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一男的跟刚处的妹子约好去爬山，由于到山脚时已是晚上，只好去开房。到房间后那妹子拿了个枕头放到床中间说:“今晚不准越过这个枕头，要不然阉了你”。男的是个老实人，就一晚上都规规矩矩的。第二天一早男的醒来发现妹子坐那脸色不好，就问妹子:“亲爱的，你没事吧？咱们还要不要去爬山？”妹子瞬间抓起枕头就往男的脸上招呼“爬，，爬你妈个头啊！一晚上连个枕头都爬不过来还爬山？！滚！！！”
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女朋友是个二货，昨天吃完饭我俩看着无聊的偶像剧，女朋友突然说要和我玩个游戏，让我闭上眼睛让我双手放在胸上，按着我的头摇来摇去，然后大声的喊了一句：买定离手，开了两点小！！！
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跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让二货去叫二老过来一起吃，懒二货叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈，快来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊。
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话说初二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部读住读。有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人问：“那女生类？”领导于是很YD地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室……后果自负”
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其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我在外面经常骑自行车，但谁又会知道其实我家里还有一辆宾利。
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儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”
爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。
调侃地回答：“一箭哪行？
你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”
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昨天我结婚！老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！可是到半夜听到有闹钟在响，老公下床找到关了！隔了一个小时又一个响，又隔一个小时又一个响。老公找了一夜的闹钟，竟然找出了六个，我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的
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今天带亲妹妹去吃干锅兔，吃到一半被人飞起一脚给踹地上了，接着那人指着我妹说："你不是说你没空吗？竟然背着我和别的男人一起吃饭！"我爬起来就一个大马勺甩了过去："TM你要是能追到我妹妹，老子就跟你姓！
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一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！骗酒喝！
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