當一扇門關閉時，請為自己開一扇窗，也許你有意想不到的收穫。
這就是我曾經不止一次跟朋友說的“選擇也許只需一瞬間，之前的糾結和猶豫都會在那一瞬間決定。”其實現在想來， 我的選擇並非是一瞬間的事，而是因為有太多的問題積壓在一起的結果，而且這些問題如果單獨存在，都不至於讓我決定辭掉一份不錯的工作。
當好多問題包圍著我，悶得讓我喘不上氣，才讓我做了唯一能讓自己活下去的選擇。在工作方面，作為一個產後復出的女性來說，拖著沉重的身體去上班著實是一種挑戰。身體的笨重和頭腦的遲鈍，給了我重磅一擊。當發現自己腦子像漿糊一樣沒有了創新的思路，當看到把事情做得糟糕透頂時，我失去了信心，我開始懷疑自己的能力，每當我做的事情不夠完美時，我就開始自責和內疚。也許人只有在失落的時候才開始思考自己的人生，我就是從那時開始總問自己：“我做這份工作是為了什麼？沒有了當初的激情，沒有了成就感，每天機械的上下班，我的價值在哪裡？”。
現在回想，領導的一句話一直感動著我，他說“你的價值就是我對你的信任”。能被一個人信任是值得感動的，可惜當初的我並不覺得那是我的價值，或者覺得我不併值得被信任。在家庭方面，由於我需要產後繼續工作，所以讓父母來幫忙帶孩子。因為是我的父母，我總希望讓他們看到我生活的好，讓他們滿意我嫁的老公，所以我總會對老公要求很多，希望老公各方面都能達到父母的要求。
我想我是得了抑鬱症，所以我毅然決然的辭職了。辭職後，我跟一個好友傾訴我的現狀，好友建議我去看心理醫生，並幫我推薦一個靠譜的心理醫生，我拒絕了。我錯誤地以為心理諮詢就是依靠一個專家幫我解決我的困難。我覺得既然是我自己心理的問題就靠自己解決好了 ! 為什麼要依靠外人的幫助? 而且我總覺得接受心理諮詢是件不光彩的事情，甚至擔心外人會不會認為我是神經病？所以我發了一個朋友圈，寫到“唯有自救方可活!”。
所以當好友跟我說“我相信心理諮詢，但我不相信中國的心理諮詢”時，我告訴她“雖然中國的心理諮詢很亂，但仍然有一部分靠譜的諮詢師很專業很良心”。我開始期待能開始接受心理諮詢，期待著在一個人面前好好的將我內心的困惑傾訴出來，期待著有一個人陪著我一起探索我所未知的領域。兩年過去了，我終於在幾個月前走進了心理諮詢室。當我第一次諮詢後，我跟朋友感慨：“好神奇啊！即便是沒有語言地陪在我身邊，也能讓我感覺到被關心，我可以忘我的傾訴著我內心的困惑。”不過，即使這樣的溫暖和舒服，前幾次也沒能讓我像跟閨蜜傾訴一樣，什麼都傾訴出來。我才慢慢感悟到，原來諮詢的初期是建立關係的過程，即便我理論上知道這是一個安全的空間，諮詢師有保密設置等等，我告訴自己我可以相信我的諮詢師，我來就是要探索自我的。
可是當關系沒有真正建立起來前 ，我就是無法做到完全的袒露心聲。所以當我親身體驗了，才明白關係的重要性。我會有意無意的試探諮詢師的安全和穩定性，慢慢的我發現我有些害怕我的諮詢師，我怕她批評我的愚蠢行為，我怕她指責我做的不夠好等等。當我們討論這份感覺的時候，我才意識到我對諮詢師移情了，我把她當成了權威，她像我的老師，像我的領導，像我嚴厲的媽媽，甚至在我憤怒時我也不敢當面表達出來。還記得有一次諮詢師說了一句話，我非常憤怒。諮詢過後，我跟同學吐槽諮詢師這樣說讓我很憤怒，我下次一定要向諮詢師表達我的憤怒。同學說“我能想象到，你下次一定是很溫柔的表達你的憤怒”，我說“這次不會了，因為我非常憤怒”。結果下次見了諮詢師，當我想表達憤怒時卻軟弱了，我“噗嗤”一下笑了，我說“看來真被我同學說中了，今天我還是溫柔著表達我的憤怒”。
這次讓我明白了，重要的不是「憤怒」這件事情，而是讓我「覺察到我表達憤怒的模式」，我「對權威的模式」。當我勇敢的跟諮詢師表達了憤怒，她能向我道歉並拿來討論時，我知道她抱持住了我，讓我有了和以往生活中的不同體驗。在諮詢的前期，當我講述一件事情時，諮詢師問我感受，我總是不知道這件事讓我有什麼感受。比如，一件讓人憤怒的事情我卻異常的平靜，是真的沒有憤怒嗎？不是，是害怕衝突而壓抑了憤怒。但是憤怒依然在，所以我胸悶，那是它讓身體告訴我，請看到我，我憤怒了! 當我不接納自己的負面情緒，將它們壓抑下去後，就會有軀體反應，所以身體才是最忠實的。當我心慌時，我知道那是我又不接納自己了，又認為我某件事情做的不夠好，開始自責和內疚。往往這時，諮詢師會給予我支持和肯定，讓我覺得我並沒有想象的那麼糟糕。到目前為止，讓我覺悟最深的一點，是當諮詢到了20次後，我開始著急了：我著急為什麼20多次了還在表層打轉轉，並沒有像我期待那樣深入的探索自己。我把這些歸因於諮詢師不夠理解我，無法讓我在她面前談論我的感受和想法。我開始對諮詢師不滿，考慮是否是匹配問題，是否需要換一個能理解我諮詢師。在那段糾結的時間裡，我對諮詢產生了恐懼，我在體會恐懼時，才覺悟我恐懼的不是諮詢，我是對將要往下走的恐懼。並不是諮詢師不瞭解我，而是我拒絕她對我的瞭解。
當我和諮詢師一起探索發生了什麼時，我覺察到，是因為我隱約感覺到那些隱藏在表面後的種種都是痛苦的，而我不想面對那些痛苦。當我反思到這些並感受到了諮詢師對我的支持後，我開始接受諮詢師對我的瞭解，開始接受她跟我一起探索未知的自己，開始面對我的痛苦。在我看來，心理諮詢並不是一路都如你想象的那麼舒服。一定是有痛苦，有糾結，也有神奇和驚喜。無論你有何種感受，只要肯與諮詢師討論，與諮詢師一起去探索發生了什麼，就是一種收穫。回想起當初我寫的「唯有自救方可活」似乎是一種預示，我勇敢地推開了心理諮詢那扇窗，從視心理諮詢為「洪水猛獸」，到接受心理諮詢，最終體驗到心理諮詢給我帶來的收穫。選擇相信一個人，讓她陪你走過一程，這本身就是一種勇氣！
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