近感覺內心不是很太平，總覺得有什麼事膈應在那裡，日子過得麻木卻提心吊膽的。
這樣的日子以前也有過，且並不鮮見。隱約記得當時，經過我的一翻排查後，找到了癥結所在，然後當然就發現了小事了，然後當然就擺平了，然後長舒一口氣後，不膈應了也不麻木了更不提心吊膽了。當然，過不了多久，又會有同樣的感受，當然也過不了多久就又會解決。週而復始，與歷史規律不謀而合。
這一次的感覺有點不一樣。按照以往的經驗是可以排查出問題然後輕鬆解決的，這一次不僅沒有排查出問題來，更不可能輕鬆解決。
我以為是因為我缺錢，日子過得太擰巴了，經濟壓力太大使然。窮的日子又不是沒有過過，自從到法院後天天過窮日子，每個月還完房貸後，再與朋友出去下館子，付錢時我都自覺得後退三步或奪廁所門而入，因此早已經習慣了。平日裡雖偶爾也為錢所困過，但想到朋友們都早已經理解我了，吃飯不付錢似乎也並沒有想象中的那麼難堪，而且朋友還似乎經常會特意叫上我為我改善下伙食、打打牙祭，有時候不爭氣的我倒覺得日子過得還挺滋潤似的。因此，不是錢的事，雖然我缺錢。
我以為是因為工作繁雜，日子過得太忙了，工作壓力太大使然。工作一直是這樣的工作，雖然最近兩個月攻堅執行難，經常要被迫加加班，但自從到法院後天天過這樣的日子，早已經習慣了。開個庭開一整天的有，審限期滿前一天寫個判決寫到晚上一點的有，接待當事人被冷嘲熱諷或直接辱罵、恐嚇的挺多，領導找談話後強令“整改”的有，等等。平日裡雖偶爾也為工作所困過，但想到自己似乎也盡了力了，而且也沒指望有多大的“進步”，特別是想到領導也不能反我怎麼的，這麼想幾下後，發現壓力也並不是很大的。雖然要解決的還是要解決，但至少阿Q似的一想後，精神壓力是基本能夠緩解過來的，特別是，在與同事一起吃飯時問老闆幾句娘，到處就充滿了快活的氣氛了。當然，日益後退三步的髮際線，那估計是因為平時缺乏鍛鍊使然，我不承認我這與工作壓力有關，打死也不承認。因此，不是工作的事，雖然我為工作折磨著。
我以為是生活苦悶，日子過得太憋屈，生活壓力太大使然。生活一直都是這樣的生活，生活與錢、工作都脫不了干係，而剛剛分析了主要不是錢與工作的事，難道是因為在家被奴役使然？說實話，因為工作忙、缺錢等一系列的原因，我老婆對我確實是比較“嚴厲”，她說往東我從來不敢往西，她要我去洗碗我會立馬先放下漂洗中的襪子先去洗碗，她說我今天不能出去吃飯我連明天都不會出去，但是，這一切的原因不是因為我怕我老婆，當然似乎也並不因為特別的愛，而是因為我自願的，畢竟如果我態度再不好一點，就靠我這經濟水平，就算我顏值再高，她也會和我離婚的。因此，我早就已經習慣了，而且自認為這是我的一種很好的策略。因此，不是生活的事，雖然生活也並不太如意。
排查了這麼久，經驗值用完了都沒有排查出問題來，更加糾心了。正好生病一樣，知道是什麼病還好對症下藥，即使是絕症也好歹有個心理準備，而現在知感覺很痛苦卻不知道是什麼病，對於我這種喜歡問一百萬個為什麼的人來說，簡直不能更折磨了。如果我不知道是什麼緣由，那我估計會死不瞑目，是那種電影裡用手去抹眼皮子都抹不下去的那種。
自己排查不了，又更痛苦了，迫使我不得不去找朋友援助，很高興，他又請我吃了一頓口味蝦。
朋友就問，那你這種痛苦有什麼表現呢。他這麼一問，我的話匣子就打開了。其實，他不問我也會打開，因為這也是一種宣洩的方法。在約他出來聊聊天時，我早就想好了，他應該會請我吃頓飯，我甚至於想好了如果他問我吃什麼，我就說吃口味蝦，我也想好了他肯定會問我有什麼表現，然後我就會開始吐槽，到最後，要麼通過他的分析與我的反思我可能發覺並解決問題，要麼我至少可能通過吐槽來緩解很大的壓力，因此都是值得的。
我說，我最近很不想工作，因為老闆逼我去幹我完全沒有幹過的執行工作，而且有些案件簡直就是在給人收爛攤子，逼我加班，雖然最近加班我只是在混時間，但回家後老婆臉色極難看。因此，每次我都很反感很反對，但又不敢說什麼，因此最近老是國罵（說話間，幾句國罵脫口而出），這是一個表現，就是喜歡國罵，但以前我是基本不罵人的。
我接著說，我過得並不快樂。並不是家庭生活不快樂，並不是同事感情不和，我們幾個年輕的同事們都是同病相連的，感情很好，一圈人罵領導都不怕被打小報告的。而是說，我覺得看不到什麼希望。這樣的希望並不是說我以後工資需要有多高多高，特別是說我以後身家得有多少，也不是說希望我能爬上個高位，享受現在我所不恥的領導的特權，也不怕別人說我吃不到葡萄說葡萄酸。這種看不到希望，是我隱約之間，感覺自己並沒有什麼長進，相反似乎一直在吃老本，而且一直在退步，比如計算個民間借貸案件的利息，算十遍已然有十一個不同的答案，想想高考數學也是打145的人。法律水平也沒有提高，法學理論基本不會接觸，以前的老本早交給老師了，法律實踐知識也沒有什麼長進，因為沒什麼時間研究，就是套著類似案件的模板把工作做完就好，如果有疑問要再研究的話，明天迎接我的只會是其他幾個超審限的提醒，相反，送達、接待、彙報、開庭、順便乾乾執行工作，感覺自己就是個機器，還沒有機器的質量高，沒有機器耐操。這就是一個表現，就是看不到自己的明天，看不到希望，而且發現自己一直在走坡路。特別是，看到體制外的人，或是別的體制內的個別人才華橫溢，我第一想到的不是學習，居然是忌妒，你說，我這還有救嗎？
我接著說，說到司改，說到現在的言論環境，說到現在的經濟發展情況，我腦子是滿是XXX。我以前是個自認為比較包容的人，什麼觀點都能接受，什麼事物都會去探究下因緣以試圖瞭解其存在即合理的合理性，但現在，我只想XXX。（自動隱去1500字的吐槽）。這就是一個表現，表現得充滿了戾氣。
………………（略）
吐槽完畢，朋友一臉茫然的看著我。我猜，他估計是沒有聽我在說什麼，因為他經常在玩手機。但我不在乎，因為他和我講什麼時我也經常玩手機的。雖然有時候我覺得手機這東西真的太浪費生命了，但奈何擺脫不了呢。但我還是問他，你感覺病根在哪裡？
朋友把手機放下，一本正經的：你就是工資太低，就是窮，生活太苦，就是工作太瑣碎不如意，工作不得志，就是覺得自己被埋沒了，就是實實在在在退化，沒有進步，且意識到了自己沒有什麼希望，就是發現自己沒有什麼話語權，就是工作環境太壓抑了，自己又沒有什麼本事，就是工作不踏實內心有非分之想……總之，就是因為你不滿於現在的工作與生活，所以才戾氣重，才國罵連篇。
是這樣嗎？我反問。不是這樣還能是怎樣？朋友回答。
也就是說我只能辭職？我反問。並不一定，因為那麼多體制內的人過得不也挺好，特別熬到當個什麼領導後過得會很滋潤，所以這XX和辭職可能沒有太大關係，關鍵是你心態不好，辭又不敢辭，不辭又一直不滿意，工作不好好幹，自己也不好好上進就知道報怨，你就是個個loser。朋友回答。
我感覺被他罵了，而且臉也被他打的啪啪的。但畢竟吃了他的飯，我也就不說什麼了，而且似乎說的還挺對似的。
那我該怎麼辦？我問。鬼知道怎麼辦，本來就不是個什麼問題，只是個未從來過且沒有導航的高速互通，走哪條路會到哪裡都是未知，只能靠蒙，而你要怎麼走，完全就一念之間，當然，是否有下一個互通，下一個互通會是怎樣，也都未知，因此，順其自然吧。朋友回答。總之，不管你到哪裡，我都不介意請你吃幾頓飯。朋友補充說。
聽完他的話，我如醍醐灌頂，無比欣喜，總算可以名正言順的再坑他幾頓飯了。至此，我的內心了無憂，全然沒了一開始的膈應了，我的問題就這麼意外的解決了。
但朋友說我是個loser這一點，我還是挺介懷的，我立志：從明天起不再做個loser，盡職工作，努力提升自己素質，以飽滿的熱情迎接每一天。
耳邊突然卻響起《明日歌》，明日復明日， 明日何其多？ 我生待明日， 萬事成蹉跎……
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