1.一日放學後，一男生一路跟著我，糾纏不休，到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊:“沒眼光，看上我姐姐！”
2.前幾天，去內衣店買了件內衣，當時賣家聲稱絕對保證質量，我滿意的走了。誰知回去以後還沒穿上幾天，後面的揹帶就斷了。十分氣憤，就去找商家論理：你當時不是說保證質量的麼？為啥才穿了幾天就壞了呢？商家回覆:是說過保證質量,可你人美就算了胸還大，硬給撐斷了，這也不能怪我們啊。看著一臉誠懇的賣家，突然就不覺得生氣了……
3.媳婦還在化妝，我著急道：“別化了，我要遲到了！”
她淡淡的說道：“稍等會，兩分鐘馬上好！”
半小時後，她還在不急不躁的描著眉！
我不耐煩的吼道：“每次說兩分鐘到最後都要個把小時…”
“像你呀？”她在鏡子裡面看著我：“每次都說有半小時……”
4.曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在陽臺上，今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在陽臺上，曾太太生氣的問老公：你難道一點都不欣賞我的歌聲嗎?他老公說：我只是想讓別人知道～我並沒有打你
5.小林家附近新開了一家脫衣舞俱樂部，他的爸爸告訴小林不要到那裡去，因為在那裡會看到他不應該看到的東西。 小林有一次還是忍不住去了，果然在那看到了他不該看到的東西——他的爸爸。
6.早上去主樓上課遲到了，坐在教室最後一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子，我就把包子遞給她一個，這時老師發話了：某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧～～
7.真事！每次坐飛機，登機進艙門時都習慣在機身上拍一拍，心中默唸:我的命全指望你了，給點力！昨天又坐飛機，再次習慣的拍一拍，身後一女漢子幽幽的說了句:終於打到真的飛機了是吧……
8.晚高峰，公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住麼？”遂繼續行駛。到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰耍我啊？！”有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了。”
9.中午吃飯，服務員端上菜，我問這是水煮白菜嘛？服務員說是乾鍋白菜。待兩分鐘後，廚師長出來"我做水煮肉片，誰把我白菜端走了"。瞬間感覺整個飯店都是奇葩。。。
10.那次和朋友一起穿個超短褲去爬山，半路陪碰到一位老奶奶，老奶奶邊打量我們，邊搖頭，唉。。。現在的妹子不穿褲就出來跑。。。當時我就淚奔了。
11.女兒都上幼兒園了，一次我在外邊買了鹹鴨蛋回來，吃晚飯的時候，我們一人一個都吃得津津有味，只見女兒一直拿著筷子搗就是不吃，我說寶貝乖，趕緊吃啊，女兒皺起門頭一本正經的講，媽媽，鴨子下得蛋好鹹啊。
12.有次數學課，我們學平行線，老師問了一個問題後，看一同學沒聽課，在神遊。於是點他起來，問他，平行線上這兩個叫什麼關係？（同位角）那同學反應很快，開口就回答：“夫妻關係！”
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