用戶77027767565
是時候來貼一下我站文章區的正確評論姿勢啦！
前情提要如下：
咦，小姐姐手術前不就是雙眼皮麼？
看來不只我有這樣的困惑啊！
我也很想看照片！
然而。。。。。。
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。。。。。。。。
以及。。。。。。
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#AcFun評論才是本體#
配合BGM欣賞更有感覺哦~
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某日，不常登門的姑夫來我家找我爸。
碰巧我爸和朋友約著去釣魚去了......
我爸在電話裡說讓姑夫等他，中午在家吃飯，我媽就趕緊張羅著出去買菜之類的。
眼看著家裡只剩下我和姑夫兩個人，我本就不懂得人情世故，更怕招待不周，於是走上前去對我說：“我去買菜吧，你在家陪姑夫聊聊”！
我媽一把把菜藍子拽過來：“你知道啥啊，上次讓你買兩個番茄都花了7塊錢”！
“那還是超市裡都那樣嘛”！
我稍帶些委屈憤憤不平的小聲嘀咕道。
我媽一聽，炸了毛了，放下菜籃子，和我姑夫促膝長談：
“他姑夫，你不知道，死丫頭有多敗家，母親節那天，我在上班，她打電話裡說要好好為我做頓飯，感謝我為這個家付出的辛苦，我心想，太陽從西邊出來？良心還有呢！
再者說了，她也不會做呀，可電話裡她信誓旦旦的說自己學了好久，想大展身手給我一個驚喜，我感動的不知說些什麼了，和同事好一頓的炫耀呀”！
我心想別讓她累著了，就早點回去準備幫幫她，走到樓下，送外賣的小哥正提著大包小包的外賣東張西望呢，看到我忙上前問我，7幢7單元是這一幢嗎？
見我點頭，小哥才緊跟著我進了單元樓，等電梯的間隙，我隨口問道：“誰家的啊，這麼多”？
小哥說：“502”！
我大吃一驚，啥？這不正是我家嗎？
你可以想像的到了，死丫頭點了豐盛一桌的外賣還美其名曰的說是自己做菜.......
等我掏鑰匙開門時，她還摳著腳丫子看著電視吃零食呢......
最後，還是我付的386塊的外賣錢！
我實在聽不下去了，忍不住打斷她口沫飛濺的演講：“別再說了，多尷尬呀”！
我媽停頓了一秒鐘：“這有啥尷尬的，又不是外人”！
然後我幽怨的就看著我姑夫笑的跟個二傻子一樣..........
藍小妖靜
不請自來！分享一件發生在自己身上的真實事件。
某日中午，即將入睡時手機響起，正欲開口狂噴時，發現號碼未知，號段也非本地。
以下是我們的對話：
我：“你好”。
他：“明天來我辦公室一趟”。
在聽到這句話時，我已斷定此人是騙子無疑，我連個辦公地點都沒有，去尼妹的辦公室，在一瞬間我也想好了應對的套路。
我：“好”。
對方可能沒想到我這樣回答，一時無語，時間大概定格了3秒。
他：“我說讓你明天來我辦公室一趟”。
對方又一次強調了這句話，我感覺他是想讓我問他是誰，而後再展開下步活動。
我：“好”。
以不變應萬變，這就是我的套路，不管對方怎麼講，順著他的意思來，讓他無話可說。
對方也沒料到我這麼無聊，所以改變了一下策略，改質問式為誘導式。
他：“你知道我是誰吧？”
我：“知道啊！”
這時，對方應該看出來我正在反套路他，有一些惱羞成怒，說話的語氣也不再那麼威嚴。
他：“那你知道明天來哪？”
我：“知道啊！”
他：“那你說你明天到哪？”
顯然已經穿幫，不好玩了，我一時語塞，說：“你說我去哪？”
他：“裝X！”
我：“死騙子，滾！”這句話還沒說完，電話就掛了。
後來，我和老婆說起這件事，老婆評價：“有才！”
這段不到一分鐘的對話，裡面有套路，有反套路，有真誠，有欺詐，希望大家在接電話時，能夠擦亮雙眼，也希望騙子們好自為之，不是不報，時候未到，時候一到，全部都報。
嚮往清秋
說到尷尬的笑話：我看了一些搞笑的，先來一些吧！
發生在辦公室的，
一天只聽見快遞小哥在公司門口大聲喊：
開阿！開阿 第一次的時候我心想門又沒鎖，你自己不知道開了嗎接著他又叫“請問開阿是哪個？誰是開阿，出來收快遞！然後我過去看了下快遞的名字，看完後真想一槍崩了他！
開啊開你妹呀！你不認識字呀！不認識字別唸出來呀!現在同事都不叫我邢可了！
發生在商場的：
朋友名字叫郝爽，有一次他們去商場，在電梯上他們好像分開了，
然後他
就一直大聲地叫：郝爽！郝爽...
後來發現哪裡不對勁路人都呆住了。
去年別人幫介紹相親，女孩叫初墨。感覺聽有韻味
的/當知道她姓熊的時候，聊了一
會他就有事離開了，難道我是
笑聲太大了。
下面是一個裝什麼盒子的搞笑故事。
聖逗事
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小屏窺人生
講一個真事，我在上一個單位負責辦公室，其中一個最棘手的活就是要管中午食堂吃飯插隊。實在不能理解，全都是大學生，都在同一個單位，居然每天中午吃飯都有人插隊。一般看到我了，還多少有點顧忌；我若不在場，插隊幾乎都要插亂套了。
為此，我還寫了個《關於號召公司全員向狗學習的通知》，狗都知道排隊打飯，公司員工居然不如狗！
有一天我去的晚了，隊伍排了好長，有一個欠欠的女中層，遠遠地就喊我：領導，你快過來插我前面！
我說：那不好吧，我就是管插隊的，怎麼能插你前面？
她說：沒事沒事！領導插我前面，沒人管！
然後居然問後面的人：領導插我前面，沒事吧？
我說：不行不行，我不能插你前面！
她說：那領導，你不願意插我前面，你就插我後面吧！
我說：拉倒吧，我才不插你呢，我排隊去！
她還在喊：領導領導，你快過來插我吧！領導插我，是我的榮幸！
這時我才看到，前後左右排隊的同事都在捂嘴笑，我突然感覺這段對話有點不對勁了。
可話已出口，收不回來了，只好滿臉嚴肅，默默地排到了隊伍最後。
女同事在桌子上養了幾尾蝦，挺小、挺美，就是有點透明。
一天科長來，看到小魚缸，就問：‘這是養啥呀？”’
女同事：‘蝦呀！”
科長：‘’‘怎麼說話呢，我就是問問你養啥，怎麼說瞎呢？’’
女同事：‘’‘科長，是蝦呀！”
科長：“今天你是怎麼了？怎麼老罵人？我看得到，沒瞎！”
女同事：“科長，真是蝦啊！”
科長：“瞎……”拂袖而去……
女同事在後邊後悔不跌：“科長，真是蝦啊！”……
小女子看歷史
我在一家百貨超市上班，有一天上班，來了一個顧客，問道：車鎖在哪？
我說：出門右拐，公共的。
顧客：啥，還是公共的。
他就出去了，沒一會又進來了，
顧客：我說車鎖在哪？
我說：出門右拐沒看到？
顧客：車鎖到底在哪？
我說：真的是出門右拐啊，公共廁所。
顧客：我TM問你車che鎖suo在哪裡，毛病。
他放慢速度說了一下，我才知道人家找車鎖，不是廁所。，很是尷尬啊！
北覓娛樂
耍酷被碾壓
走路都掉糞坑
嚇人被打殘
好多好多哦
流口水的豬
我的一個朋友有點不靠譜，有一年他和別村的姑娘戀愛，姑娘讓他有空上他家裡提親，那時正是二王潛逃期間，朋友走到半路見一輛馬車就搭車和趕車的聊了起來，趕車的問他幹啥的，朋友說有任務抓二王去。到了姑娘家裡客氣一翻，姑娘的媽媽讓姑娘去請她二大爺來陪客，等她二大爺來了一看是路上遇到那趕車的，我這朋友一句話沒說，不知尷尬到家了。
