我愛深圳每年長達六個月的夏天。
就像北歐夏季的陽光，像穿越柴達木盆地筆直的柳格高速，像地鐵11號線從碧頭走到福田。
好像永遠不會結束。
我愛深圳的匿名性。
每個人都行色匆匆沒有人關心你是誰你想要什麼。關上公寓的房門，整個世界便是你的。
如果你不想你可以不和任何人溝通，並且一直如此生活下去。衣食住行都是一個 APP 的距離。
我愛深圳的秩序。
出租車司機不會隨便宰客，餐廳的服務員不會給你臉色看，連城中村擺攤賣烤麵筋的大叔都總是笑臉相迎。
政府官員不會冷臉相待，畢竟大部分時候也不必見他們，大小瑣事都能在市政府官網辦理。
我在車公廟的1號線被擁擠的上班族反覆擠上擠下，也松坪山破敗的公園裡抬頭望見過亞熱帶秋季低空漂浮的雲。
我在南頭古鎮為了8元一個的椰子跟商販討價還價，也在華僑城創業園吃過人均400的法餐。
人們說深圳是個年輕的奔波的充滿夢想的城市。
然而深圳不僅沒有冬季，還沒有黑夜；所以每個人都在做白日夢。
深圳，就像每一個城市一樣，有自己的性情。
你愛也好，恨也罷，她一直如此。
六年。
我曾經只把深圳當做另一箇中間站。
我也曾很認真地考慮過定居。
可我骨子裡始終是個旅者，所有的城市對我來說都是中間站。
贛州不是我的家，重慶不是，廣州不是，深圳也不會是。
我的家，是一個旅行箱。
最後的日子總是忙亂而頹廢。
走過的每一片土地可能都是最後一次，看過的每一道風景，夜市攤上的每一種味道，地鐵站的每一次安檢都可能是最後一次。
而我卻渾然不覺。
她說，你不應該這麼快就將自己推進新生活裡去，你應該先好好道別。
跟朋友道別，跟這個城市道別，也跟自己的過去道別。
然而我從來不擅長道別。
我總是行色匆匆地離開，然後瞬間全身心投入到當下。
我從不回望。
我不能。
狂歡最大的問題不是那一刻的神魔共舞，而是那一刻之後的每一刻——無休止的懷念、悵惘、失落、埋怨。
然而每當一次狂歡結束時我都只在想一件事：
I want more.
我不能忍受平凡的乏味與懷念的可悲，我不想讓我往後的日子都只活在那一天。我想要下一場狂歡，我必須去尋找，必須去創造。
所以我不能把時間浪費在告別上。
我不敢。
如果我回頭望一眼，十幾年來每一次離開留下的遺憾會把我淹沒。
世界那麼大，生活有那麼多種可能性，而每個人卻只有一次人生。
所以，人怎麼活都是一種遺憾。
而我不想沉浸在遺憾裡。
2012年12月30日我在海南文昌的海邊沙灘上寫下這個日期，說我已經熬過了世界末日。
我告訴她，如果明天真的是時間末日，我反而釋然了。
因為那些想做而沒能去做的事情，終於可以不用去做了。
這就是我生命中不可承受之重，總是屈從於內心的慾望。
青海藏區一寺廟裡的高僧曾經對我說過，我執念太重，此生恐怕不能超脫。
我想要我的人生變成整塊畫布的色彩斑斕。
因此我不能緬懷，不能只活在那一天。
我想要每一天都精彩紛呈，我想要去體會每一種感官的極致體驗，直到我將自己的身心推向不能承受的極限。
這是我的人生，我有義務活得儘可能充實與多彩。
所以，深圳。
我畢竟來過，活過，愛過。
而現在，再見！
我向上帝祈求，
願我，以及我的親愛的們，
生命中的每一次蕩氣迴腸的“再見”，
都緊接著精彩紛呈的“你好”。
the end
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