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很早就想寫寫劉嘉玲。對於嘉玲姐，我有兩個好奇，一是她的童顏針到底在哪兒打的，另一個是她跟梁朝偉這樣的男人，怎麼能堅持30年。
高能預警，先說男神的壞話。
梁朝偉年輕的時候，如果網絡像現在這麼發達，是妥妥的渣男一枚。跟曾華倩戀愛，分分合合鬧了三次。
中間一段時間還跟黎美嫻拍拖，覺得黎美嫻大小姐脾氣，又回頭跟曾華倩在一起。
曾華倩騎在周星馳身上
那時候曾華倩藍潔瑛都辣麼美
兩人分分合合6年，最後接手男神的是曾華倩的閨蜜劉嘉玲。多年來，究竟是梁朝偉跟曾華倩分手在先，還是梁朝偉劈腿劉嘉玲，一直沒有公論。
2012年，劉嘉玲去曾華倩主持的《May 姐有請》做嘉賓，說曾華倩跟梁朝偉分手是福分，因為梁朝偉是很難照顧的“小朋友”，常常控制不住情緒。
一對好閨蜜冰釋前嫌
但從曾華倩的肢體語言來看
她的躲避多於迎合
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劉嘉玲在很多場合吐槽過樑朝偉，不做家務，對飯菜挑剔，不合群。兩人結婚的時候，婚禮一切事物由劉嘉玲操持，媒體問梁朝偉做什麼，他回答“我去享受”。
但如果你覺得嘉玲姐過得很慘就錯了。誰能在不好的關係裡堅持30年還不枯萎？
看劉嘉玲現在的狀態，就知道她是被婚姻和自我滋養的女人。
劉嘉玲的厲害之處在於，她對自己在婚姻裡扮演的角色，坦然接受並享受到盡。
她這樣形容跟偉仔的關係：“我是媽媽、總管，因為梁朝偉連燈泡都不會換。
不過就算是這樣，我也賺到了，有能力付出表示我很強。
梁朝偉也有他的優點及魅力，我喜歡他演戲優秀，而且很孝順。”
平凡如你我，其實沒有多少機會遇到真正的變態人渣。
- 所謂婚姻不幸，不過是有人嫁給富豪，需要的卻是陪伴；
- 有人嫁給陪伴，需要的卻是金錢；
- 嫁給木訥男人的要浪漫，嫁給浪子的又要專一。
在這一點上，劉嘉玲有大智慧。她知道藝術家是用來欣賞，而不是拿來佔有的。
接受騰訊娛樂採訪，劉嘉玲說，好的愛情應該是“拉得開，又扯不斷。”
所以坊間一直傳聞，劉嘉玲跟梁朝偉是Open marriage（開放式婚姻），其實不管什麼樣的婚姻形式，互相滋養而不是互相消耗最重要。
如果結個婚，一天比一天過得辛苦，所謂專一和緊密，也不過是彼此消耗。
所以，梁朝偉跟劉嘉玲一直是我眼裡的模範夫妻，雖然每次都有人跟我爭論，說梁朝偉那麼花心，劉嘉玲也不乾淨，乾不乾淨是人家夫妻倆的事，只要他們覺得開心就好。
而開心是藏不住的。雖然童顏針很重要，眼神還是會出賣你。劉嘉玲眼神裡的清亮，正如她自己所說“現在是我最飽滿最自信的時候”。
而男神，雖然臉老了，心卻沒老。帆船、衝浪、滑雪、詠春，樣樣拿手。去年劉嘉玲的時裝品牌秀，梁朝偉坐在臺下，迷弟臉。
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看到這兒，一定有人嫌棄，說好的男女平等呢？梁朝偉就是婚姻裡的吸愛鬼，劉嘉玲付出好多啊，為什麼婚姻總是女人付出多？
可能又錯了。
最近劉嘉玲上浙江衛視的《女人有話說》，說梁朝偉不僅重視儀式感，紀念日送花，而且很喜歡給她寫卡片，尤其那些道歉的卡片，她經常翻出來看看。
今早這事還上了熱搜。
有網友留言：不知道這些道歉卡片裡，有沒有一張寫於2000年。那一年，梁朝偉跟張曼玉拍完了《花樣年華》。
也有網友不以為然：道歉有什麼稀奇？
如果你進入了婚姻，會發現道歉真的很稀奇。婚姻像一個煉丹爐，把兩個原本柔軟的人，變得越來越硬。
一個讀者覺得丈夫是媽寶男，每次自己跟婆婆發生衝突，丈夫總是找各種理由支持親媽。
她越想越覺得沒意思，寫了張紙條給丈夫：我們一起生活了7年，你媽還是你媽，而我，還是外人。
晚上兩人開車回家，丈夫忽然把手放在她的大腿上，說對不起，我不知道怎麼處理，總以為你跟我最親，不會跟我計較。
那一刻，她覺得自己光芒萬丈，原來太太才是丈夫唯一可以卸下鎧甲的港灣。
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在婚姻裡，從不道歉的人，無非兩種想法：
- 都那麼熟了，道歉太假了。
- 如果我道歉了，會在你面前抬不起頭來。
他們把婚姻理解成了強弱關係。昨天還有人對我說，婚姻裡一定要有個特別強勢，能拿住對方的人。我心想，你跟太太整天吵架就對了。
婚姻是互補關係，不是強弱關係。
強弱關係裡，有人恆強，有人恆弱；
而在互補關係裡，兩人像彈簧，你強我就弱，你弱我就強。
日常生活中，劉嘉玲很強，梁朝偉懂得示弱；表演藝術方面，梁朝偉很強，劉嘉玲選擇不計較。這就是婚姻最好的模樣。
插播個番外，翻開世界藝術史，不難發現有藝術天分的人，大多風流成性，就像畢加索的某任太太說的：普通人的價值倫理並不適合一個具有高度創造力的畫家。
所以嫁給藝術家絕對是高風險職業。而作為演員，入戲太深，假戲真做幾乎算是工傷。
回到主題，現實中很多婚姻的問題是強者恆強，弱者恆弱。強者總想改造弱者，弱者最後必定造反。
本來嘛，照顧你，包攬你的衣食住行，最後還得聽你的話，這哪裡是夫妻，明明是主僕。
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我跟一個社會學家探討如果家裡老人帶孩子，應該聽誰的，他說：“誰幹活多，就聽誰的。”
同理，因為女性通常為家庭付出更多，在家庭關係裡，主動示弱的應該是男性。
一個企業高管，發現太太脾氣越來越差，勸太太去看心理醫生。太太說：“從明天開始，你每天按時回家陪孩子寫作業，然後再考慮心理醫生會不會幫你做家務。”
經過多次爭吵，他開始意識到，理論是理論，生活是生活。在生活中，我們不能指責任何人“不講理”，畢竟她經歷了什麼，你根本不知道。
於是他換了一種方式。如果加班，回家一定帶份小禮物，有時候是一塊巧克力，有時候是幾朵鮮花，實在來不及，就在樓下便利店買幾盒太太喜歡的酸奶。
回家先去擁抱太太，說“對不起，你受累了”，如果她睡了，就寫紙條給她。
堅持了一段時間，太太的脾氣變好了。他對我感嘆，你們女人太好哄了。
在好的婚姻裡，每個人都要有能力付出。不是拿回來多少錢就叫付出，而是情感的給予和回饋。
夫妻關係裡，沒有什麼理所當然的付出。你所認為的理所當然，都會在對方的心裡留下一道道傷疤，一條條陰影。
- 日子越過越沒意思，無非因為沒有對不起，也沒有謝謝你。
美國作家基爾·凱斯樂說，婚姻好比橋樑，溝通了兩個全然孤寂的世界。
我們選擇婚姻，是為了對抗孤獨。夫妻就像守護婚姻爐火的神，“對不起”，“謝謝你”，“我愛你”，是隨手拈來的柴火，溫暖他人，也能讓自己更旺。
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