1.
我女兒將來一準要做醫生。
我一直以來都有個毛病，見不得流湯滴水的場面，特別是臉上、下巴、前胸等地方沾上殘羹剩湯的話，能把自己噁心吐了。
現在全好了。我女兒用以毒攻毒之法醫了我六年，真是超有耐心。
2.
今天我們組新分來一個妹子 然後我師傅問我長的咋樣 我不是近視麼 順口說了一句 長的看不清 結果被妹子聽到了自己瞎一輩子吧
3.
有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥然後對他說：“藥效十二小時。”老頭子點了點頭就笑著走
了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。家人奇怪的問：“你怎麼回事啊？”老頭說：“尼
瑪，這醫生開的什麼藥啊，要笑十二個小時，笑的快累死了。”
4.
表弟處了個女朋友是快遞公司客服，第一次見家長的時候菜都做好了舅舅問：“人家姑娘咋來呀？用不用去接她”表弟：“沒事，一會咱小區送快遞的給捎過來”，舅舅舅媽愣了一下，然後就是男女混合雙打……
5.
一群男人在那討論有駕照A的人比持C照的人強。呵呵，我就默默地不說話。姐姐我就是A罩啊，很多年了，本人覺得還是C罩好！
6.
小時候和哥哥比賽放屁，看誰放的聲大，當時家裡有個鐵皮煤桶（我們那時家裡用爐子取暖）我哥脫了褲子坐在桶上放了一個，聲挺大，還有迴響，我不甘示弱，也坐桶上使勁，結果一個響雷翔出來了，悄悄的沒敢說，晚上老媽回家加煤的時候把翔放爐子裡了，滿屋的燒翔味兒。媽媽別打臉…
7.
讀初中時是住在校園、是12人住的這種、一天晚上幾個睡不著的在打牌、俄然一睡著的哥們兒說夢話了、他說的是、“媽__媽__媽別打了”、邊說還邊哭、高潮來了、俄然他說了一句、“超級變幻形狀”我說兄弟、你媽把你打成啥樣了、都開始變身了
8.
在女朋友家過夜，女朋友家就一個臥室，介於我們還沒結婚，我對她說今晚你睡床上我打地鋪。女朋友聽後緊緊的握住了我的手深情的望著我說：“作為一個男人，你不抽菸不喝酒就已經不錯了，如果你還不好色，那你活著還有什麼意思！”我當時就石化了……
9.
記得小時候幼兒園的時候，午睡睡不著發現旁邊有一根毛線就扯著玩。一直一直。。。直到午睡完發現旁邊小朋友的毛褲少了一邊腿。。。。
10.
今天剛拿的駕照，準備自駕郊遊去。給閨蜜致電：“駕照到手了，走，本宮帶你郊遊去”閨蜜：“就你這考了兩年半，撞壞三輛教練車的主，還是給我留條活路吧！”
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