昨天，後臺有一條令我覺得很心酸的留言：
越來越覺得婚姻對我來說是一種消耗，特別是在生了娃之後，老公在我最需要支持的時候，經常會潑我冷水，讓我覺得非常難過，也偷偷一個人哭了好多次。但我在他需要支持時候，卻總是義無反顧地去支持他，這樣一來，總覺得我們兩個人之間的愛不平等。
其實硬說的話他也沒犯什麼天大的錯，比起一些不顧家的男人還要強上不少，可是他好像真的就是不會說話，經常讓我聽了就生氣，有什麼心事或者不滿了也不直接跟我說，而是對著孩子們說，好像把我當做反面例子來教育孩子一樣，讓我十分惱火。
當初我為了這個家，生了大寶之後就辭職當全職媽媽了，過了兩年又生了二寶。全職媽媽真的非常考驗人的耐心，可總感覺到頭來，怎麼就變成孩子身上好的習慣都是他教的，不好的脾氣毛病都是我傳染的。這已經嚴重影響了我與孩子們的關係，因為這些，我的情緒經常不好，對孩子的耐心也大打折扣；但每當孩子們睡著後，我又後悔萬分，這已經
變成了一種惡性循環，而我根本控制不了。現在我突然覺得好後悔跟他結婚啊，在我哭的時候他根本就不會安慰我，連一張紙都不會幫忙遞過來。可是如果沒有和他結婚的話，我又哪能擁有這兩個可愛的孩子呢？糾結矛盾，不由落淚。
這是一個二胎全職媽媽的留言。
剛看到的時候，我特別特別心疼這個媽媽。雖然不太瞭解她的日常生活，但從她字裡行間透露出的那種婚姻中的空虛感和忙碌感，相信很多當了媽媽的都能夠感同身受：
孩子兩歲半之前，需要寸步不移地跟著，因為孩子一不小心就會磕著碰著；一邊抱著孩子，一邊手忙腳亂地做飯、拖地、收拾；好不容易喂完孩子，自己只能隨便扒拉幾口冷飯；哄孩子入睡之後，廚房裡還有一堆鍋碗瓢盆沒洗，地上也有各種髒衣服和孩子亂丟的玩具在等著整理……
照顧孩子本來已經夠累人的了，如果再加上一個不理解自己的老公，就會讓一切變得更加不容易。比如說大家熟知的明星媽媽胡可，也曾因為老公沙溢的不理解，難過落淚。
在錄製綜藝《媽媽是超人2》期間，胡可同時還在拍攝《如懿傳》，所以她經常得在外地拍完戲後連夜趕回家，但沒睡多久，就又要起來送安吉和小魚兒去上學。可哪怕這麼忙碌，胡可還是把家裡的事情安排得妥妥當當，面對兩個調皮搗蛋的兒子，她也能通過自己的教育，讓他們變得聽話又懂事，網友還笑稱她為“行走的育兒寶典”。
但這些付出和努力，卻沒有得到老公的認可，沙溢覺得胡可並沒有平衡好事業和家庭。這種對她的不理解，讓胡可紅著眼眶說出了無數媽媽的心聲：“這件事本身一點也不辛苦，最辛苦的是你的態度。”
面對兒子的哭鬧，她沒有崩潰；面對兼顧事業和家庭的辛苦，她也沒有崩潰；但面對老公的不理解，她直接在鏡頭前崩潰痛哭。
每一個媽媽都希望可以得到老公的支持和安慰，那是她們疲憊生活裡，最強大的力量。有時候老公再簡單不過的一句“老婆，你辛苦了”，就能幫她們消除帶娃一天的疲憊。
但很多時候，也許她們也曾經委屈地對老公撒嬌訴苦：“我需要你啊，需要你的支持和安慰。”但在面對老公的冷漠、埋怨和質疑時，這些到了嘴邊的話也就說不出口，只能深深地埋藏在了心底。
就像後臺留言的這位全職媽媽一樣，她老公的“潑冷水”“不會說話”“把她當成教育孩子的反面例子等等不理解ta行為，不亞於在割裂的傷口上撒鹽。等時間一長，傷口潰爛，即使癒合後也會留下疤痕，成為了影響夫妻感情的關鍵。
同樣的問題，一個結婚快十年的朋友也曾問過我：“老是被老公質疑我帶孩子有問題，但他自己又帶不好，我該怎麼辦？”
其實說實話，答案不難，但卻不太容易讓人接受，因為這個辦法就是——和另一半合作。
我這樣說的時候，朋友一臉氣憤：“憑什麼要我跟他合作啊？平時我自己做，他都只會說我這裡做得不夠好，那裡做得不夠妙；要真合作了，他還不把我說得更過分，我可懶得聽他嘮叨。”
我知道合作不容易，尤其是和一個最親近卻不理解自己的人，這是多麼委屈的一件事啊。可如果你不改變，又怎麼能夠走出現在的困境呢？下這個決心，或許非常困難，但確實是能夠改變現狀的關鍵。
當然，你也可以選擇不和另一半合作，那今天的文章到這裡就可以結束了；但如果你有想要改變的想法，就請繼續往下看吧。
一、意識到你們是存在共同目標的，不要先入為主否定對方
我知道，當老公質疑你，或是潑冷水的時候，你心裡肯定特別委屈。你會想說，我為家付出了那麼多，在他工作很累的時候，我在家裡做那麼多事情，結果我需要他，他卻這麼打擊我。
大多數的時候，這些委屈都被放在你的心裡，你期待老公可以自己發現，但結果往往會讓你失望。為什麼你就非得等著老公來發現呢？其實你忘記了一件事，你們是有共同目標的，這個目標就是——共同養育好孩子，讓你們這個小家變得更好。
很多人之所以不肯說出來，是擔心老公會覺得她們是在抱怨，會擔心老公覺得很煩，但其實你和老公所做的一切，不就是為了可以達到這個共同目標嗎？既然這樣，你們的合作，就是通往共同目標的捷徑。
二、肯定對方的積極貢獻，也要嘗試更適合的方式
當然，也並不是說老公做什麼都是對的，像“有什麼心事或者不滿了也不直接跟我說，而是對著孩子們說，好像把我當做反面例子來教育孩子一樣”這種行為，就是錯誤的合作方式，只會把合作的一方推得更遠。而且，這樣的行為，還真挺討厭的。
可你再仔細看一下這句話背後的含義——他希望你變得更好，希望孩子們可以更好——其實，他就是在朝著共同的目標而努力。雖然方式有待商榷，但老公這部分的貢獻也是需要肯定的。
三、直接說出你的需求，同時關注孩子的意見
所以，你要做的其實是改變他的溝通方式。或許當下一次老公再在孩子面前挑你毛病時，你可以直接說出你的需求：
“我知道你也想要把孩子教育好，對於這一點，我們雙方都是一致的。但如果我們出現了不一致，我們可以在私下把問題處理好，這樣對你我以及孩子都會更好。”
另外，
如果你擔心自己和孩子之間，因為老公出現了問題，也可以直接去問孩子：“媽媽最近有做什麼讓你們不滿意的事情嗎？爸爸說媽媽做的不好，你們覺得他說的對嗎？”在得到孩子的反饋後，問題才能更有針對性地被解決；如果孩子並沒有介意，你就更加不需要為此擔心了。
我知道，你們有些人是覺得合作太麻煩，才寧可自己多做一些；有些人是已經對合作死心，所以不願意再去嘗試，但是我也知道，已經無力負荷的你有多希望有人可以主動幫幫你。
如果你真的等了很久，都等不到他的主動幫忙，那麼會不會正是因為我們一直在等，才使得合作變得那麼困難呢？是不是試著邁出那一步，情況就會變得更好呢？
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