282

1: 週末回家，中午一家人在吃飯。都快吃完了。我爸說：你等等，我有事跟你說。 我一看還挺嚴肅，就放下碗筷。 我爸說：我這就剩兩口飯了，吃完跟你說。 我爸吃完一擦嘴，說：誰吃的慢誰洗碗

2上午去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺漂亮，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。 女醫生問：牙壞了，拔麼？ 我故作緊張地問道：拔了牙的話影響我開賓利麼？ 美女醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風……

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