1
我們小區有個“孩子王”，再調皮搗蛋的孩子交到她手上，也能乖乖就範，她是我們小區的一個媽媽，但教育孩子真的有招，老人們都說她肯定是當老師的，才這麼會帶孩子。
有一次，我帶著孩子在小區溜達，孩子用完餐巾紙故意揉成一團，笑嘻嘻的丟在地上還踩幾腳，我忍住脾氣教育他：“媽媽和你說過，垃圾要丟進垃圾桶，快撿起來丟掉。”
三歲多的孩子叛逆得不行，撿起來迅速扔到另一個地方，笑哈哈跑遠了，動作歡快灑脫。
周圍的人都笑了起來：“他會聽才怪。”
我氣極了，把孩子揪到餐巾紙面前，教訓他：“快撿起來扔到垃圾桶，媽媽要生氣了，再不撿就打你屁股了。”
孩子也不甘示弱，裝模作樣的乾嚎起來。
幸好，孩子王來救場，她拉開孩子，蹲在孩子面前說：“寶貝，餐巾紙擋住我的路了，我都過不去了，我們把垃圾送回家吧，它的家在垃圾桶。”
就那麼三言兩語，神奇的事發生了，我兒子屁顛屁顛就把餐巾紙撿起來扔垃圾桶了。
我向孩子王討經驗，她說得玄：“把孩子真當孩子，有時候也要當小大人對待。”
看著我疑惑的眼神，她繼續解釋：“孩子還小，不懂大道理，得蹲下來和孩子好好說，再小的孩子也有面子，咱又得維護好小大人的面子。”
2
孩子小，聽不懂大道理，大人要蹲下來好好說話。
小大人，也是要面子的，大人要注意說話方式。
這些話說起來簡單，做起來卻不容易。
全國百萬媽媽們信賴的育兒專家張思萊奶奶，把她的外孫銘銘教育得很好，但在孩子自己吃飯的問題上也遇到難題，孩子吃飯磨蹭，邊吃邊玩，督促和教訓都沒有用，只好強行餵飯。
後來銘銘上了親子班，第一天就遇到不好好吃飯的問題，正要強行餵飯，生活老師蹲下來，直視銘銘，慈祥地小聲問道：“為什麼要餵飯？吃飯磨蹭好不好呀？再餵飯就是小寶寶哦，銘銘最想做大哥哥了，來，看看我們會不會自己吃。”
結果，銘銘很痛快的自己吃起來，還吃得很快，吃完用餐巾紙擦嘴，將餐具放回指定的地方。
對於這件事，張思萊奶奶感慨良多，為自己的教育方法汗顏。
她表示她一直潛意識的認為，我們是大人，是教育者，是給孩子進行教育，因此平素和孩子溝通時，總是居高臨下去審視孩子所做的一切，對於孩子的言行，總是站在“我們”的立場，去評價，去發號施令，並未考慮過孩子在想什麼，要求孩子言聽計從。從未考慮過“尊重”孩子，也沒想過用“尊重孩子”去教育孩子養成健康人格。
在這一點，張思萊奶奶說出了我們做家長高高在上的真實狀態。
我們以大人的標準要求孩子服從聽話，卻從未蹲下來以孩子的角度思考問題。
我們以大人的要求判定自己是否因為孩子的表現而有面子，卻從未蹲下來考慮過小大人的面子。
孩子不聽話，我們的口頭禪是：“你再這樣媽媽就生氣了”、“你再這樣爸爸就要打你了”、“你這麼不聽話我們不喜歡你不要你了”，字字句句傷人不見血，可我們用得順當自然，站在家長的高度表達著我們的權力，用最簡單粗暴的方式對待嬌小無助的孩子。
可孩子要是說一句：“媽媽我不喜歡你我不要你了。”
媽媽們就如地獄裡走一圈，身心受到極大傷害，指責孩子沒良心。
明明是家長強詞奪理，卻指責孩子調皮搗蛋。
家長和孩子就是這麼不平等。
3
很多家長很疑惑，我學了那麼多科學育兒知識，可還是養不好孩子，這到底是為什麼？
這和很多人試著“蹲下來和孩子說話”作用也不見得大，其實是一樣的問題。
歸根結底，都是因為我們始終以大人的標準要求孩子。
其實我們知道蹲下來看著孩子的眼睛，表示我們對孩子的尊重；
也明白孩子哭鬧調皮時抱著孩子共情，表示我們對孩子的理解。
但即使我們這樣做，也只是希望能停止孩子的“無理取鬧”，別給我惹麻煩。
對孩子來說，他想爬高或許是想去遠方探險；他玩沙或許是想搭建一座城堡；他想踩泥坑只是想體驗下小豬佩琦一樣的快樂。
對家長來說，這就是孩子調皮搗蛋，那麼危險那麼髒，怎麼就是不聽話，快給我停下，不要煩我。
可孩子要什麼？這才是我們真正要尋找並反饋給孩子。
請家長真的“蹲下來”，從和孩子同等角度開始，用一顆平靜溫和的心，把孩子真的當成一個孩子。
看著孩子的眼睛，說些孩子話，用遊戲的方式，和孩子一起在草地上滾一滾，穿著雨鞋在泥坑裡翻騰跳躍，和孩子真正的分享童年快樂，潛移默化的“教育”孩子。
用孩子的視野，看孩子看到的世界，石頭是寶石，沙子是珍珠，踩水坑是闖蕩海洋；那和你眼中的名牌包、翡翠珠寶、繁華盛世是一樣的，請允許並儘量和孩子一起，在他純真的世界多一些想象。
也請家長真的“蹲下來”，平等的尊重孩子這個“小大人”，小孩人小心不小，他也有他的世界和美好，他也需要享受尊重，需要平和的語言，關注的眼神，同等的地位對待，也只有被愛和尊重對待過，才能真正學會愛和尊重別人。
我們的孩子真的是個孩子，他需要你全身心的關注；
我們的孩子其實又不是個孩子，他是個小大人，你一丁點的敷衍他都看得見。
美國精神病學家威廉哥德法勃說過：“教育孩子最重要的，是要把孩子當成與自己人格平等的人，給他們無限的關愛。”
但願我們都能學會，把孩子當做自己來尊重，把孩子當作孩子來玩耍！
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