这个律师说这个法官是个loser

这个律师说这个法官是个loser

近感觉内心不是很太平,总觉得有什么事膈应在那里,日子过得麻木却提心吊胆的。

这样的日子以前也有过,且并不鲜见。隐约记得当时,经过我的一翻排查后,找到了症结所在,然后当然就发现了小事了,然后当然就摆平了,然后长舒一口气后,不膈应了也不麻木了更不提心吊胆了。当然,过不了多久,又会有同样的感受,当然也过不了多久就又会解决。周而复始,与历史规律不谋而合。

这一次的感觉有点不一样。按照以往的经验是可以排查出问题然后轻松解决的,这一次不仅没有排查出问题来,更不可能轻松解决。

我以为是因为我缺钱,日子过得太拧巴了,经济压力太大使然。穷的日子又不是没有过过,自从到法院后天天过穷日子,每个月还完房贷后,再与朋友出去下馆子,付钱时我都自觉得后退三步或夺厕所门而入,因此早已经习惯了。平日里虽偶尔也为钱所困过,但想到朋友们都早已经理解我了,吃饭不付钱似乎也并没有想象中的那么难堪,而且朋友还似乎经常会特意叫上我为我改善下伙食、打打牙祭,有时候不争气的我倒觉得日子过得还挺滋润似的。因此,不是钱的事,虽然我缺钱。

我以为是因为工作繁杂,日子过得太忙了,工作压力太大使然。工作一直是这样的工作,虽然最近两个月攻坚执行难,经常要被迫加加班,但自从到法院后天天过这样的日子,早已经习惯了。开个庭开一整天的有,审限期满前一天写个判决写到晚上一点的有,接待当事人被冷嘲热讽或直接辱骂、恐吓的挺多,领导找谈话后强令“整改”的有,等等。平日里虽偶尔也为工作所困过,但想到自己似乎也尽了力了,而且也没指望有多大的“进步”,特别是想到领导也不能反我怎么的,这么想几下后,发现压力也并不是很大的。虽然要解决的还是要解决,但至少阿Q似的一想后,精神压力是基本能够缓解过来的,特别是,在与同事一起吃饭时问老板几句娘,到处就充满了快活的气氛了。当然,日益后退三步的发际线,那估计是因为平时缺乏锻炼使然,我不承认我这与工作压力有关,打死也不承认。因此,不是工作的事,虽然我为工作折磨着。

我以为是生活苦闷,日子过得太憋屈,生活压力太大使然。生活一直都是这样的生活,生活与钱、工作都脱不了干系,而刚刚分析了主要不是钱与工作的事,难道是因为在家被奴役使然?说实话,因为工作忙、缺钱等一系列的原因,我老婆对我确实是比较“严厉”,她说往东我从来不敢往西,她要我去洗碗我会立马先放下漂洗中的袜子先去洗碗,她说我今天不能出去吃饭我连明天都不会出去,但是,这一切的原因不是因为我怕我老婆,当然似乎也并不因为特别的爱,而是因为我自愿的,毕竟如果我态度再不好一点,就靠我这经济水平,就算我颜值再高,她也会和我离婚的。因此,我早就已经习惯了,而且自认为这是我的一种很好的策略。因此,不是生活的事,虽然生活也并不太如意。

排查了这么久,经验值用完了都没有排查出问题来,更加纠心了。正好生病一样,知道是什么病还好对症下药,即使是绝症也好歹有个心理准备,而现在知感觉很痛苦却不知道是什么病,对于我这种喜欢问一百万个为什么的人来说,简直不能更折磨了。如果我不知道是什么缘由,那我估计会死不瞑目,是那种电影里用手去抹眼皮子都抹不下去的那种。

自己排查不了,又更痛苦了,迫使我不得不去找朋友援助,很高兴,他又请我吃了一顿口味虾。

朋友就问,那你这种痛苦有什么表现呢。他这么一问,我的话匣子就打开了。其实,他不问我也会打开,因为这也是一种宣泄的方法。在约他出来聊聊天时,我早就想好了,他应该会请我吃顿饭,我甚至于想好了如果他问我吃什么,我就说吃口味虾,我也想好了他肯定会问我有什么表现,然后我就会开始吐槽,到最后,要么通过他的分析与我的反思我可能发觉并解决问题,要么我至少可能通过吐槽来缓解很大的压力,因此都是值得的。

我说,我最近很不想工作,因为老板逼我去干我完全没有干过的执行工作,而且有些案件简直就是在给人收烂摊子,逼我加班,虽然最近加班我只是在混时间,但回家后老婆脸色极难看。因此,每次我都很反感很反对,但又不敢说什么,因此最近老是国骂(说话间,几句国骂脱口而出),这是一个表现,就是喜欢国骂,但以前我是基本不骂人的。

我接着说,我过得并不快乐。并不是家庭生活不快乐,并不是同事感情不和,我们几个年轻的同事们都是同病相连的,感情很好,一圈人骂领导都不怕被打小报告的。而是说,我觉得看不到什么希望。这样的希望并不是说我以后工资需要有多高多高,特别是说我以后身家得有多少,也不是说希望我能爬上个高位,享受现在我所不耻的领导的特权,也不怕别人说我吃不到葡萄说葡萄酸。这种看不到希望,是我隐约之间,感觉自己并没有什么长进,相反似乎一直在吃老本,而且一直在退步,比如计算个民间借贷案件的利息,算十遍已然有十一个不同的答案,想想高考数学也是打145的人。法律水平也没有提高,法学理论基本不会接触,以前的老本早交给老师了,法律实践知识也没有什么长进,因为没什么时间研究,就是套着类似案件的模板把工作做完就好,如果有疑问要再研究的话,明天迎接我的只会是其他几个超审限的提醒,相反,送达、接待、汇报、开庭、顺便干干执行工作,感觉自己就是个机器,还没有机器的质量高,没有机器耐操。这就是一个表现,就是看不到自己的明天,看不到希望,而且发现自己一直在走坡路。特别是,看到体制外的人,或是别的体制内的个别人才华横溢,我第一想到的不是学习,居然是忌妒,你说,我这还有救吗?

我接着说,说到司改,说到现在的言论环境,说到现在的经济发展情况,我脑子是满是XXX。我以前是个自认为比较包容的人,什么观点都能接受,什么事物都会去探究下因缘以试图了解其存在即合理的合理性,但现在,我只想XXX。(自动隐去1500字的吐槽)。这就是一个表现,表现得充满了戾气。

………………(略)

吐槽完毕,朋友一脸茫然的看着我。我猜,他估计是没有听我在说什么,因为他经常在玩手机。但我不在乎,因为他和我讲什么时我也经常玩手机的。虽然有时候我觉得手机这东西真的太浪费生命了,但奈何摆脱不了呢。但我还是问他,你感觉病根在哪里?

朋友把手机放下,一本正经的:你就是工资太低,就是穷,生活太苦,就是工作太琐碎不如意,工作不得志,就是觉得自己被埋没了,就是实实在在在退化,没有进步,且意识到了自己没有什么希望,就是发现自己没有什么话语权,就是工作环境太压抑了,自己又没有什么本事,就是工作不踏实内心有非分之想……总之,就是因为你不满于现在的工作与生活,所以才戾气重,才国骂连篇。

是这样吗?我反问。不是这样还能是怎样?朋友回答。

也就是说我只能辞职?我反问。并不一定,因为那么多体制内的人过得不也挺好,特别熬到当个什么领导后过得会很滋润,所以这XX和辞职可能没有太大关系,关键是你心态不好,辞又不敢辞,不辞又一直不满意,工作不好好干,自己也不好好上进就知道报怨,你就是个个loser。朋友回答。

我感觉被他骂了,而且脸也被他打的啪啪的。但毕竟吃了他的饭,我也就不说什么了,而且似乎说的还挺对似的。

那我该怎么办?我问。鬼知道怎么办,本来就不是个什么问题,只是个未从来过且没有导航的高速互通,走哪条路会到哪里都是未知,只能靠蒙,而你要怎么走,完全就一念之间,当然,是否有下一个互通,下一个互通会是怎样,也都未知,因此,顺其自然吧。朋友回答。总之,不管你到哪里,我都不介意请你吃几顿饭。朋友补充说。

听完他的话,我如醍醐灌顶,无比欣喜,总算可以名正言顺的再坑他几顿饭了。至此,我的内心了无忧,全然没了一开始的膈应了,我的问题就这么意外的解决了。

但朋友说我是个loser这一点,我还是挺介怀的,我立志:从明天起不再做个loser,尽职工作,努力提升自己素质,以饱满的热情迎接每一天。

耳边突然却响起《明日歌》,明日复明日, 明日何其多? 我生待明日, 万事成蹉跎……


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