1.
我給自己訂了份牛奶，一個月一百七十多，每天七點都會送到樓下的奶箱裡。感覺非常不錯，本著孝順的心理，給我媽訂了一份，哪想到我老爹吃醋了，天天念著“皮褲衩”或者“羽絨泳衣”啥的，我就給我爹也訂了份。結果，過了幾天，我回家發現我家養的狗也喜歡喝鮮奶，爸媽總省下自己的那份給狗喝。我又咬咬牙，給狗也訂了份。一個月七百多，我感覺有點手重，咬咬牙，把自己的那份鮮奶退了。做人嘛，家裡人開心最重要！
2.
出差，五天沒見老公，今天終於可以回家了。打開門喊老公，他欣喜地從裡屋跑出來，一把抱起我，迫不及待的進了臥室，我滿滿的幸福感。然後……這貨拿起手機興奮的說：“老婆，這幾天你沒在，我升了好多級，看我這新裝備……”
3.
公司一女生天天喊要找男朋友。昨天她生日，群裡一整天沒有她的動靜。晚上我給她發了一個紅包，她到了凌晨一點多才接收。早上到公司看著她一臉沒睡夠的樣子，逗她說：“昨天約會開心吧？”
她說：“沒有啊，在家睡了一天。”
我說：“還裝，我都在賓館看到你了，我剛好在那做兼職。”（騙她的）
她臉“唰”一下就紅了，然後做了個“噓！”的動作，就走開了……
4.
下班回來看到老婆整了一桌好菜，於是我努力回憶今天是啥特殊日子，想了半天無果後想套套話問老婆:“媳婦，今天家裡要來客人嗎？”老婆不好意思的說:“我…我想要。”我莫名其妙的問:“要？要什麼？昨天不是剛給買了項鍊嗎？”這時就見老婆大聲咆哮到:“給你臉了是吧，給老孃洗白白，到床上等著！”
5.
昨天到幼兒園接寶寶，聽到了一段有趣的父子對話。
那個接兒子的爸爸可能事先在幼兒園的櫥窗內看到了食譜，於是問兒子：“今天中午你吃了豆角燒肉吧。”
小男孩說：“沒有啊。”
父親又問道：“不會吧，應該是吃豆角燒肉啊！”
小男孩說：“我根本就沒有看到肉！”
6.
閨蜜長的很漂亮，追求者甚多！
一個帥小夥的表白最讓她感動，小夥子說：我沒錢，就是去賣腎也要滿足你的需要！！！
然後，然後，閨蜜就嫁了一個土豪……
7.
語文課上，老師出?了個上聯“煙鎖池塘柳”，要求我們對出的下聯必須含有金木水火土的偏旁。
同桌流著口水站起來對了下聯：“深圳鐵板燒。”
8.
一天去朋友家，忽聽見他家孩子說，媽媽我懷孕了，只見她媽拿著掃帚打他，邊打邊說你他媽再給我亂說，你啥時候見一六歲男孩子天天把“我懷孕了”掛在嘴邊的
9.
妹子，你吃個東西完全使出吃奶的勁兒了好嗎？
前兩天給老婆買了一條狗，平常沒事的時候老婆總是拿錢給它聞，我說”它一個畜 生你給她聞錢是什
麼意思啊，錢能有什麼味道。”誰知道老婆奸詐一笑，”以後你就知道了”現在，我是知道了，嘛蛋
的，我私房錢全軍覆沒了！
10.
帶小侄女去公司，同事們都喜歡她！
特別是我們老總，喜歡的不得了！非得要認乾女兒，還讓小侄女喊“幹 爹”，小侄女嘟著嘴“為什麼要叫你乾爹呀，你又沒和我麻麻一起睡，不叫！”
結果整個辦公室的人都笑 瘋了。。。
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