浩楠媽媽說
首先，我們要處理的是我們自己因為這件事而產生的情緒，當老師這樣和我們說的時候，可能我們會有焦慮，擔心孩子這樣該怎麼辦，也有可能我們會對老師有不滿，質疑老師“為什麼用取消糖果的方式來懲罰孩子”，也有可能會心疼孩子，看到自己孩子受了這樣的委屈，心裡會特別難受，不管是哪一種，聽到老師這樣說的第一時間，先深呼吸，回到自己，感受下自己的感受，看看能不能讓自己平靜下來。
尤其是當著孩子的面說的時候，我們不會有足夠的時間來處理自己的感受，這時候，最好的方法是讓自己情緒平靜下來，先不要和老師就這件事溝通，簡單表示知道了，感謝老師就可以了，因為當著孩子的面，要維持老師的權威，家長支持老師，老師才有可能支持到孩子，如果當著孩子的面和老師爭執，對孩子是非常不好的；
然後，我們要處理的是去傾聽孩子的情緒。孩子很傷心的哭的時候，千萬不要去補刀批評孩子，孩子在幼兒園受了委屈，如果連父母都不能站在他那邊，他還有誰可以依靠？
所以，這時候，我們可以抱著孩子，陪著他，聽他哭，如果你學過傾聽，你可以進行傾聽，比如在他說“是他先踢我的！”“我要吃糖果”我們不要著急弄清楚誰是誰非，順著他的話傾聽“哦，是他先踢你的啊！”“取消了獎勵糖果，寶寶真的好傷心啊！”
如果你沒有學過傾聽，可以簡單的只是抱著孩子，允許孩子哭就可以了，偶爾可以“嗯”“哦”“啊”“這樣啊”等等回應一下，表示我們和他在一起就可以了。
等孩子哭夠了，他可能會自己找到解決辦法或者哭完就完了，那也沒事，這件事就到此為止，孩子沒覺得這是個事，老師沒覺得這是個事，那麼我們也就不要找事做了。孩子成長路上，挫折不可避免，甚至一些不公平也不可避免，允許孩子去經歷。
如果孩子哭完，情緒平息了，但是他還是很糾結這個糖果的事情，那麼我們可以和他一起探討該怎麼辦，不直接大刺刺的說“我幫你去和老師說”，要給孩子自己解決問題的機會，可以說“那我們想想看該怎麼辦”，如果孩子的決定有需要我們協助的地方，我們就協助他，如果他覺得自己可以，就讓他自己去做。協助的時候，不喧賓奪主，孩子請求協助的時候，也不要刻意為了鍛鍊孩子而推脫。
當孩子遇到問題的時候，如果父母把自己排出在問題之外，說“這是你的事情，你自己想辦法”，孩子會感覺到很無助也會覺得父母很冷漠，什麼叫“自己的事情自己想辦法”，如果我們跟老公吐槽婆媳矛盾，老公說“這是你們的事情，你們自己想辦法”，我們會不會被氣死？
如果媽媽覺得孩子有做錯的地方，也不要當著別人的面批評，更不要孩子正在哭泣的當下批評，欺負人的孩子，做錯事的孩子，更需要我們的愛和接納，道理可以講，需要在孩子情緒平息以後，感受到媽媽的愛和溫暖之後，慢慢講，不要孩子拼命哭，媽媽拼命講道理，雞同鴨講，誰也不聽誰的。
事後，如果我們對老師的處理的確有異議，覺得這樣的懲罰不利於孩子成長，也可以心平氣和和老師探討，，先聽聽老師是怎麼想的，你願意聽老師說，老師會更有意願聽你說，探討的時候，不要堅持自己是對的，允許教育有多種可能性，允許不同情況發生，這是教育孩子的過程，也是我們成人自我教育的過程。
美可親子
我就遇到一次孩子沒得到獎勵很傷心的事。
大約兩個星期之前的一天，我去幼兒園接孩子。S老師看到我就告狀“你回到家好好說說Andy吧，我們排練六一的舞蹈，她根本就不配合，一點也不跳。”Z老師出來了也說笑笑太不配合了。
我問了問老師Andy具體的情況，接著Andy出來了，一看就特別特別不高興，眼睛一直生氣的斜著。我問Andy怎麼啦？
“老師不給我小粘貼。”
“為啥不給你小粘貼啊？”
“我沒跳舞。”
“為啥不跟著跳啊？”
“老師連著跳2個，吃完飯還跳，我不想跳了。”
“Andy小朋友跳舞是為了六一準備表演的，你想表演嗎？跟著學肯定能學會。回到家還得教給媽媽呢。”
“可是，老師不給我小粘貼。”
“小粘貼是不是給跳舞的孩子的?這樣吧，媽媽陪你跟老師說一聲，如果明天好好跳舞就獎勵給你小粘貼，好不好？”
Andy還是不開心，但是去找Z老師說了。
我感覺自己處理得還可以，晚上Andy卻給我說:
她跳舞的時候哭了。因為Z老師說如果她不跳舞，就不讓媽媽接她了。她害怕，就哭了。後來她哭著給老師道歉，讓老師原諒她。老師說原諒她了，但是她別哭了。
我想孩子是被老師嚇得，所以才很生氣。而老師也知道自己錯了，才主動告狀彌補行為錯誤。期間我也不知道我的孩子經歷了什麼，但是肯定是受委屈了，而且她自己也有不對的地方。所以我覺得給大家一點寬容，沒必要死揪著不放，對誰都不好。所以我安撫Andy不要傷心，要相信媽媽。媽媽無論怎樣都不會不接自己孩子的，讓她對媽媽的愛有信心。
第二天，我問了問老師Andy的情況，她跟著跳舞了，表現得也挺好。這件事情就這樣過去了。
以上是我的經驗。我想在教育孩子的過程中，無論老師、家長或者孩子都可能會犯錯誤，而我們需要做的就是把小錯誤淡化，孩子更容易記住開心的事情。不要鬧大了讓一件小事情成為孩子心裡的結，那樣反而就不好了。
愛子思考
我想我會保持冷靜先問下孩子：“老師沒給你糖果吃，你心裡什麼感受?”
- 通常孩子會把他內心的感受說出來:“我很難過，很委屈。”
- 接下來我會說：“那你踢那個小朋友，他心裡會怎麼想呢，你踢他他是疼還是不疼呢？”
- 孩子應該先想想再回答：“某某小朋友應該也會難過，而且踢他他也會很疼的。”
- 下一步我會說：“你覺得踢人對嗎？”
- 孩子如果說：“踢人是不對的”
- 那我會說：“那老師不發給你糖果，是為什麼？”
- 孩子如果說：“是因為我做錯事了，不該踢人。”
- 我會說：“如果因為你踢人，你失去一個朋友，你高興嗎？”
- 孩子如果說：“不高興。”
- 我會說：“那是不是我們應該和某某小朋友道個歉，請求他的原諒，並且以後在一起愉快的玩耍，你們一樣還是好朋友。”
相反，如果踢人不是因為孩子的錯，而是因為對方孩子錯在先，孩子一時心急而踢人的話，我們作為家長要問清楚，不要輕易給孩子下定論，貼上孩子不對的標籤，引導孩子說出踢人的原因，再對孩子抱以理解和關愛。
不要一開始就說教，“來來來，你踢人家，你不對，趕緊認錯！”這樣只會引起孩子的牴觸情緒，如果不是孩子錯在先，就要求孩子馬上道歉孩子服氣嗎？所以做一個內心平和的父母，首先弄清楚原因，引導孩子自己思考問題說出內心的感受，家長輔助解決問題才能達到效果。
潤澤花園
我想說，孩子磕磕碰碰也是一種成長。當孩子與其他孩子交往過程中，我主張孩子主動交往，學會自己解決問題，家長不要過多介入。當遇到問題時，家長要冷靜思考，平靜對待，切不可意氣用事。
如果我的孩子在幼兒園踢到別的孩子，作為家長的我會這樣做:
一、先安慰孩子的情緒，孩子踢人了，受到了老師的批評，可能心裡有點兒委屈，甚至害怕。這時候先抱抱孩子，和孩子說說話轉移一下話題。談談幼兒園的事情，討論一下好朋友。問問孩子踢人的理由，也看看孩子有沒有受傷，給孩子安全感。
二、找到老師，先跟老師說聲抱歉，畢竟給老師添麻煩了，孩子在幼兒園受傷或者鬧事，老師最頭疼了。接著，問清楚老師的來龍去脈，找出孩子傷人的原因，往往很多孩子只是在做遊戲，但是因為掌握不了程度，最後犯了錯誤，亦或者是孩子出於保護自己，保護朋友，才做出傷人的行為。
三、看看受傷的孩子，撫慰一下情緒。在不批評雙方孩子的基礎上，與對方家長進行溝通。跟家長說清楚事情的來龍去脈，不要造成不必要的誤會。如果孩子受傷程度嚴重，主動提出帶孩子去處理傷口。每個孩子都是家中的寶貝，將心比心。事後要適當跟進，促進自家孩子和對方孩子友誼的發展。
四、控制好自身的情緒，與孩子一起成長。每個孩子都有自己的性格特點。正確引導孩子交往的方式，告訴“”孩子在幼兒園有什麼事情要及時告訴老師，而不能動手動腳傷害其他小朋友，這樣是不對的。如果小朋友受傷了，那他們的爸爸媽媽爺爺奶奶也會很心疼的。如果你被別人踢了，你受傷了，你覺得爸爸媽媽會不會很心疼。”
五、創造孩子與其他孩子交往的機會和空間，不斷總結，鼓勵，引導，不過多幹涉，多聽聽孩子的意見和想法，有時候一件頭疼的事情對於孩子來說，可能是另外一個精妙的體驗。
六、積極參與幼兒園的親子活動，和孩子積極參與幼兒園的親子作業。平時與家長可以交流交流育兒心得。分享育兒過程中的趣事兒。聽聽老師的反饋，家園共育，達成一致的教育觀念。
虹叔叔nono
答題作者韓哥的生活
首先我們要和老師瞭解一下情況。這有利於我們初步的瞭解情況，以便於我們接下來要怎麼面對老師自己對方家長。同時我們也要讓孩子闡述事實，如果出入不大，該道歉道歉，該和平解決和平解決，畢竟小孩子打打鬧鬧很真常的，相信只要不是太嚴重都可以解決的很圓滿。
其次我們要先把事情處理完，然後跟老師說明可不可以給你一些糖果，用善意的謊言先穩住孩子得委屈以免造成傷害。同時也要讓孩子認識到錯誤已經讓她失去糖果了，以後不要因為自己的過失失去糖果和重要的東西，讓孩子對事物有珍惜感。
最後就是要教育孩子了，要讓孩子認識到自己的錯誤，儘量不要犯同樣的錯誤，造成重複的傷害，當然如果孩子有理，就告訴孩子以後不要這麼處理方式，會給自己造成不必要的麻煩，告訴孩子應該怎麼處理。
畢竟孩子還小，很多突發情況是無法思考處理方式的，需要家長及時的告知
我們家長不要出現事情就指責孩子，那樣對孩子是不公平的，望各位家長注意自己的態度，以免對孩子造成不必要的傷害。
同時也希望各位小朋友健康茁壯的成長，不要被小小的磕磕絆絆造成傷害。
我是韓哥的生活，用我獨特的視角和思維讓你從心理的岔路迴歸。這就是我得職責
韓哥的生活
如果老師跟我說孩子在幼兒園踢人了，我首先會跟老師說聲抱歉，再問下被踢的孩子現在怎麼樣，需不需要我們家長做什麼，同時表示自己回家後一定會好好跟孩子溝通，避免以後再發生這樣的事情。
然後第一時間安慰自己的孩子，告訴他為什麼老師沒有獎勵糖果給他，把孩子接出教室後，讓孩子自己講述一下事情的整個經過，根據孩子的描述再判斷怎麼教育孩子。如果是自己的孩子不對，告訴他以後不可以這樣做，老師這樣的懲罰是對的，因為孩子做錯事情就應該接受後果。如果自己的孩子沒有錯，那告訴他以後遇到這樣的事情應該怎麼處理，並且要孩子學會向老師解釋事情，這樣老師就知道誰對誰錯了。
如果是孩子確實受了委屈，媽媽可以自己給孩子獎勵糖果，安慰孩子。畢竟老師要照顧全班這麼多小朋友，很多細節無法關注，要孩子學會理解老師同時也學會保護自己。媽媽的處理方式直接影響孩子的情緒，所以媽媽不要不問青紅皂白就批評孩子，給孩子解釋的機會，和改正的機會。
源源和皮皮媽咪
瞭解孩子的發展特點。
家長需要了解孩子的發展特點，通常來說，孩子在三歲半之前，如果有打人的行為，可能是習慣性的，或者比較隨機，背後的情緒意義較少。
而孩子到了三歲半四歲左右，如果出現打人行為，通常與孩子的情緒，往往是憤怒相關。
這是由孩子的行為發展特點以及能量所決定的。在三歲半四歲左右之前，孩子的能量較小，有憤怒，傷心這種情緒的時候，反應往往是大哭。而當孩子有了力量，到了四歲的時候，孩子就會把自己的不滿的情緒發洩出來。表現在行為層面就是打人、踢人或者咬人。
這是孩子的力量成長了的表現。
如何應對？
雖說這是孩子情緒成長的表現。但家長並不值得為此高興，因為打人是傷害他人的行為，需要堅決制止。
如果事情已經發生，家長事後才知道，首先要告訴孩子，打人的行為是錯誤的，不可以打人，這是規則。只有當孩子在心裡建立起了這樣的規則，在之後的處理中才更有效。
其次，需要孩子向被打的孩子道歉，這是教育孩子需要為自己的行為負責。
如果打人或踢人的事件在當下發生，家長就在場，讓他處理的時候，先應該接納孩子的情緒，幫助孩子紓解情緒以後，在處理打人的問題——這個事件。
怎麼處理孩子的情緒呢？通常來說要了解孩子為什麼發火，或者是為什麼會出現打人的行為。傾聽孩子的情緒，詢問孩子為什麼這樣做。
如果孩子有能力說清楚，那麼就讓孩子說，家長聽。
如果孩子沒有能力說清楚，實在非常憤怒。那麼家長首先要停止孩子正在進行的傷害行為，抱著孩子，安撫孩子。
然後幫助孩子表達他的情緒：你感到很生氣對嗎？因為發生了……的事情，你希望……，跟你想的不一樣，所以生氣了。
簡單的表達就是：你感到……是因為……你希望……。
通過這樣的方法，孩子的內心因為你的表達變得清晰，從而瞭解自己發怒的原因。通常當孩子清晰之後，很快就能夠緩解他的怒氣。
然後按照上面的提示，告訴孩子，打人不可以，再要求孩子向對方道歉。
無論家長在場或不在場，如果孩子道歉了，都需要向孩子表達欣賞。“你能夠為自己所做的承擔責任，向對方道歉，我非常欣賞你的勇氣”。
通過這樣做，可以降低孩子的自責感。因為當孩子做錯了一件事，他們會對自己感到很失望，這樣可以讓該孩子感覺好受一些。
Annie媽媽育兒
我會非常重視這件事，因為孩子用一種錯誤的方式去處理事情，正是向我暴露出了他的無助。
首先，除了老師的描述，我更希望在孩子稍稍平靜下來後，聽聽他對事情的敘述，究竟為什麼踢人。找到原因後，幫他分析，找到更合適的處理方法，並告訴他踢人是錯誤的，他需要為此承擔後果。
我家小朋友有一次在幼兒園因為小朋友搶了他的玩具，他感到氣憤，推了別的小朋友。接他的時候，老師告訴了我，路上我並沒有和他交流這件事。晚上睡覺前，親子交流時間，聊起這件事，我仔細詢問了他當時的感受，和他說，小朋友搶你的玩具是不對的，但是你推了小朋友，同樣是不對的，你不開心是因為玩具被搶了，你可以用其他方法把玩具要回來，你可以大聲說出你的理由，玩具你正在玩，一會兒會給他，或者尋求老師幫助等等。但是，你推他就表明，你因為玩具被搶就不想和他做朋友了，你以前不是也很喜歡和他一起玩嗎？他不是你的好朋友嗎？如果你把他推受傷了，想一想，你會不會難過？第二天，在幼兒園門口我就讓他和被推的小朋友道了歉。
其實小朋友之間沒有大矛盾，只是不知道如何處理，所以家長要重視孩子暴露出的無助，及時給予幫助。
小馬姐姐如是說
如果老師跟我說孩子在幼兒園踢人了，我覺得我會這樣做。
首先了解事情的來龍去脈。如果兒子說他沒有踢人，他只是不小心在奔跑當中不小心撞到了同學，那麼我們應該向老師講清楚。作為老師應該公平的對待學生，不要刺傷孩子的自尊心。你不獎勵糖果作為懲戒，對孩子來說，那是太大的懲罰，因為每個孩子都渴望零食。
如果孩子是有意識的去踢了別人，還要了解原因是別人先欺負他嗎？還是在他毫無理由的情況下去踢別人。如果是前者，兩個小朋友都應該受到幫助，如果是後者，當然應該是幫助的是自己的孩子。
第二，告訴孩子，遇到這樣情況，應該主動向老師說明事情的來龍去脈，不能以哭泣沉默來應對老師的不公平的待遇，因為我們以後在生活當中會遇到各種各樣事情，如果你不發言，別人都以為你確實是犯了那樣錯誤，那可會給你留下很大的後患。
第三，我覺得作為家長，不應該在孩子面前表現得那麼脆弱。家長就是孩子的表率，如果我們在孩子面前都表現那麼脆弱，孩子自然也會像問題當中提到的那個孩子哭的稀里嘩啦，那對他的性格的堅強的形成是沒有好處的。
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睿心媽媽
憑我對自家孩子的瞭解，如果他在幼兒園踢人了，那一定是被別人逼急了，因為通常情況下他都不會先動手打人的。在這種情況下，弄清楚事情的來龍去脈是最重要的。
我會先跟老師溝通，看看事情是怎麼發生的，我的孩子怎麼說，被踢的孩子怎麼說，有沒有見證人，是誰先動的手，又是因為什麼事情。如果有必要，我會去幼兒園給被踢的孩子和家長道歉。如果是別人先動手，孩子是被迫還手的話，我也會要求對方先道歉。
其實，很多剛上幼兒園的小朋友並不能很好的表達自己。他們口中的打人和大人理解的打人是不同的。因為孩子小，不會控制力度，有時候只是拍了一下肩膀，可是被拍的人卻認為是打他了。
還有的孩子一高興起來就喜歡手舞足蹈、沒輕沒重的，這就讓別的小朋友很不喜歡和他一起玩，覺得他喜歡“打人”。我孩子剛上幼兒園的時候就碰到過這樣的。那個孩子很喜歡和他玩，但又老是剋制不住會打他，所以我家孩子就不喜歡他了。我們作為家長要提醒孩子注意輕重，有些不好的習慣儘早改掉。另外，也要告訴他們區分什麼情況別人是不小心，什麼情況才是真的不友好的舉動。如果只是不小心，別人也道歉了就不用計較太多。如果別人有不友好的舉動，那麼可以警告對方，要求他道歉，再不然就告訴老師。
很多家長覺得不能讓孩子吃虧，別人打你了就得打回去。但是小朋友的世界裡，可能上一秒還在打架，下一秒又玩到一起了，並沒有那麼多深仇大恨。所以，不用把孩子教育得像刺蝟一樣，時時刻刻防禦。
