1.
我给自己订了份牛奶，一个月一百七十多，每天七点都会送到楼下的奶箱里。感觉非常不错，本着孝顺的心理，给我妈订了一份，哪想到我老爹吃醋了，天天念着“皮裤衩”或者“羽绒泳衣”啥的，我就给我爹也订了份。结果，过了几天，我回家发现我家养的狗也喜欢喝鲜奶，爸妈总省下自己的那份给狗喝。我又咬咬牙，给狗也订了份。一个月七百多，我感觉有点手重，咬咬牙，把自己的那份鲜奶退了。做人嘛，家里人开心最重要！
2.
出差，五天没见老公，今天终于可以回家了。打开门喊老公，他欣喜地从里屋跑出来，一把抱起我，迫不及待的进了卧室，我满满的幸福感。然后……这货拿起手机兴奋的说：“老婆，这几天你没在，我升了好多级，看我这新装备……”
3.
公司一女生天天喊要找男朋友。昨天她生日，群里一整天没有她的动静。晚上我给她发了一个红包，她到了凌晨一点多才接收。早上到公司看着她一脸没睡够的样子，逗她说：“昨天约会开心吧？”
她说：“没有啊，在家睡了一天。”
我说：“还装，我都在宾馆看到你了，我刚好在那做兼职。”（骗她的）
她脸“唰”一下就红了，然后做了个“嘘！”的动作，就走开了……
4.
下班回来看到老婆整了一桌好菜，于是我努力回忆今天是啥特殊日子，想了半天无果后想套套话问老婆:“媳妇，今天家里要来客人吗？”老婆不好意思的说:“我…我想要。”我莫名其妙的问:“要？要什么？昨天不是刚给买了项链吗？”这时就见老婆大声咆哮到:“给你脸了是吧，给老娘洗白白，到床上等着！”
5.
昨天到幼儿园接宝宝，听到了一段有趣的父子对话。
那个接儿子的爸爸可能事先在幼儿园的橱窗内看到了食谱，于是问儿子：“今天中午你吃了豆角烧肉吧。”
小男孩说：“没有啊。”
父亲又问道：“不会吧，应该是吃豆角烧肉啊！”
小男孩说：“我根本就没有看到肉！”
6.
闺蜜长的很漂亮，追求者甚多！
一个帅小伙的表白最让她感动，小伙子说：我没钱，就是去卖肾也要满足你的需要！！！
然后，然后，闺蜜就嫁了一个土豪……
7.
语文课上，老师出?了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。
同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”
8.
一天去朋友家，忽听见他家孩子说，妈妈我怀孕了，只见她妈拿着扫帚打他，边打边说你他妈再给我乱说，你啥时候见一六岁男孩子天天把“我怀孕了”挂在嘴边的
9.
妹子，你吃个东西完全使出吃奶的劲儿了好吗？
前两天给老婆买了一条狗，平常没事的时候老婆总是拿钱给它闻，我说”它一个畜 生你给她闻钱是什
么意思啊，钱能有什么味道。”谁知道老婆奸诈一笑，”以后你就知道了”现在，我是知道了，嘛蛋
的，我私房钱全军覆没了！
10.
带小侄女去公司，同事们都喜欢她！
特别是我们老总，喜欢的不得了！非得要认干女儿，还让小侄女喊“干 爹”，小侄女嘟着嘴“为什么要叫你干爹呀，你又没和我麻麻一起睡，不叫！”
结果整个办公室的人都笑 疯了。。。
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