世間難事有千萬，唯有與人相處最難辦。

每個人都有自己的個性特點、語言風格、待物態度、行事方式，當然也存在著不同的物慾情思。

這也應驗了一句話：世上沒有完全相同的兩片樹葉，更沒有完全相同的兩個人。

所以人和人的相處就變難了。但有時候我們又感覺身邊總有一些人讓我們很舒服，我們願意和他們交流、訴說、戲鬧、共事，甚至是無話不談。

並且這些人和你的關係就像一泉清水源遠流長，甘之若醴。

仔細推敲這些人之所以能和我們長久地保持舒適的關係。

主要有以下幾個方面的原因。

一、投緣

"話不投機半句多，酒逢知己千杯少"。

我們之所以能和某人長期交往，是因為對方表現出來的氣質吸引了你，通俗的說就是投緣。

你和投緣的人在一起，有說不完的話，道不完的情，心裡倍感舒服。可以說投緣是長期交往的前提條件。

二、信任

"信任是開啟心扉的鑰匙，誠摯是架通心靈的橋樑”。

與任何人相處，離不開信任。信任是一種有生命的感覺，信任也是一種高尚的情感，信任更是一種連接人與人的紐帶。

信任別人需要勇氣，被別人信任需要誠信。

所以能和一個人長期交往並倍感舒服離不開信任二字，信任是人和人長期交往的必要條件。

三、理解

"己所不欲勿施於人”。

人與人相處要相互理解，多站在對方的角度想問題，設身處地的為別人著想。

無形中你的言語和行動裡帶著保護對方，偏向對方的因素。

你的這些表現對方都能感知，所以他感激你，親近你，覺得和你在一起，舒服輕鬆，願意和你長久的相處。

四、包容

“人非聖賢孰能無過”。

我們每個人的個性不同，思維方式不同，辦事能力有大小，所以同一件事不同的人去辦結果不同。

當你身邊的人好心辦了壞事，或盡其所能也沒能把事辦好。

這時候最好帶著一顆包容之心肯定對方的努力，感謝對方的付出，和對方共同分析事情的成敗原因，給對方提出合理的建議，鞭策對方下次把事情做的更好。

對方定會心存感念和你友誼長存。

五、關心

“輔車相依，唇亡齒寒”。

人是感情動物，需要同類的關心與照顧，在別人遇到不幸與困難時，能及時給予關心與幫助。

甚至是毫不猶豫地犧牲自己的利益，哪怕犧牲的只是一點點，換來的將是“無限芬芳落盡，惟有綠樹依然”。

因為愛心紮根在人格的土壤裡，默默地奉獻著自己，也漸漸地壯大著自己。世人誰能抯擋愛與有愛之人，誰不願與有愛心之人長相伴，共和作。

朋友，機緣播下了的友愛、溫情的種子，我們用理解、信任、包容的美德去澆灌，友誼之樹生根、發芽、成長。

當這棵樹成長為參天大樹時，朋友間的歡聲笑語從大樹的枝枝丫丫中隨風散開，它們載著真情、載著舒心、載著和睦飄香遠方，使愛心常存，愛意永駐。

對此問題你有什麼不同的見解呢？

關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！

有書共讀

人與人之間交往，靠的是一點緣分，人和人相處：靠的是一份誠意，人和人相愛：靠的是一顆真心。

你若不在意，我何必糾結、認真和投入。人與人之間都是相互的。

人與人相處是一門學問，也是一種藝術，在這個大千世裡，處世方式方法各自不同，在交往中：有的人為人厚道；有的人為人直爽；有的人為人大方；有的人為人小氣；有的人為人陰險；有的人為人奸詐。

有的人待人苛刻；有的人就很寬容；有的人與人為善，待人友好；有些人小肚雞腸吹毛求疵，總覺得別人是……總之，人們的處世哲學不一，所形成的處人方式不同，其結果也就不同。

通過時間驗證我覺得，同等能量的人會互相吸引，也會走的更遠，而人與人相處最開始豁達、真誠，真心，很重要，我們每一個與人相處的開端都是由善良和真誠開始的，當發現對方誌不同，道不合時，也會選擇離開。

人的一生只是彈指一揮間，每個人在這個世界上生存能有多少年？不就是幾十年，所以，我們與他人相處的時間也是很短暫的，在這樣一個短暫的相處日子裡，我們應該珍惜，我們多看看別人的好處，對別人要寬容一點，善意理解一點，要求少一點。

特別指出的是，如果男女之間有相識相知的幸運，卻沒有走到一起的緣分，那儘量在相處的短暫時間裡，活的灑脫點，選擇隨心隨欲，選擇善良和包容，選擇留下美好，成就和彼此祝福！

大連晨報璐璐

在我看來，如果兩個人想要保持長久舒適的關係，首先價值觀必須相近，其次是懂得相互包容，最後是兩個人相互鼓勵和相互扶持。

為什麼說價值觀必須相近

在很多時候，我們在說到人和人會自發組成不同團體的時候，常常會說“

“物以類聚，人以群分。”這句話出自《戰國策·齊策三》，比喻同類的東西常聚在一起，志同道合的人相聚成群，反之就分開。是門當戶對、志同道合的統稱。

為什麼說“如果兩個人想要保持長久舒適的關係，首先價值觀必須相近呢？”

因為只有在雙方的價值觀相近的時候，兩個人在談論話題的時候才會有的聊，而不是以尷尬或是爭吵結束。然而“聊”在兩個人相處的時間裡是會佔據很大一部分的，大到國家大事，小到某女星某作為雙方的看法。如果雙方價值觀相差甚遠，那麼在很多時候就會因為意見方向從根源相對而產生爭吵。如果連聊天都無法進行，那這段關係隨時會破裂。

比如，A在平常生活中積極向上，喜歡探索新事物，研究各種新技能。雖然平時比較注重打扮，但會把更多時間放在探索新事物上，不斷充實內在的自我，內外兼修。而B在平時生活中只以要怎樣把自己變得更美、買什麼樣的衣服和包包更讓人羨慕為中心，那他們如果在一起相處就會有這樣的情況出現：

A：“我昨天看了一本書，裡面說......我覺得超棒的！你要不要也看一下？”
B：“嗯？看書？書有什麼好看的？我才不要浪費時間，有這閒功夫我還不如去看一個美妝視頻呢！美貌才是女人唯一的本錢。”
A：“......”
慢慢的，A不再會與B分享她的所見所聞，因為B從來都不在意。A在偶然一次機會中認識了C，C的穿著打扮雖然不算特別出眾，但也乾淨利落。經過一段時間的相處，A發現C平時很喜歡看書，而且愛寫影評、書評等等，一言一行都值得深思。她們平時的聊天是這樣的：
A：“我昨天看了一本書，裡面說......我覺得超棒的，你要不要也看一下？”
C：“是嗎？聽起來很不錯，你能不能借給我看一下？”
兩天過後，
C：“我今天看完了上次你說的那本書，我覺得......”
A：“是嗎？我也這樣覺得，但是關於這個我覺得......”

同樣一句開場白，不同的人會有不同的結局。如果你是A，你還覺得與B相處舒適還是C呢？又是哪一個能相處得更長久呢？

為什麼說要懂得相互包容

剛剛大學畢業的A和C因為工作剛剛起步，現在在一起合租，每天一起吃飯、一起上班，晚上一起看電影，互相聆聽對方的影評，空閒的時候也會隨機挑一本書，就書中的某觀點或者是某件事大戰三百回合。有了對方的陪伴，雖然工作很辛苦，但是生活也過得有滋有味的。

即使這麼合拍的兩個人，也會有產生分歧的時候。

A和C在發了工資的週末一起去外面吃東西，在等車的時候，兩人在探討吃什麼。
A想去一家比較高級的泰國菜餐廳吃飯，而C覺得她們兩個的工資本來就不多，交完房租水電就所剩無幾了，就說那裡太貴，我們去便宜一點的餐廳吃吧。A覺得出來工作的這幾個月都非常辛苦，也都非常節儉，今天出來吃飯就是想好好犒勞自己，看著C皺著眉頭說還是去便宜一點的餐廳吃飯吧。A突然感覺很委屈，說：“我的錢，我想怎麼用不行？我又不是吃不起。”說完便轉身就走了。C一個人愣愣地站在原地，一臉蒙。
A走了幾步之後就後悔了，因為這幾個月如果不是因為C一直在管控錢，她的工資早都沒了。可是如果回頭她又很抹不開面子，只能像蝸牛一樣慢慢地走。
“嗡嗡嗡”
“喂？你在哪裡？我們去吃泰國菜吧你別生氣。我們有錢。”C在電話那頭著急的說到。
“......對不起，剛剛是我不對，你不要生氣好嗎？我們不吃泰國菜了”A怯怯的說。
C：“沒事兒，上次我吃酸辣粉的是你不也順著嗎？那我今兒就順著你去吃泰國菜。”
至於酸辣粉的事是有一天C突然想吃酸辣粉，她忘記A胃不好，點完粉的時候看著A有點慌張的神情才想起來這事，便問：“你咋沒有提醒我你胃不好不能吃辣椒？”A：“哎呀，我不想打擾你的性質嘛

~”

人都會有某些偏愛的東西或者某些缺點，只有互相包容，才能走得更遠。

為什麼說要相互扶持相互鼓勵

兩個人如果想走得更遠，必須是站在平等的地位上相處的。這個平等當然不是指絕對的平等，指的是相對的平等。比如你會認真聆聽他說話，而他卻不會認真地聽你說，這時你就會產生失落感，覺得他不在意你，慢慢的，你會帶著這種失落感離開。

好的關係應該是，

我願意聽你難過，你也願意聽我的分享。

在你迷茫無助的時候，我會陪你聊天，一起探討未來該怎樣努力。

在我遭遇困難時，你會伸手援助，告訴我一定行。

你會告訴我你今天的趣事，我也會告訴你我今天的成功。

兩個人互相扶持，互相鼓勵。

我希望我既能在你成功快樂時一起大笑，也能在你失敗無助時給你鼓勵。

我們一同成長，一路前行。

以上僅作為單單的個人觀點，希望對你能有幫助。

南溪單單

長久的話，一定是人品和情商。俗話說"欣賞一個人，始於顏值，敬於才華，合於性格，久於善良，終於人品。”

一個人的情商，教養，善良和責任心，都是留住人心的關鍵，也是一個人的性格魅力所在，具備這幾點的人走到哪裡都會結識到願意追隨的朋友！

而所謂情商，說到底還是說話做事要讓人舒服，換言之，就是善於為他人考慮，能夠站在對方立場上考慮，對方一定會覺得你是個可交之人。保持善良，多站在對方立場考慮，做事不浮躁，這樣的你，不光會擁有一些良好的社交關係，還會讓自己在職場在任何關係中受益終生。

夢中的小飛魚

人與人之間的交往要保持長久而舒適的關係？這是很不容易的。

我自己以前你是個不太受歡迎的人，我就從反面的角度來說說保持長久舒適關係都需要什麼。

1.真誠

人與人之間首先要有真誠，我們應該建立真實的關係。何為真是的關係呢？是再這段關係中你發過脾氣，真實表達過自己的想法。一個老好人他的真朋友不多。一個性格鮮明的人，他一定很多真朋友。

2.人品

一段關係的開始都很容易，但是想長期維護這段關係那就需要人品了。你不能在這段關係傷害別人的事情。其實也就是一個人情商的高低，一個人能走多遠智商不重要，情商才是決定性因素。

3.距離

兩個開始交往時，肯定都是相互吸引。但是時間一長就回遇到很多問題，這是就要把握自己，給對方和自己一定的空間。

放肆二百七十一

人和人之間想一直保持舒適的關係，靠的是共性和吸引，而不是捆綁和壓迫，以及一味地單方面的付出和奉獻。我覺得她說得很對。

老公從住院再沒正眼看過她，也沒和她說過一句話，出院之後，收拾東西再沒回過家。她整日以淚洗面，怨誰呢？婚姻裡沒有了忍讓，沒有了理解和寬容，就失去了再繼續下去的意義！

陳奕迅有首歌裡唱得好~

短暫的總是浪漫的，

漫長的總是不滿~

多有深意的一句話啊，我們總是感嘆愛情來得快去得也快，卻忽視了人和人之間最基礎的相處法則是:理解和包容！

隨緣

人與人之間想要保持長久舒適的關係，應該適當給對方和自己空間。

自己首先要獨立，並且尊重對方的意向，最好不要勉強別人做不願意做的事。

如此才能常來常往。這是一般的朋友的相處之道。

如果閨蜜發小的感情又另當別論，不過，尊重和不勉強還是很重要的。

與人和諧，你要允許別人比你強。

尊重、寬容別人的個性。

善於發現、學習別人的優點,在交往中避開別人的不足。

更不要讓別人對你仁至義盡,你也不要對別人仁至義盡。

那樣會使人對彼此的關係徹底失望。與人長久交往，就要不斷的付出和經營。

清心一棧

從理想的角度而言，如其他人回答的，說是長久舒適的關係，靠的是：性格、情商。

然而，從現實中來回答的話，靠的兩人之間的“契合度”。

契合度，將就的是兩人之間是否合拍，甚至於人品無關。我們從古惑仔的電影可以看到，現實中也有，有的人是做違法的事情，在我們看來人品算是“壞的”，但是一樣可以有融洽舒適的愛情、關係。

在現實中，我們也可以看到另一種情況，我們整體上來看，這種性格人的怎麼會能夠找到男、女朋友呢，而可能事實是，追求的人眾多，或者結婚後依然會幸福甜蜜。

為什麼會這樣？

有句話說，秦檜還有兩三個朋友呢，因為人以類聚，長久舒適的關係亦是如此。倘若彼此之間是一類（不一定是相似、或者互補或者任意）人就能夠聚在一起，並且可能會舒適長久。

但是，如此的情況，很難分析得出什麼樣的人，與什麼樣的人一定合拍，因而人是不斷變化中的動物，關係的長久舒適，既與最初的合拍相關，還與變化過程中彼此的合拍也相關，這兩者相加，我們就知道這個概率有多低了。

這也就是為什麼現今社會單身、離婚的如此之多的原因了，最初合拍、變化中合拍，變化後合拍，這是多麼難的一件事情，所以也有人說婚姻中的人，能夠真正幸福的也是少數。但是，自然規律如此，倘若你希望結婚的人都如蜜一般幸福，那才叫不切實際、違背規律。但是能夠過下去的，也都算是有一定舒適度了。

假如如此的，我們又有什麼辦法，可以通過努力，讓彼此的關係保持長久而舒適呢？

一些有益的做法，總是有的

這才能說到我們需要逐步磨掉性格中，過於鋒利的稜角；我們要了解自己、瞭解人，如此人就會變得寬容、理解；我們可以提高自己的情商，增強自己感知自己、他人情緒的能力，然後在言行舉止上做出調整。

說實話，通過改變來促進兩人長久、且舒適關係的，是非常難的！

因為，一個人改變尚且如此困難，何況兩個人呢？！而如果只是一個人改變，另一個不改，那急需要改變的人能夠改變，還需要另一個人對改變的人真的佔據了心目中非常重的位置。

但是，單方面改變，勢必現實中讓改變的人，需要能夠承受的住非常大的壓力。

所以，還是從現實角度來講，彼此之間能夠共同成長，一塊兒瞭解自己、瞭解人，讓彼此變得寬容、理解、主動、更多的承擔，有意識的秀恩愛（不是網上秀，而是兩人生活中）；彼此一起提高情商，能夠更好的感知自己、感知對方；將內心的感受、想法、需求等等，可以直接的表達出來，讓對讓更容易的瞭解自己，如此達到更好的溝通交流。

倘若，兩個人能夠做到以上幾步，那麼這種關係，真的已經是讓人羨慕讚歎了，那麼衝突、問題也就可以被顯示出來共同解決，而不是靠“你猜”。

如此，長久、舒適的關係也就更容易獲得了。

辯明事理火火烽

人與人之間要保持長久並舒適的關係，關係長久就要求相互依賴，舒適就要求新鮮刺激滿足佔有慾，是個矛盾體。離了誰也不行，吃不香睡不安。就像煙鬼，酒徒那樣，和它在一起既興奮又痛苦。這種過癮的舒適犧牲身體健康為代價，且不能長久。

親密夫妻那樣，因為關係密切，有了專注，產生了吸引力，依賴上對方，愛的越不分你我，佔有慾控制慾越強，反而愛的累。夫妻長久的多，快樂的不多。嫁豪門，或許能有表面的長久婚姻和非尋常人家的舒適生活。

要保持長久和舒適異性關係，彼此信任，對對方家庭婚姻負責任，互動緊密卻不涉性，豐富生活情趣，維持感情新鮮度，尋找生活新共識，是有可能的。比如柴可夫斯基和梅克夫人，雖然彼此愛慕 ，也發生了金錢供養關係，但一生不見面，阿柴並沒影響到梅克夫人家庭生活，兩人13年幾千封書信密切交往，精神早已融合，他們的精神世界是幸福的。

要保持長久和舒適的友誼，朋友間最好不要發生金錢和性往來。一旦朋友粘上借貸債務，不借，借多少，啥時還，要不要立字據，都是一大堆問題。異性朋友一旦上床，關係昇華出感情，萌生依賴，佔有心就會油然而生，就會破壞各自家庭。做朋友切記兩大忌。人心叵測，自己都不會明白啥叫愛，付給她錢多了，總有一天打動對方 ，對方依附於你，這不是愛，她自己也不知道，她竟然會這麼稀裡糊塗愛上你。其實這只是她對愛的幻覺。有了身體接觸，才真的身心依附他了。

青篋

我是何蕙，國家三級心理諮詢師，華大應用心理研究院諮詢師。

人與人之間的關係想要長期保持在舒適區，有一點非常重要，那就是邊界感。這兩年每逢過年過節，有個比較熱門的話題就是：如何應對親戚們的詢問，其詢問內容包括工資收入、結婚與否、是否養孩等。

而大部分親朋好友們詢問這些問題的出發點，還是出於善意的關心或希望溝通了解，但即便被詢問者明白對方的善意，本能上還是會覺得不舒服，這是為什麼呢？原因就是這些問題已經越過了邊界。

美國人類學家愛德華·霍爾博士首創了空間關係學和私人空間的概念，他為人際交往劃分了四種距離：

1)公眾距離(Public distance) : 大於3.6米。顧名思義，無關係或許不認識的人之間的距離，例如公共場合中無關係人之間的那種距離。

2)社交距離(Social distance)：1.2米-3.6米，體現出一種公事上或禮節上的較正式關係。

3)個人距離(Personal distance)：0.45米- 1.2米，可以伸手碰到對方，雖然認識卻沒有特別關係。4)親密距離(Intimate distance)：0.45米以內，是最親密區間，彼此能感受到對方的體溫、氣息。通常是親人、很熟的朋友、情侶或是夫妻。

而人際交往時，如果突破了該段關係應有的距離，人們就會感覺到不舒服甚至厭惡。物理空間上的這種距離關係也給了人們一個很好的提示，就是如何根據不同的關係對象，保持心理上的安全距離。

學會把自己的歸自己，他人的歸他人。當身邊親友遇到困擾時，先不要著急發問或給意見，而是給予傾聽、陪伴，在他人需要時伸出援手，並設立好邊界，這樣才能保持彼此都在各自舒服的區間內相互支持。

關於華大

原華東師範大學心理諮詢工作室,始於2003年，專注心理諮詢、心理培訓、企業EAP。300多名富有實戰經驗的心理諮詢師團隊，600餘名志願者服務團隊，30門電話組成的免費公益心理服務熱線向社會提供服務。

關鍵字: 相處 完全相同 情感