1.上初中的時候上美術課，老師佈置作業說：用土捏點特別的東西，我聽成了土特產。到了第二天美術課別人都是土小汽車，土房子，老師誇獎我最特別，說：這位同學讓我眼前一亮，他帶來了兩隻活蹦亂跳的老母雞……
2.同事新提了一臺車。晚上下班準備搭一程。進到車裡，肚子不舒服，就放了一個屁。我急忙說“新車味就是大！”同事幽幽的說“幸虧我耳朵不瞎，要不，我就真以為新車味大了。”另一個搭車同事，這時候打開了車門。“臥槽，你這真皮座椅是屎殼郎皮的麼？”
3.陪老媽逛街，討價還價搞定以後。老媽把那個小妹一通亂誇“你好漂亮啊，又這麼能幹，以後嫁個帥哥啊，有對象了嗎？”小妹羞得滿臉通紅說“還沒有呢！”老媽立刻指著我說到“要不考慮考慮我兒子吧，你看多帥的小夥啊。”小妹瞥了我一眼，轉身頭也不回的走了，，走了，，，
4.昨晚去相親，女的是某公司白領，坐下不久，女的就問我幹什麼的月薪多少房子多大？我剛說是個老闆的私人司機，那女的就打斷我:我不打算找司機可能跟你不合適，轉身就離開了。我艹，妹子，我還沒有說完呢，我是直升機司機，你一月5000我一小時就能賺到！
5.公司不知道怎麼飛進來一隻蝙蝠的，一群女同事都為之尖叫瘋狂的時候，我看到我旁邊位置的女漢子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃嗎？”
6.昨晚小逗去看電影，電影院裡坐滿了一對對的情侶，小逗這個單身狗獨自坐在第一排。就在準備熄燈開始放映前，工作人員在廣播裡說：“哪位觀眾是粵A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。”於是小逗果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根菸！
7.跟我老妹討論倚天屠龍記，她說：“我喜歡張無忌那版的。”我下意識一點頭，隨即掀桌，我他媽還喜歡周芷若那版的咧！！
8.一男子失眠，便上山去求助。見到老和尚，問道：“大師，我為何最近經常失眠?從前都是倒頭就睡。”大師不語，指了指邊上的一碗鹽。男子恍然大悟：“大師，你是說我的生活太過空白，需要多姿多彩，對嗎?”大師白了他一眼：“你就是閒的!”
9.我家門口停車位，總被人家佔用，而且都是不同的車，時間短的有一倆小時，時間長的有七八天。昨天下班回家一看，又尼瑪被佔了，火氣上湧，直接給他車門上蓋個腳印章，在車子“嘰哇嘰哇”聲中，轉身就走！剛進家門，我舅舅一臉愕然得問我，XX，你踹我車子幹啥？
10.我是超級吃貨一枚。就在剛才小外甥要睡覺，我給他衝了奶粉。怕燙就嚐了一口，挺好喝，就喝完了…然後我姐回來了，小外甥哭著對他媽說“媽，小姨說給我衝奶粉，我等了半天沒喝著去廚房看，小姨喝完了”能想象到姐姐姐夫看我的眼神嗎……
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