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在工地上班日曬雨淋比較顯成熟，結果今天去上網把身份證給網管，她偷偷的看了我一下，我以為春天要來了，結果他叫來了經理然後在旁邊說著什麼，我仔細一聽。網管：經理這個人用他兒子的身份證上網給不給他開啊? 經理：開吧，一大把年紀上網也不容易。。。
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幾個男人在一起談論自己家的母老虎。這時一個男人道：“難道你們就沒有當家做主的時候?” 其他男人不約而同反問：“難道你有?” 男人：“我當然有啊，我老婆買衣服就必須徵得我同意。” 其他男人：“為什麼?” 男人：“因為她要是買淺色衣服，我是洗不乾淨的。
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小姨子打來電話：姐夫，我懷孕仨月了，不敢讓姐姐和爸媽知道，那混蛋又跟我閨密好上了，我該咋辦呀？我一聽，嚇的不輕：你特麼愛咋辦咋辦，可別害我，這事我當你沒說！紙包不住火，她來我家的時候微凸的肚子被媳婦瞧出了毛病，媳婦大怒道：丟人哪，不管誰的，你必須做掉，這事還有誰知道？小姨子抬頭看著我，我朝她輕輕搖了搖頭，她堅定的一點頭：姐，這事我姐夫真不知道……
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老師在黑板上寫了個“軟”字。老師：跟我一起讀，ruan軟。小剛：日完軟老師：小剛發音不標準小紅你來。小紅：日完俺軟。小明：老師我會。老師：你來吧。小明：日五晚軟。老師：嗯，小明發音很接近，下課來我辦公室輔導你一下。
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父子到朋友家裡借錢，朋友沒答應，父親直接給跪了，說沒辦法了，家人都快餓死了，朋友心腸一軟就借了。回家路上，兒子特別生氣地對父親說：老爸你也太沒志氣了吧？我就是餓死也不會給人下跪借錢！父親哈哈大笑一聲了說到：孩子，你還年輕，很多事不懂，我下跪他就借錢給我，等他找我還的時候，他媽的就是跪在地上叫我爺求我還，我也沒得還啊！
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老婆：“老公，你在哪呢？” 老公：“跟朋友在外邊喝酒呢。” 老婆：“這麼晚了，快回來吧，我怕黑。” 老公：“靠，要不是黑板是黑色的，現在我清華早就畢業了，你還怕黑！” 老婆：“那你怕綠嗎？” 老公：“媳婦別生氣，我馬上回！”
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我問閨蜜你和你老公是怎麼認識的？閨蜜：和他相親認識的。那你們怎麼在一起的，閨蜜：相親那天，我看他鼻子高，中指長，我說不錯。他看了看我的手，也說不錯。就在一起了。我拿著閨蜜的手看了半天沒什麼不一樣的啊，就中指和小指沒有指甲和指甲油。
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一部門主管被人約架，擔心人數不夠，於是跟自己部門的人說：大家辛苦了，晚上我請大家吃火鍋。大家都興致勃勃得答應了，到了晚上，當五六個人被20幾個人打得頭破血流的時候，有一個同事捂著頭無力得說道：主管，說好的火鍋呢？
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昨天老爸上廁所，腦袋中突發奇想，便偷偷的把老爸鎖在廁所裡，然後我就睡著了，三個小時後我醒來去坦白，結果…被老爸一頓暴揍後關在廁所裡待了五個小時，我擦…為神馬我要那麼誠實呢？
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男孩對女孩說：你幹嗎把我錢都拿走啊？女孩說：怕把你花窮了，以後娶不起我。男孩說：如果以後我們沒有在一起，那我不是虧大了？女孩說：那更不能亂花了，萬一別的女孩大手大腳的，你更娶不起了，我得給你攢著，不能讓你打光棍。男孩。。
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