近感觉内心不是很太平，总觉得有什么事膈应在那里，日子过得麻木却提心吊胆的。
这样的日子以前也有过，且并不鲜见。隐约记得当时，经过我的一翻排查后，找到了症结所在，然后当然就发现了小事了，然后当然就摆平了，然后长舒一口气后，不膈应了也不麻木了更不提心吊胆了。当然，过不了多久，又会有同样的感受，当然也过不了多久就又会解决。周而复始，与历史规律不谋而合。
这一次的感觉有点不一样。按照以往的经验是可以排查出问题然后轻松解决的，这一次不仅没有排查出问题来，更不可能轻松解决。
我以为是因为我缺钱，日子过得太拧巴了，经济压力太大使然。穷的日子又不是没有过过，自从到法院后天天过穷日子，每个月还完房贷后，再与朋友出去下馆子，付钱时我都自觉得后退三步或夺厕所门而入，因此早已经习惯了。平日里虽偶尔也为钱所困过，但想到朋友们都早已经理解我了，吃饭不付钱似乎也并没有想象中的那么难堪，而且朋友还似乎经常会特意叫上我为我改善下伙食、打打牙祭，有时候不争气的我倒觉得日子过得还挺滋润似的。因此，不是钱的事，虽然我缺钱。
我以为是因为工作繁杂，日子过得太忙了，工作压力太大使然。工作一直是这样的工作，虽然最近两个月攻坚执行难，经常要被迫加加班，但自从到法院后天天过这样的日子，早已经习惯了。开个庭开一整天的有，审限期满前一天写个判决写到晚上一点的有，接待当事人被冷嘲热讽或直接辱骂、恐吓的挺多，领导找谈话后强令“整改”的有，等等。平日里虽偶尔也为工作所困过，但想到自己似乎也尽了力了，而且也没指望有多大的“进步”，特别是想到领导也不能反我怎么的，这么想几下后，发现压力也并不是很大的。虽然要解决的还是要解决，但至少阿Q似的一想后，精神压力是基本能够缓解过来的，特别是，在与同事一起吃饭时问老板几句娘，到处就充满了快活的气氛了。当然，日益后退三步的发际线，那估计是因为平时缺乏锻炼使然，我不承认我这与工作压力有关，打死也不承认。因此，不是工作的事，虽然我为工作折磨着。
我以为是生活苦闷，日子过得太憋屈，生活压力太大使然。生活一直都是这样的生活，生活与钱、工作都脱不了干系，而刚刚分析了主要不是钱与工作的事，难道是因为在家被奴役使然？说实话，因为工作忙、缺钱等一系列的原因，我老婆对我确实是比较“严厉”，她说往东我从来不敢往西，她要我去洗碗我会立马先放下漂洗中的袜子先去洗碗，她说我今天不能出去吃饭我连明天都不会出去，但是，这一切的原因不是因为我怕我老婆，当然似乎也并不因为特别的爱，而是因为我自愿的，毕竟如果我态度再不好一点，就靠我这经济水平，就算我颜值再高，她也会和我离婚的。因此，我早就已经习惯了，而且自认为这是我的一种很好的策略。因此，不是生活的事，虽然生活也并不太如意。
排查了这么久，经验值用完了都没有排查出问题来，更加纠心了。正好生病一样，知道是什么病还好对症下药，即使是绝症也好歹有个心理准备，而现在知感觉很痛苦却不知道是什么病，对于我这种喜欢问一百万个为什么的人来说，简直不能更折磨了。如果我不知道是什么缘由，那我估计会死不瞑目，是那种电影里用手去抹眼皮子都抹不下去的那种。
自己排查不了，又更痛苦了，迫使我不得不去找朋友援助，很高兴，他又请我吃了一顿口味虾。
朋友就问，那你这种痛苦有什么表现呢。他这么一问，我的话匣子就打开了。其实，他不问我也会打开，因为这也是一种宣泄的方法。在约他出来聊聊天时，我早就想好了，他应该会请我吃顿饭，我甚至于想好了如果他问我吃什么，我就说吃口味虾，我也想好了他肯定会问我有什么表现，然后我就会开始吐槽，到最后，要么通过他的分析与我的反思我可能发觉并解决问题，要么我至少可能通过吐槽来缓解很大的压力，因此都是值得的。
我说，我最近很不想工作，因为老板逼我去干我完全没有干过的执行工作，而且有些案件简直就是在给人收烂摊子，逼我加班，虽然最近加班我只是在混时间，但回家后老婆脸色极难看。因此，每次我都很反感很反对，但又不敢说什么，因此最近老是国骂（说话间，几句国骂脱口而出），这是一个表现，就是喜欢国骂，但以前我是基本不骂人的。
我接着说，我过得并不快乐。并不是家庭生活不快乐，并不是同事感情不和，我们几个年轻的同事们都是同病相连的，感情很好，一圈人骂领导都不怕被打小报告的。而是说，我觉得看不到什么希望。这样的希望并不是说我以后工资需要有多高多高，特别是说我以后身家得有多少，也不是说希望我能爬上个高位，享受现在我所不耻的领导的特权，也不怕别人说我吃不到葡萄说葡萄酸。这种看不到希望，是我隐约之间，感觉自己并没有什么长进，相反似乎一直在吃老本，而且一直在退步，比如计算个民间借贷案件的利息，算十遍已然有十一个不同的答案，想想高考数学也是打145的人。法律水平也没有提高，法学理论基本不会接触，以前的老本早交给老师了，法律实践知识也没有什么长进，因为没什么时间研究，就是套着类似案件的模板把工作做完就好，如果有疑问要再研究的话，明天迎接我的只会是其他几个超审限的提醒，相反，送达、接待、汇报、开庭、顺便干干执行工作，感觉自己就是个机器，还没有机器的质量高，没有机器耐操。这就是一个表现，就是看不到自己的明天，看不到希望，而且发现自己一直在走坡路。特别是，看到体制外的人，或是别的体制内的个别人才华横溢，我第一想到的不是学习，居然是忌妒，你说，我这还有救吗？
我接着说，说到司改，说到现在的言论环境，说到现在的经济发展情况，我脑子是满是XXX。我以前是个自认为比较包容的人，什么观点都能接受，什么事物都会去探究下因缘以试图了解其存在即合理的合理性，但现在，我只想XXX。（自动隐去1500字的吐槽）。这就是一个表现，表现得充满了戾气。
………………（略）
吐槽完毕，朋友一脸茫然的看着我。我猜，他估计是没有听我在说什么，因为他经常在玩手机。但我不在乎，因为他和我讲什么时我也经常玩手机的。虽然有时候我觉得手机这东西真的太浪费生命了，但奈何摆脱不了呢。但我还是问他，你感觉病根在哪里？
朋友把手机放下，一本正经的：你就是工资太低，就是穷，生活太苦，就是工作太琐碎不如意，工作不得志，就是觉得自己被埋没了，就是实实在在在退化，没有进步，且意识到了自己没有什么希望，就是发现自己没有什么话语权，就是工作环境太压抑了，自己又没有什么本事，就是工作不踏实内心有非分之想……总之，就是因为你不满于现在的工作与生活，所以才戾气重，才国骂连篇。
是这样吗？我反问。不是这样还能是怎样？朋友回答。
也就是说我只能辞职？我反问。并不一定，因为那么多体制内的人过得不也挺好，特别熬到当个什么领导后过得会很滋润，所以这XX和辞职可能没有太大关系，关键是你心态不好，辞又不敢辞，不辞又一直不满意，工作不好好干，自己也不好好上进就知道报怨，你就是个个loser。朋友回答。
我感觉被他骂了，而且脸也被他打的啪啪的。但毕竟吃了他的饭，我也就不说什么了，而且似乎说的还挺对似的。
那我该怎么办？我问。鬼知道怎么办，本来就不是个什么问题，只是个未从来过且没有导航的高速互通，走哪条路会到哪里都是未知，只能靠蒙，而你要怎么走，完全就一念之间，当然，是否有下一个互通，下一个互通会是怎样，也都未知，因此，顺其自然吧。朋友回答。总之，不管你到哪里，我都不介意请你吃几顿饭。朋友补充说。
听完他的话，我如醍醐灌顶，无比欣喜，总算可以名正言顺的再坑他几顿饭了。至此，我的内心了无忧，全然没了一开始的膈应了，我的问题就这么意外的解决了。
但朋友说我是个loser这一点，我还是挺介怀的，我立志：从明天起不再做个loser，尽职工作，努力提升自己素质，以饱满的热情迎接每一天。
耳边突然却响起《明日歌》，明日复明日， 明日何其多？ 我生待明日， 万事成蹉跎……
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