用户77027767565
是时候来贴一下我站文章区的正确评论姿势啦！
前情提要如下：
咦，小姐姐手术前不就是双眼皮么？
看来不只我有这样的困惑啊！
我也很想看照片！
然而。。。。。。
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。。。。。。。。
以及。。。。。。
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#AcFun评论才是本体#
配合BGM欣赏更有感觉哦~
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某日，不常登门的姑夫来我家找我爸。
碰巧我爸和朋友约着去钓鱼去了......
我爸在电话里说让姑夫等他，中午在家吃饭，我妈就赶紧张罗着出去买菜之类的。
眼看着家里只剩下我和姑夫两个人，我本就不懂得人情世故，更怕招待不周，于是走上前去对我说：“我去买菜吧，你在家陪姑夫聊聊”！
我妈一把把菜蓝子拽过来：“你知道啥啊，上次让你买两个番茄都花了7块钱”！
“那还是超市里都那样嘛”！
我稍带些委屈愤愤不平的小声嘀咕道。
我妈一听，炸了毛了，放下菜篮子，和我姑夫促膝长谈：
“他姑夫，你不知道，死丫头有多败家，母亲节那天，我在上班，她打电话里说要好好为我做顿饭，感谢我为这个家付出的辛苦，我心想，太阳从西边出来？良心还有呢！
再者说了，她也不会做呀，可电话里她信誓旦旦的说自己学了好久，想大展身手给我一个惊喜，我感动的不知说些什么了，和同事好一顿的炫耀呀”！
我心想别让她累着了，就早点回去准备帮帮她，走到楼下，送外卖的小哥正提着大包小包的外卖东张西望呢，看到我忙上前问我，7幢7单元是这一幢吗？
见我点头，小哥才紧跟着我进了单元楼，等电梯的间隙，我随口问道：“谁家的啊，这么多”？
小哥说：“502”！
我大吃一惊，啥？这不正是我家吗？
你可以想像的到了，死丫头点了丰盛一桌的外卖还美其名曰的说是自己做菜.......
等我掏钥匙开门时，她还抠着脚丫子看着电视吃零食呢......
最后，还是我付的386块的外卖钱！
我实在听不下去了，忍不住打断她口沫飞溅的演讲：“别再说了，多尴尬呀”！
我妈停顿了一秒钟：“这有啥尴尬的，又不是外人”！
然后我幽怨的就看着我姑夫笑的跟个二傻子一样..........
蓝小妖静
不请自来！分享一件发生在自己身上的真实事件。
某日中午，即将入睡时手机响起，正欲开口狂喷时，发现号码未知，号段也非本地。
以下是我们的对话：
我：“你好”。
他：“明天来我办公室一趟”。
在听到这句话时，我已断定此人是骗子无疑，我连个办公地点都没有，去尼妹的办公室，在一瞬间我也想好了应对的套路。
我：“好”。
对方可能没想到我这样回答，一时无语，时间大概定格了3秒。
他：“我说让你明天来我办公室一趟”。
对方又一次强调了这句话，我感觉他是想让我问他是谁，而后再展开下步活动。
我：“好”。
以不变应万变，这就是我的套路，不管对方怎么讲，顺着他的意思来，让他无话可说。
对方也没料到我这么无聊，所以改变了一下策略，改质问式为诱导式。
他：“你知道我是谁吧？”
我：“知道啊！”
这时，对方应该看出来我正在反套路他，有一些恼羞成怒，说话的语气也不再那么威严。
他：“那你知道明天来哪？”
我：“知道啊！”
他：“那你说你明天到哪？”
显然已经穿帮，不好玩了，我一时语塞，说：“你说我去哪？”
他：“装X！”
我：“死骗子，滚！”这句话还没说完，电话就挂了。
后来，我和老婆说起这件事，老婆评价：“有才！”
这段不到一分钟的对话，里面有套路，有反套路，有真诚，有欺诈，希望大家在接电话时，能够擦亮双眼，也希望骗子们好自为之，不是不报，时候未到，时候一到，全部都报。
向往清秋
说到尴尬的笑话：我看了一些搞笑的，先来一些吧！
发生在办公室的，
一天只听见快递小哥在公司门口大声喊：
开阿！开阿 第一次的时候我心想门又没锁，你自己不知道开了吗接着他又叫“请问开阿是哪个？谁是开阿，出来收快递！然后我过去看了下快递的名字，看完后真想一枪崩了他！
开啊开你妹呀！你不认识字呀！不认识字别念出来呀!现在同事都不叫我邢可了！
发生在商场的：
朋友名字叫郝爽，有一次他们去商场，在电梯上他们好像分开了，
然后他
就一直大声地叫：郝爽！郝爽...
后来发现哪里不对劲路人都呆住了。
去年别人帮介绍相亲，女孩叫初墨。感觉听有韵味
的/当知道她姓熊的时候，聊了一
会他就有事离开了，难道我是
笑声太大了。
下面是一个装什么盒子的搞笑故事。
圣逗事
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小屏窥人生
讲一个真事，我在上一个单位负责办公室，其中一个最棘手的活就是要管中午食堂吃饭插队。实在不能理解，全都是大学生，都在同一个单位，居然每天中午吃饭都有人插队。一般看到我了，还多少有点顾忌；我若不在场，插队几乎都要插乱套了。
为此，我还写了个《关于号召公司全员向狗学习的通知》，狗都知道排队打饭，公司员工居然不如狗！
有一天我去的晚了，队伍排了好长，有一个欠欠的女中层，远远地就喊我：领导，你快过来插我前面！
我说：那不好吧，我就是管插队的，怎么能插你前面？
她说：没事没事！领导插我前面，没人管！
然后居然问后面的人：领导插我前面，没事吧？
我说：不行不行，我不能插你前面！
她说：那领导，你不愿意插我前面，你就插我后面吧！
我说：拉倒吧，我才不插你呢，我排队去！
她还在喊：领导领导，你快过来插我吧！领导插我，是我的荣幸！
这时我才看到，前后左右排队的同事都在捂嘴笑，我突然感觉这段对话有点不对劲了。
可话已出口，收不回来了，只好满脸严肃，默默地排到了队伍最后。
女同事在桌子上养了几尾虾，挺小、挺美，就是有点透明。
一天科长来，看到小鱼缸，就问：‘这是养啥呀？”’
女同事：‘虾呀！”
科长：‘’‘怎么说话呢，我就是问问你养啥，怎么说瞎呢？’’
女同事：‘’‘科长，是虾呀！”
科长：“今天你是怎么了？怎么老骂人？我看得到，没瞎！”
女同事：“科长，真是虾啊！”
科长：“瞎……”拂袖而去……
女同事在后边后悔不跌：“科长，真是虾啊！”……
小女子看历史
我在一家百货超市上班，有一天上班，来了一个顾客，问道：车锁在哪？
我说：出门右拐，公共的。
顾客：啥，还是公共的。
他就出去了，没一会又进来了，
顾客：我说车锁在哪？
我说：出门右拐没看到？
顾客：车锁到底在哪？
我说：真的是出门右拐啊，公共厕所。
顾客：我TM问你车che锁suo在哪里，毛病。
他放慢速度说了一下，我才知道人家找车锁，不是厕所。，很是尴尬啊！
北觅娱乐
耍酷被碾压
走路都掉粪坑
吓人被打残
好多好多哦
流口水的猪
我的一个朋友有点不靠谱，有一年他和别村的姑娘恋爱，姑娘让他有空上他家里提亲，那时正是二王潜逃期间，朋友走到半路见一辆马车就搭车和赶车的聊了起来，赶车的问他干啥的，朋友说有任务抓二王去。到了姑娘家里客气一翻，姑娘的妈妈让姑娘去请她二大爷来陪客，等她二大爷来了一看是路上遇到那赶车的，我这朋友一句话没说，不知尴尬到家了。
