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老公說：我是個老實人。 我說：對，你可真老實啊，趴在我身上半個小時了，你一動不動
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昨晚喝了點酒開車，被警察蜀黍攔下了，要求我測試酒精濃度，我靈機一動掏出打火機，同時哈了口氣，用豪火球之術擊退蜀黍們……
3
當有人惹你生氣時，深吸一口氣，從10開始倒數。 數到7時就一拳打向他的咽喉，他肯定不會想到的。
4
“考官你好。” “嗯，準備好了嗎？” “準備好了，我可以開始了嗎？” “確定你準備好了嗎？” “確定。” “那你下去吧，沒系安全帶，不及格，下一個！”
5
和老婆吵了幾句，吃飯時她氣還沒消，說：“以後再跟我吵，我就在菜裡下藥毒死你！” 兒子低聲說：“可以在下藥前先把我的菜分出來嗎？”
6
“木蘭，其實我喜歡你很久了。” “臥槽？你知道我是女的了？！” “臥槽？你是女的？！”
7
晚上和媳婦鬧了點彆扭，然後誰也不理誰都在那看電視，電視里正好出現了一幕一位刺客正在刺殺一個鬼子，刺客說：“別動，我只要在你左側肋骨第三根上方輕輕一刺，刀子就能進入你的心臟。” 說完媳婦就往我胸上瞅了瞅，溫柔的對我說：“老公，你睡覺吧！” 臥槽！嚇的我一個晚上硬沒敢睡。。。
8
在街上遇見初戀女友，帶著七歲的女兒，看見我就問“你還單身呢？”
我尷尬的撓撓頭“這個不著急！”為了緩解尷尬“咳～咳～你女兒可真好看！真像你！”
她趕緊把孩子擋在身後“你休想打我閨女的主意！”
我。。。。
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男友呆萌，深得我全家人的喜歡，，那天，我跟我媽一言不合吵了幾句，二貨拉著我爸說“叔叔，你還不去管管，你老婆罵我老婆了。。”
我爸吸了一口煙悠悠的說“想要解決這個問題還得你幫忙。。”
“咋幫，，”
“你沒聽說過一山不容二虎嗎，趕緊滴，看個婚期，把我閨女娶走。。”
我……
10
火車上，我的座位靠近車廂門。進來一個賣襪子的推銷員。他拿出一雙襪子就開始介紹怎麼怎麼好，殺菌除臭這一套。介紹完了以後，他拿出五雙放在了我面前的小桌上，高興的對著車廂裡邊喊：這個大哥買了五雙，五塊錢一雙，收你五十，找你二十五，祝你旅途愉快。他說著還從兜裡掏出幾張鈔票，又裝了回去。整個過程非常流暢。我和附近的看的目瞪口呆，而車廂裡邊的人都喊著：給我來兩雙，我要三雙……
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