天天愛動漫
小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：“這孩子不行了，這麼掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭！
一女在廁所小便，一 醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了 ！女嚇壞了，不敢在 尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：怎麼又啟了一瓶！
一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
萬物皆明
1.有一次看見媽媽在誇拉完屎的狗“真棒”，就忍不住說了句“這都能被誇獎，羨慕狗！ ”
結果今天上完廁所從衛生間出來時全家都給我喝彩鼓掌。。。
2.老師：有人知道“先輩”是什麼意思？
學生：傻X，仙貝都不知道，旺旺的，雞肉味嘣嘎脆~
老師：··········
3.每次上課睡覺的時候我都充滿罪惡感，感覺對不起自己的學生。
4.學校最近在普及交通安全知識。
老師跟同學們說：“同學們，過馬路一定要走斑馬線，不然被車撞了都沒人賠！ ”
一同學：“那萬一被車撞出了斑馬線呢？”
“就是爬，你也得爬回去！ ”
5.前幾日腳扭傷了去看醫生，醫生拍完片子看了看說骨折了，給固定好開了藥，讓回家注意補鈣。
媳婦說回去買點排骨燉燉補鈣。
醫生就樂了，現在的豬三個月就出欄賣了，比人還缺鈣呢！
希望能博君一笑
來源網絡
51進修學院
我來講幾個我經歷過的真實搞笑的笑話吧。
我有一個高中同學，跟別人吵架，氣的沒話說了，憋出一句:呸，我吐你一臉狗屎！
高中化學做銀鏡反應實驗，一女同學問旁邊男生:你的銀鏡好了嗎？
最後一個冷笑話:大學有個女同學叫梁丹，大家都說她爸爸是鄧稼先。。。。。。
物理老師老李
秋高氣爽菊花豔1
1.年級時和同學打架，沒打過，我叫來了我六年級的哥哥，他把初二的哥哥叫來了，我叫來了高一的哥哥，結果他把高三的哥哥叫來了，這時候大家都認為我沒必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬的課文。沒錯，我就是那匹下等馬
2.有天在朋友圈看到條段子：上次喝醉酒之後就躺在床上了，但還有意識，怕醒來後被老婆罵，於是等老婆上床為我脫掉髒衣服的時候，拼盡力氣一腳把老婆踹翻在地“滾開，老子是有老婆的人”第二天老婆對我進行無微不至到關心和照顧，家務也不讓做了，論智商的重要性。於是我今天晚上也試了，把她踢翻在地的時候，沒忍住……居然笑了……笑了
3.笨笨去買雞肉卷，對老闆說，我不吃辣椒，給我多放點雞肉，放，在放，再放多點，老闆抬頭瞅了他一眼，說“我給你捐個雞吧”
4.在公園和大爺下象棋，有點緊張的我走了第一步後大爺沉默了良久，說“你應該是新手吧？”我心裡一驚“大爺你是怎麼知道的？”大爺“我下棋下了大半輩子了，第一步走帥的我還是頭一回見”
5.上初中時，同桌想紋身，但是他家裡不同意，於是他偷偷的紋了，那段時間他最樂此不疲的事就是，脫掉鞋子，讓同學們看他腳底板上那隻翱翔的雄鷹
默段子
有個人普通話說的不好。
有一次出去在路上碰到一個女的在路邊賣蘋果🍎，想買點蘋果回家吃。
於是就上去問：“小姐，你的屁股（蘋果）多少錢一斤啊？”
女的一聽不高興了，罵道：“流氓！”
那人一聽很高興：“六毛錢一斤，太便宜了，給我稱兩斤。”
女的更生氣了，就說：“不要臉！”
那人一聽更高興了：“啊！不要錢！我全包了！”
zhongyun4
1、某單位招聘員工，一哥們興高采烈的前來面試。考官例行公事的問其姓名，年齡，學歷，籍貫等，回答乾淨利落。考官再問，政治面貌，這哥們立馬搶答：五官端正。
2、一天，父親來電話，二哈絕食了，讓我立即回家。情急之下也沒多問，心急火燎地直奔家門。二哈看到我直接撲我懷中，又舔又叫，興奮極了……我轉身問父親，啥情況啊？母親不慌不忙的說，那日你走後，我告訴二哈，別看了，你哥他已經被我賣掉了。誰知這二貨就絕食了，無奈，只能喊你回家了😊
3、前幾日看到一則消息，一鏟屎官家的寶貝狗子🐶不知受啥刺激了，每次出門遛彎總是叼著粑粑回來，而且當寶貝似的東藏西藏的……同情鏟屎官😊
