我一直對剩女都很有好感。理由有二：
1，作為一枚前剩女，深知箇中滋味，對之如見姐妹。
2，剩女是人群中最堅持的一部分，也是最接近聖女的一群。
和男人不同，一個女人只要想嫁，是不可能嫁不出去的。
香港《南華早報》網站9月22日報道，據估計，20至29歲的男子比同年齡群的女子至少多出950萬人。而未來5年，單身男性將超澳洲人口。
因此，剩女永遠不愁嫁，剩男才應著急娶。
但問題是，剩女能嫁卻不願意嫁，因為經濟與人格獨立，資源充沛，生活便利，除了生孩子，一切都能自給自足，男人的有無，就無關緊要了。而男人又需要掌控感。太高高不上，對不起，不是一類人，鼓得白。如此，剩女就成了昂貴的奢侈品，呆在鎦金鑲玉、華麗鋥亮的婚姻專櫃裡，少有人敢伸出手去。
你們不敢高攀，我又不願下嫁，王謝堂前燕，難入尋常百姓家。於是僵在時間中，成了尷尬的待處理品。
以上種種，是剩女不嫁人的原因之一種，但這遠非全部緣由，更多外界的、內心的因素，都在影響著“齊天大剩”們的婚嫁。
外界因素
1，難以找到匹配的人
有社會學家曾把男與女分為ABCD四個等級，然後發現，A男配B女，B男配C女，C男配D女，剩下的，就是最優秀的A女，和條件最差的D男。
在這種時候，A女的選擇範圍，就非常狹窄。要麼是離異的ABC男，要麼是矮挫窮的單身D男，哪一種都讓人糟心。
況且，還得同城，還得三觀匹配，還得有點品位、有點感覺……這樣一來，門可羅雀，漸漸就剩下來了。
而到了30左右的職場女性，多數都高學歷、高收入、高眼界，條件都不肯放低，將“要愛，不要將就”奉為圭臬，只有繼續等待下去。
結婚意味著麻煩的開始
認親、彩禮、訂婚、婚紗照、酒席、儀式、買房、買車、置辦共同生活的器物……還有，懷孕生孩子。
懷孕生子，又是一串兒事。孕檢、養胎、奶粉、待產、手術、月子、哺乳、教育、換永無盡頭的尿片、經歷無數次夜半驚醒……
但你以為就這麼簡單，就大錯特錯了，還有忽然多出來的一大堆關係要處理。
對方家族所有人的情緒，你要照顧好。
婆媳關係、妯娌關係、叔侄關係、七大姑八大姨的遠房親戚關係，全都要打理得滴水不漏。
還要爭奪財務控制權，還要處理各種家務，還要防火防盜防小三，還有日復一日的爭吵，西西弗斯一樣永無寧日。
想想都夠可怕了。
獨立自由慣了的三高女性，如果不是為了一個心儀的男人，不會輕易將自己扔到一地雞毛的生活中去。
經濟不再成為威脅
傳統社會里，女性沒有經濟權。因此，找一個老公來保障生活，便成了約定俗成又不能不做的事。
但新時代的女性，職場上不讓鬚眉，戶頭上毫不遜色，名車與豪宅，纖手一揮，都為自己買妥。
因此，男人的有無，便成了生活的裝飾，而不是生活本身。
婚姻的功能，便逐漸弱化了。
性無處不在
性不再成為剩女們的困擾。
在大都市裡，隱私被全面保障，性道德逐漸開放，找一個炮友，不再有現實和心理的雙重障礙。
只要在交友軟件上嚷一聲：今夜空虛寂寞冷，約嗎？立刻一票人湧來。
同時，性工具的與時俱進，也為性飢渴的單身女性，帶來下半身的福音。
沒有男人，科技同樣讓她們上天入地。
心理因素
1，恐懼自由的終結
吉爾伯特寫過一本專門探討婚姻的書——《承諾》。
我想這句話，剩女們見了，一定如見親人，抱住大腿，涕淚橫流：知我者，吉爾伯特也。
在剩女圈，一種普遍的聲音是：婚姻就是無期徒刊，自由立刻死開，理想關在門外，愛情這小樣兒，慢慢折磨致死。
聽著這真心話，誰還敢大冒險？當然會對婚姻猶豫了。
但事實是，真正好的婚姻，不僅不會禁錮你的自由，反而會讓你如虎添冀，御風而行；也不會扼殺你的理想，兩人資源共享，合力打怪，升級當然快；至於愛情，我不敢妄下結論，時間蒼茫，未知的東西太多，誰也不知道會發生什麼。但我能確定的是，無論婚內還是婚外，人還是那個人。
主動尋求孤獨
孤獨這事兒就跟自由一樣玄妙。
人人都以為自己愛自由，但人人都在逃避自由。同樣，人人都以為自己怕孤獨，但人人都在主動尋求孤獨。
孤獨會帶來隻身一人的痛苦，但也會帶來閒雲野鶴的喜樂。
精神分析大師弗羅姆·瑞茨曼說，孤獨是一種我們會不計代價想要去避免的東西。我們的潛意識為了逃避它，做出許多超出想象的事情來。但另一方面，孤獨的存在有時對我們來說，也存在著服務的意義和功能。與我們看起來的表現不同，在潛意識裡，我們會秘密地主動尋求孤獨。
主動尋求孤獨，往往是自戀又自卑的人們慣有的行為。
剩女們的身上，又普遍具有這種心理特質。
因為自卑，主動迴避人群，拒絕親密關係，封閉在自己的空間裡，在生理上或心理上與他人隔離開來，防禦可能的傷害。孤獨對自卑者，是一種保護。
因為自戀，會呈現一種“虛假的獨立狀態”（pseudo-independence），讓自己陷入自我強大的幻覺，以為雌雄同體，無所不能，不需要任何人，能控制一切，包括身體的衝動、情感的需要、慾望的膨脹，和身邊的整個世界。孤獨對自戀者，是一種成全。
一個人若貪戀上孤獨，就不太好辦了。
畢竟，我們無法喚醒一個裝睡的人，也無法拯救一個自我囚禁的人。
過去的傷害
許多恐懼親密關係的人，都受過嚴重的傷害。比如，原生家庭的失衡，童年的隱傷，成年後的戕害。
出於心理放大效應，即暈輪效應，我們會不自覺地以偏概全，恨烏及屋。
比如，幼年時因父親對母親的長年家暴，對婚姻充滿恐懼；童年時被性侵，產生性抗拒或者性扭曲；成年時被人渣所傷，對世界再無信任。這些不圓滿的愛雖然結束，但因為十年怕井繩式的心理防禦，在生命中留下漫長的後遺症——痛苦、暴戾、怒不可遏，甚至盲目、迷失、談愛色變。
傷痛固然可怕，但我們必須活在今天。
將匕首埋在心間，必然會帶來自毀毀人的結局。
就像獨眼巨人波呂斐摩斯，愛戀加拉蒂而不得，自我放逐，到了荒蕪的伊薩卡島，他一直無法釋懷，從憎恨加拉蒂開始，轉而憎恨全人類，變成兇殘的食人族。
人們容易活在創傷後的世界中，即便環境已改，時間已過去多年，也沒有辦法調整過去適用的行為/情緒反應模式。但也正是如此，此時你才更需要意識到，你比你自己以為的更需要親密關係。
特洛伊戰爭結束之後，奧德修斯途經伊薩卡島，設計戳瞎了巨人的獨眼，並說，我的名字叫“沒人”。
巨人痛苦哭號，同伴們問他，誰傷害了你？巨人大喊，沒人傷害我，沒人傷害我！
波呂斐摩斯的哭號、迷失和盲目，也是一種寓言，預示了為情所傷者的精神困境。沒人傷害我，只有自己，一直在對自己倒戈相向，不饒恕，不放過，放大痛苦，自我加罰。
標害怕他人對自己失望
1965年由ELLIOT ARONSON 和 DARWY LINDER提出，為了把這個理論延伸到心理學的層面上，他們做了一個實驗。
在這個實驗中有4種實驗條件：
1. 肯定評價——被試者收到自始至終的肯定評價
2. 否定評價——被試者收到自始至終的否定評價
3. 獲得——開始為否定，逐漸趨向於肯定，最終轉變為肯定的評價
4. 喪失——開始為肯定，接著評價降低，最終轉變為否定
結果顯示，處於“獲得”環境下的被試者，是最愉快的一類，同時，與實驗者的關係也更親密。
相反，處於“喪失”條件下的被試者，是最排斥這種評價的。
常年獨處的剩女，習慣了來自陌生人一如既往的“肯定評價”，或者從無到有的“獲得”，因此，對“喪失”的承受能力，會漸漸降低。
但親密關係極容易製造出“喪失”環境，戀愛時甜言蜜語，你儂我儂，他可以將你捧為女皇、公主、天使，但過了蜜月期，生活步入庸常，一場接一場的吵架，一句接一句的貶低，會給關係帶來極大的破壞性。
張雨生不是唱過嗎？我最深愛的人，傷我卻是最深，進退我無權選擇，緊緊關上心門……
這一點，剩女們都懂。
因為恐懼這種傷害，會迴避期待。迴避對他人的期待，也迴避對婚姻的期待。
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