我考研失败了
我多希望这只是一个玩笑
可惜
没有人和我开这样的玩笑
2014年3月的那个下午，我在电脑上查自己的考研分数。点击“提交查询”按钮后，吓得赶紧闭上眼睛，下意识一并用手遮住电脑屏幕，心想，这将是决定我以后几年命运的几行数字了。好一会儿，慢慢睁开眼睛，挡在屏幕上的手开始往下滑。
首先看到自己的政治分数：80分。卧槽，比我预想的要高一点。窃喜。接着出现的是英语分数：72分。跟考完试对比答案算的差不多。暗爽。
一激动把遮在屏幕上的手放下，然后......等待着改变我命运的两个数字出现：新闻传播学：124分。新闻史：XX分。
麻痹！新闻史怎么是两位数！搞错了吧？！一直最强项新闻史怎么考成这渣样？这总分够不到往年x大新闻史专业的复试线了！
不对，一定是哪里出了问题了。怀疑自己填错准考证号了，这不是我的成绩单，可用了二十多年的大名不合时宜地被摆在上面，闪瞎了。那会不会是教育局录入信息时出错了？x大新闻学院老师们卷子批改错误？以及我可能是在梦游？......
就这样内心戏做了足足半小时，我开始询问我的研友们。除了一个总分425高分的外星人，其他人新闻史基本没过百。好吧，我心灰意冷，努力淡定了一会儿，慢慢接受这个数字。
那天房间里就我一个人，爸妈都上班去了，我还没开学。等着今天分数下来，收拾收拾行李回学校准备复试呢。于是接下来三个小时，房间里真是死一样的沉寂，每分每秒都是煎熬。
虽然考研是我一个人的事情，但我不得不想着该怎么跟爸妈说，跟姐姐说，跟弟弟说，跟朋友说，跟同学说，跟老师说…想到来自四面八方的关心：“考研成绩出来了吧？考了多少分啊？上线了吗？”我就呵呵呵呵呵呵真的好难过好难过……
我在空间发了一条状态：“出分了，x大再见……”我想大多数人能看到，就不用我挨个报告了。接下来被各方安慰同情的评论轮了个遍。到今天只记得我姐评论我的一句：“哈哈哈没考上，太好了工作去吧。”还真是亲姐。
晚上爸妈回来，我唯唯诺诺轻声说出一句：“没考好。”说话时胆怯的眼睛不敢对着他们。爸妈沉默一宿。
第二天我妈突然问我：“你是不是觉得很失望。这一年很辛苦吧？ ”从出分数到那刻，第一次特别想哭，眼泪瞬间马上掉下来。
这一年很辛苦吧？是的，这一年真辛苦。
从武汉近40度的夏天，到冷得不知躲在哪里晨读的冬天。从早上六点蹑手蹑脚起床到晚上十点钟伴着闭馆音乐回去。从宿舍、到图书馆、到食堂，三点一线周而复始到吐。背政治、背英语、背新闻史。一题题过，一本本翻……
只是那时候，觉得一切都不算苦，因为心里有期待。等到期待落了空，再回头想想那段时光，真的挺残忍的，上帝还是没有选择优待我。
越是努力，越会失望。
几天后，回到学校，收拾图书馆的里的书。我把那几层图书馆仔细看了一遍，有一大半都空了。
我很不情愿但必须要承认，不要去抱怨考研失利，真的是别人比我有方法还更努力。在通往成功的路上，我是提前被挤下去的人之一。只有少部分人还有资格回来继续战斗。
不敢细看，更不好意思打搅。抱着考研资料，匆匆离开。接下来，也没有二战的打算。在网上做了简历就开始来上海面试。每天朝九晚六，做着跟本专业不太相关的工作。职位越来越高，工资越来越多，但我不知道自己过得到底好不好。
到现在，已经没有人还记得这件事了，我不说，也没人提起。只是在忙碌的办公室，在独处的某个瞬间，或看到x大新闻学这几个字眼。我的脑海里会冒出“假如考研成功会怎样？”的问题。
假如当初考上了会怎么样？我想此刻我终于如愿以偿坐在导师的课堂上。跟本专业的同学，一起讨论施拉姆、李普曼、张季鸾、新闻专业主义……在凌晨一两点的宿舍，看传播类书籍，写各种学术论文……
那样的生活，到底是不是我期待的了？
我不知道。
我现在，好像也不是很想去过那样的生活。人真是善变呢，我说过，前天喜欢吃凤梨，后天可能爱凤爪。
有很多一直在乎的要死的东西，最后叫不出名来。
当初浓烈到呛死人的感情，也会被时间慢慢稀释掉。
人生就是这样啊，既来之则安之。
我想我唯一能够控制的，大概就是每一次，都要很努力很努力做到：喂，不要后悔啊！
我一点都不后悔自己考研，也不抱怨自己失败。真的，要不是因为自己考过研，我余生几十年可能都会有“卧槽后悔当初没考研！”的想法。但现在我不会，我考了，我开心。我没考上，我认。
我们总要成长，总要从学生的身份转变为社会人，总要离开那个待了十多年的校园，进入对我们可能不怎么友好的社会。但也没关系，每一个条路，都有存在的价值，好好走，一切都值得。
如果你选择二战，三站，我也同样支持你，只是，要想好自己的路途终点是什么样子，然后，勇敢出发吧。
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