1.可以依賴戀人，但是不能依附男人
有時候我會接到一些怨念滿滿的諮詢：
“當時他是個窮小子的時候我沒嫌棄他跟他在一起了，還支持他去創業，現在他創業成功了，就在外面找了女人。我現在很後悔。”
對於這種始亂終棄的渣男當然是要踏上一萬隻腳的，可是，這段論述的背後也隱藏了一個讓人深思的事實：你的男人從窮小子變成了人生贏家，你本身卻沒有任何改變。
很可怕的事實是現在的很多媒體依然在對女人宣傳這種婚本位：只要嫁對了人，人生目標就達成了。
我身邊就有很多這種姑娘，名校畢業，工作也不錯，剛剛畢業時也是意氣風發。
可是一旦戀愛後，感覺整個人都洩氣了，不管是聊天話題還是人生理想，都變成了這個男人，是未來的家庭。
雖然天天在宣傳女權主義，可是整個社會都在往另外一個方向引導：找到一個愛你的人，託付終生。
我對託付終生這個詞始終感到不適，因為當你做出這種選擇時，你已經放棄了人生的獨立性，把你的喜怒哀樂全然寄託在了另一個人身上。
可是姑娘，你要知道，人是會變得，他當時愛你是真真切切的，有一天不愛你了也是真真切切的。
一些姑娘離婚之後整個人生信仰崩塌了，惶恐不知所措，覺得一輩子都毀了，正是建立在這種婚本位的認知上。
像他永遠陪在你身邊那樣期待，像他隨時會離開那樣生活
2.戀愛很美，但它不是理所當然的存在
我非常理解女孩子們在戀愛中需要更多的情緒和安全感。
但是任何一個行為都是有一個度的，作也是，偶爾的小作能提升你們的感情濃度，把作變成了相處日常，就成了消耗感情。
我們太容易吧愛當作一件理所當然的事情，愛作的人總是抱持著”你愛我為什麼要這樣這樣“”你愛我為什麼不能為我那樣那樣“。
但實際愛情很脆弱，需要雙方傾注能量去維繫，而不是理所當然去享用。
尤其是愛情剛剛發生的時候，很多人都覺得確定了關係就萬事大吉了，開始肆無忌憚消耗感情。
我經手的700例分手挽回案例中，近乎半數的感情，都是這麼作沒的。
3.安全感是自己給的
感情是不可以去試探的，然而很多人都不明白這個道理。
你買了一個桌子，總是覺得它不堅固，於是把一個又一個重物堆疊到它身上，直到桌子散架的那一刻，你冷冷得看著它說：看，果然不耐用。
你交了一個男朋友，總覺得他不夠愛你，於是做出一個又一個測試，提了一遍又一遍分手，終於等感情分崩離析的時候，你感嘆：看，男人果然靠不住。
很多姑娘之所以喜歡在感情中反覆試探，多半是內心沒有安全感，或者是有一種恐懼感。
恐懼愛自己的人會離開自己，恐懼甜蜜的感情會慢慢變淡，恐懼自己變得不值得被愛。
但其實戀愛中的安全感只能自己給自己，
如果你對自己是不自信的，覺得分手就是“被拋棄”的，不管對方做什麼，這種恐懼感都會伴隨著你。
4.戀愛中，不要試圖改變對方
不管是多麼如膠似漆的情侶，本質也是兩個在不同成長環境中長大的獨立個體，在各自的成長過程中，會有著不同的生活習慣（你早晨愛吃腸粉，他喜歡喝豆汁），以及不同的價值觀。
在熱戀的時候，這一切都隱藏在每日的親親我我你儂我儂之下，而一旦激情褪去，兩個人進入相處磨合期的時候，這種矛盾會被無限放大。
你為什麼總是把髒衣服亂扔，為什麼假期不出去旅遊而要在家裡死宅，為什麼西紅柿炒雞蛋放糖不是放鹽
磨合期總是要度過，一個人有優點，他必然會有相應的缺點，而戀愛中很多人沒有做好接納對方缺點的準備，總是想去"改變對方"
他待人溫柔，同時可能會有點優柔寡斷
他殺伐果斷，那麼肯定有些時候會看起來不近人情
享受他的優點，同時也請接納他的缺點。
彼此適應，而不是彼此改變。
5.學會溝通，讓戀情更保鮮
我的私信裡有過這樣一段對話。
女生：老師，我有問題，我男朋友問我聖誕節想要什麼樣的禮物，我說不用，你陪著我就很開心了。
我：然後呢？
女生：然後他就真的啥也沒給我買！他是不是我不愛我了。
我：？？？
有個男學員也給過我一個類似的案例。
女：你在幹什麼呢？
男：我在跟朋友玩遊戲呢，怎麼啦，寶寶。
女：我在逛街，沒事，你玩吧。
男：好的。
然後他就灰頭土臉的告訴我自己被拉黑了，打電話過去後，女朋友說”你寧願陪朋友玩遊戲都不願意陪我逛街是嗎！“
關於愛情，我們經常保持著這種嬰兒式的期待，希望像嬰兒一樣，不用宣之於口，對方就自然而然明白自己的心意。
對方不懂，我們就埋怨，對方不是“對的人”。
嘗試把你真實的訴求告訴他，其實他會滿足的。
6.利用“心疼”去讓他更喜歡你
決定兩個人從朋友到戀人的瞬間，其實並不是棋逢對手的欣賞，不是心有靈犀的默契，更不死心塌地的付出。
而是哀婉，是心疼，是關係進退唯堅的時候，那一絲心酸和不捨。
心理學上來說，促使雙方在一起的狀態，不能只有正向情緒，在關鍵節點需要一些負面情緒的共情。
所以在兩個人交往的時候，剛開始認識的時候都是展示給對方積極上進的一面，但也要適時去分享給對方一些童年辛酸經歷或者過往心酸情史，會激發男性的保護欲和女性母性的一面，更容易讓對方傾心。
這也是為什麼有這麼多男人喜歡勸失足從良，這麼多女人喜歡勸浪子回頭的原因。
7.搞定男人，善用“間歇性強化”
所謂間歇強化，指的是一種偶然地或間歇地、不是每一次都對所發生的行為進行強化的方法。
心理學家斯金納曾經做過這樣一個實驗：三隻貓關在三個不同的裝置中，第一隻只要觸碰按鈕就會有貓糧，第二隻觸碰後隨意給予貓糧，第三隻無論怎樣觸碰都不給貓糧。
一定時間的馴化後，你猜哪隻貓觸碰按鈕的頻率最高。
第二隻！
在感情中，沒什麼比這種隨機性更讓人慾罷不能。
不要每天都找ta聊天，每週都找ta約會，那樣你會成為第一隻貓。
不管是男人還是女人，愛情中都包含著一絲掌控欲，讓ta看到得到的可能，但又不是每次按鍵都一定會得到正向反饋。
就連金莎都在《愛的魔法》裡唱道：不是每一次的約會，你約我就出現；不是每一通的電話，你打了我都會接
殺人於無形的不是巴甫洛夫的狗啊朋友們，是讓人糾結猜不透的貓撓心啊！
當然，這種東西只能偶爾五六次來一次，你用多了人家會覺得你神經病和你急眼的。
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