野马君按：
直到今天，人们还是会将心理疾病污名化。其实这个偌大的城市中，真正心理健康的人寥寥无几，大家都生活在巨大的压力和焦虑之下，背负着各种过去的情绪前行。承认自己心理不够健康，是迈向健康的第一步。
心理问题和身体问题一样，都需要求助于专业人士帮我们解决，同时也需要我们自己的悉心照料。
今天这篇文章的作者小羊，3年前意识到自己有情绪问题之后，选择了心理咨询的方式帮助自己。3年咨询的经历并不轻松，就如她所说，那是艰辛又充满痛苦的。然而如果没有这场漫长的心理咨询，她也不会像今天这样接纳自己。
她在这里，写下了自己的经历。
如果三年前就知道心理咨询会如此漫长、艰辛、痛苦，我一定会放弃。
三年前的一场失恋和妈妈生病住院这两件事，把我从人间赶到了另一个世界。在那个世界里，一丁点儿的小失误就足以让我把自己鞭笞得体无完肤，直到承认自己一无是处才罢休。
那段时间的一个周末，我准备给家人做我拿手的焖面。和面时水加得有点多，我就又兑了点面粉，不小心又把面粉倒多了，有点干。本想着稍微干点也没事，不影响压面条。可是，那天中午不管我怎么做，面团就是连不成片，更别说压成面条了，眼看着家人就要回来了，盆里的面依然顽固地散成一团一团。
顿时有一股强烈地愤怒从心头起，我开始用凌厉地口气质问自己都这么大了，为什么这点事都做不好？还能做好什么事？这样一事无成要到什么时候？……这一连串的质问让我无力辩驳，接着“我就是个loser，我真没用，我就是个寄生虫”的声音开始不停地循环，这种声音让我的愤怒再也控制不住，一把抓住手边的东西使劲摔，摔了一次不够，捡起来再摔。
发泄完，我整个人瘫倒在床上，被自己刚才失控的举动，也被那不停循环的念头吓到，
当发现这么小的一件事就可以让我得出“我很没用”这个让我太难承受的结论时，我意识到自己的情绪出问题了。意识到这点就想着寻求专业帮助，很幸运在一个公益平台，找到了我现在的心理咨询师。
最初我因为对心理咨询这种工作模式的不了解，对我的咨询师保持着将信将疑的态度，加上刚开始我的咨询目标也只是调整我的情绪，会有选择的保留着一些区域，小心地不去触碰。然而这点防御在随着在咨询中一次又一次体验到的被理解，被接纳的感受中逐渐瓦解。
依然清晰地记得第一次在咨询室流泪的场景：那是讲到年少时有一次醉酒的爸爸因为一件小事打我，先是一把把我从被窝拎出来，扇了我几个耳光，我立时就很恼火，把茶几上的茶壶全部摔碎，这个反抗更激怒了他，随手拿起木板就朝我背上拍过来，我妈在旁边拼命拉，可是他力气太大，挣扎了好半天，终于把我从他手里夺出来，就对我喊到：快跑！我就往门外跑，可是没跑两步，听到我妈的喊叫声，我一回头看见他正用那个板子打我妈！
我当时非常愤怒，跑回去，使劲试着拉他手中的木板，咬着牙瞪着他喊：你凭什么打我妈！可是在拉掉木板的时候用力过猛，我和我妈也摔到了地上，他回身抽起扫把，一边骂一边接着打我们。我当时的愤怒已经到了极点，挣扎着站起来后看到墙边有把铁锨，我就冲铁锨跑过去，喊到：我要跟你拼了！！！这时候我妈喊了句：你疯啦！他是你爸啊！听到这句话，跑了一半的我顿时就一点力气也没有了，后来怎么结束的，一点也不记得了。
只是从那天起，每次我爸喝醉，他都会提起这件事，也都会让我跪在他面前，听他讲我竟敢反抗他而对我的失望。
此后很多年，我都被自己当时说出的话和将要做的举动而深深愧疚，一个孩子竟然要跟父亲拼命，还是平时待自己很好的养父，我竟然这样忘恩负义。
在咨询室里，被这种种情绪交织着的我，低下头有气无力地自责着，这时候咨询师说：可是在那个时刻的确让人非常恼火啊？你也是为了保护你的妈妈，不是吗？一个孩子想要保护正在受伤害的母亲而与父亲对抗，这也是需要很大的勇气的。
听到这里，我的泪瞬间就涌向眼眶，一个少年多年来的委屈终于可以堂堂正正地表达了。
随着咨询的进展，我开始慢慢意识到那些情绪的背后，都藏着曾经没有被认真对待，也没有好好理解过的自己。也渐渐明白，心理咨询其实就是重新认识自己，接受自己，与自己和解的过程。
想明白这些，曾经绝对不可触碰的部分也开始松懈，直到把最后一件压在我心头二十多年的事讲出来，那也是唯一一次在会谈结束后，咨询师问我要不要在咨询室多待一会儿，感受好点再走，我谢绝了。那天是五月初的一个艳阳天，从咨询室出来，我站在大太阳底下很久，感受着不再独守秘密的自己，是那样脆弱，那样孤寂，那样害怕。
也就是从那天开始，之前各种被我一直掩藏很好的害怕被抛弃，害怕被忽视，害怕被遗忘的感受开始更加频繁，更加真切地浮现。每次这些感受一起来临时，深入骨髓的空虚感都让我浑身瘫软无力，陷入到绝望的深渊，而我不得不一而再再而三地感受着这些难以忍受的痛苦，但是也能清楚的感受到这些痛苦持续的时间一次比一次短，程度也一次比一次轻。
而与此同时，在与朋友和家人的沟通中，与陌生人的交往中，我也能更加地放开自己，更愿意向别人展示我真实的一面。比如，我向发小，向家人和朋友出柜，以前觉得山一样高的柜子对我来说永远不可能翻过去，但是当我敢于面对自己真实的需求时才发现那些“永远不可能”是多么脆弱。
也因为更愿意展示自己真实的一面，让我认识到一些志同道合的好朋友，交到人生中第一个最重要的朋友，第一次体会到“知己”这个词的力量，那种深邃而茫然的孤独感终于不再复有。也是因为新的自己让我在与朋友交往中不可避免地因为敏感和脆弱伤害到他们，但是他们一次又一次的包容着我，这种朋友带来的温暖也让我的成长加快了脚步，我是有多幸运，能交到这么一群好朋友。
不仅仅在生活中我更敢于做自己，在工作中，我也开始努力追寻自己想做的事，虽然在这追寻的过程依然会有怀疑自己，质疑自己的时刻，但我也会学着咨询师对我的方式对待自己，然后温柔而坚定地告诉自己：我可以的，慢慢来。
是的，三年前如果知道咨询会是这样漫长而痛苦的过程，我一定会放弃——但同时，我也会错过认识自己，接受自己，实现自己的更好机会。
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