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一男的跟剛處的妹子約好去爬山，由於到山腳時已是晚上，只好去開房。到房間後那妹子拿了個枕頭放到床中間說:“今晚不準越過這個枕頭，要不然閹了你”。男的是個老實人，就一晚上都規規矩矩的。第二天一早男的醒來發現妹子坐那臉色不好，就問妹子:“親愛的，你沒事吧？咱們還要不要去爬山？”妹子瞬間抓起枕頭就往男的臉上招呼“爬，，爬你媽個頭啊！一晚上連個枕頭都爬不過來還爬山？！滾！！！”
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女朋友是個二貨，昨天吃完飯我倆看著無聊的偶像劇，女朋友突然說要和我玩個遊戲，讓我閉上眼睛讓我雙手放在胸上，按著我的頭搖來搖去，然後大聲的喊了一句：買定離手，開了兩點小！！！
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跟公公婆婆住在一個單元，我們四樓，他們二樓，晚上做了一個大盤雞，讓二貨去叫二老過來一起吃，懶二貨叼了一塊肉，吃的滿嘴都是油跑到陽臺對著樓下叫:爸、媽，快來啊，你兒媳婦做雞了，快過來啊。
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話說初二的時候全年級去學校分部搞什麼綜合實踐，全部讀住讀。有一天學校領導訓話，說到紀律問題：“男生一旦被發現進入女生寢室，學校將嚴肅處理。”下面就有人問：“那女生類？”領導於是很YD地說：“女生啊，如果女生被發現進入男生寢室……後果自負”
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其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的。就拿我來說，雖然我在外面經常騎自行車，但誰又會知道其實我家裡還有一輛賓利。
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兒子問爸爸：“爸，您和我媽是一見鍾情嗎？”
爸爸沉思了一會兒，想起當年和愛人曲折而漫長的戀愛過程。
調侃地回答：“一箭哪行？
你媽可不是個省油的燈，少說也耗費了我十萬多支箭！”
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昨天我結婚！老公的朋友鬧完洞房就都回家了，我們也累一天了想早點睡！可是到半夜聽到有鬧鐘在響，老公下床找到關了！隔了一個小時又一個響，又隔一個小時又一個響。老公找了一夜的鬧鐘，竟然找出了六個，我想說這是我的新婚之夜啊，等你們結婚時有你們好看的
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今天帶親妹妹去吃乾鍋兔，吃到一半被人飛起一腳給踹地上了，接著那人指著我妹說："你不是說你沒空嗎？竟然揹著我和別的男人一起吃飯！"我爬起來就一個大馬勺甩了過去："TM你要是能追到我妹妹，老子就跟你姓！
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一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回孃家了。臥槽！騙酒喝！
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