1.一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走...
2. 老公削完梨，問老婆吃不吃。老婆說：“來一口。” 老公問：“大口還是小口啊？”老婆說：“按我的嘴形來。” 老公看了老婆一眼，把整個梨都遞了過去……
3.一男的約一女的吃飯。在飯後聊天時，男靈機一動：那啥，我想起昨天網購時商家送了我點小禮物，剛好我們兩個人可以一起用用，要嗎？女毫無犯備：好啊，什麼來著？男邪魅一笑，掏出了一盒岡本零點零一。。
4.這個人真是太討厭了，居然在莊嚴的課堂上走來走去，一點也不遵守課堂紀律。
要不是看他是老師，我他媽一巴掌扇死他。
5.公交車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了 ！”一連說了幾次。坐旁邊的胡歌忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐過兩站了！”
6.王大治陪董潔看恐怖片，每次怪物一出現董潔就嚇得趕緊看向王大治，然後在王溫柔的目光中漸漸平靜，如此幾番之後王大治忍不住逗她：“你總是看我是不是我的眼神特有安全感？”董潔笑了笑說，“不，是因為一看你的臉，我就覺得其實怪物沒那麼可怕了！
7.譚松韻沒吃晚飯，買了塊炸雞，剛炸的，超級好吃的樣子，出了門口沒走幾步就啃完了！然後，她又折了回去，一模一樣的再買一塊。她還有點憂鬱地對服務員說：哎呀今天好背，我剛剛買了一塊還沒吃就掉地上了。服務員說：剛剛在門口吃很大口那個不是你嗎?
8.剛進辦公室，一同事對我說:“看新聞了嗎?最近詐捐的那個楊冪被劫匪綁架了，劫匪讓拿五十萬贖人，要不然就用汽油燒死，現在正募捐著呢，咱也捐點吧。”我說:“好，大夥兒一般都捐多少?”
同事說:“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的
9.東莞掃黃之後，一位男士報名參加了非誠勿擾。音樂響起，他高興的走到臺上，可是還沒來得及自我介紹，二十四位女嘉賓的燈嘣嘣嘣全滅了。在場的觀眾和嘉賓都露出驚呆了的表情，包括主持人也是一臉茫然地問：“這……這是什麼情況？”emmm……氣氛一度很那個啥這時，只見男生倒是不急不躁、面帶微笑的開口說話了：“她們，我全都認識。”
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