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前幾天和一個想要撩自己心上人的姑娘聊了聊天，她給了我這樣一個觀點。
她說她和男生約了週末一起吃飯，是兩個人的第一次約會，希望我給她一點幫助。我結合她之前告訴我的，男生的性格和喜好給了她一些建議，包括服飾、妝容、表現出的性情和狀態，以及可以使用的話題等等。
最後姑娘跟我說，這些步驟對她來說實在是太過繁瑣，讓她覺得很累，壓力很大。
“就不能自然一點，讓他喜歡我本來的樣子嗎？”
這個問題讓我特別難以回答：如果他能夠喜歡你“本來的樣子”，你也就不需要來找我求助了。
事實上，我也見過非常多的女生，在面對感情的時候會犯類似的錯誤：
和喜歡的男生“交淺言深”，在關係還沒到位的時候就急於暴露需求感，甚至貿然表白；
戀愛之後完全失去自控力，明明不捨得分手卻總是用“提分手”的方式考驗對方；
兩個人出現感情危機的時候，她們更是完全被自身的情緒所控制，所作所為根本不經過思考……
她們的問題本質上都是一樣的——完全憑“本能”做事。
很多人的一個誤區是，只有完全跟隨“本能”，才是“做自己”和“真性情”——持有這種想法的人對自己的判定顯然是太過狹隘了。
弗洛伊德有一個非常著名的概念：一個人的完整人格構成分為三個部分，本我，自我和超我。本我代表著本能的慾望，自我代表現實的制約，而超我代表道德層面的審判。
很多想要堅持“做自己”的人可能都沒有搞清楚一點，這三者的疊加，才是真正的“自己”。
舉一個簡單的例子，你遇到喜歡的男人，想要和他在一起，甚至想要主動表白，這是“本我”，當你意識到你和他只是第一次見面，他完全不瞭解你，很大概率會拒絕你的表白，這是“自我”，而你需要搞清楚他是否有女朋友，你們是否三觀一致能夠維持長期關係，這是“超我”。
一個真正聰明的女孩子，一定會明白這三者之間的平衡與調和，而不是認為只有遵從自己的本能去貿然接近對方，才是“聽從本心”的做法。
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另一個被長期忽視的事實是，絕大多數人的“本我”都是相近的，就像每個人的慾望都是類似的一樣，而能夠拉開人與人之間距離的機會，就在於本能之外的部分。
進食是每個人的本能，但是能否選擇更健康的食材決定了你身體機能的健康水平；購物是每個女性的本能，但能否選擇更優質的商品決定了你的品位和呈現出的狀態。
在感情裡也是一樣的。
我有一個認識很多年的女性朋友，她自身的條件不錯，戀愛談了不少，但是每段戀愛都沒辦法維持半年，對方就對她嚴重的情緒化難以忍受。
在她又一次因為失戀來找我借酒澆愁的時候，我問她，有沒有思考過，為什麼這麼多次戀愛的持續時間和分手原因都是差不多的？
“因為他們不能接受我本來的樣子啊，他們都覺得我太情緒化了，可是這不就是真正的我嗎？”
我追問她，那你自己喜歡你當下的樣子嗎？
她沉默著，放下了手裡的酒杯。遲疑了一會兒才告訴我，她很多時候，也對自己強烈的情緒化感到厭惡和排斥。
“如果我真的喜歡自己這樣，也不會每次失戀都這麼痛苦了吧——只不過我總是覺得，這樣才是真實的我，我不應該為了某個男人而改變。”
“但是，生氣會無理取鬧，吵架會鬧分手，失戀了會放任自己喝得爛醉，是每個女孩都能輕易做到的事情，這一點都不特別。而如果你能夠讓自己不被情緒控制，理性地對待感情，這才是你所親手打造出來的，經過成長和進步的，獨一無二的自己。”
我對她說。
你之所以成為“你”，正是取決於“本我”之外的，更豐富的人格魅力。那些沒有意識到“本能”之外更多種人格的女孩子，拒絕的是獲得成長的機會。
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除此之外，還有非常重要的一點是，能夠克服本能劣根性的人，往往會在兩個人的相處中獲得更大的回報。
經常有女孩子來問我關於戀愛關係中高低位的問題，她們最不能理解的是，為什麼一開始總是男人狂熱地追求她們，在戀愛初期也是男人百般呵護她們，但到了感情的後期卻是她們越來越沒有安全感，甚至莫名其妙地“被分手”，不得不低位求複合。
我告訴她們，因為社會文化的原因，男人往往更擅長克服本能做事——很多女孩子都不知道，大部分男人看似“狂熱”的追求背後，其實大多隱含著嚴格的投入產出比。
也正是因為這樣，總有女孩子疑問為什麼男人可以追求自己到一半的時候突然戛然而止，或者在戀愛狀態中“昨天是戀人今天說分手就分手”——原因非常簡單，因為他們認為，他們在這段感情中已經無力或者不願意再支付更多的成本。
或者說，即使在某個階段男人被荷爾蒙控制，做出一些不理智的行為，他們也更能夠及時調整自己。
這種對自己強大的控制力，讓他們在兩性博弈當中逐漸把控住節奏，慢慢回到了高位上。
有一個健身軟件的宣傳口號一度流傳得很廣，叫做“自律給我自由”，也正是這個道理。
女生想要長期維持情感中的高位，其實遠比男人更容易——無論是社會文化中越來越強調出的對於女性的保護，還是女性對於感情與生俱來超過男人的敏感程度和天賦，抑或是大多數女性本身就是用高位的姿態進入關係，都是女生在兩性關係中的優勢。
只要你們能夠稍微擁有一點點的自制力，關注到更多“本能”和“情緒”之外的部分。
畢竟，喜歡可以放肆，而愛終究需要剋制。
曾經有人和我理論，說，只要用了技巧最後在一起的人，都是虛偽的。
我並不是說妳要去偽裝，騙人。我的課程裡也從沒有講過騙人的招數。
但是對於這種邏輯，我還是表示看不懂。這就像是你去面試之前會做精心的打扮一樣，因為那可以為你提高通過的成功率。但是為什麼到了感情上，就被賦予瞭如此沉重的枷鎖呢。
而且並不是說，學習情場技巧就是不真誠。就像你想送父母一個禮物，你會把禮物藏好，給他們一個驚喜。莫非只有直白的送出去才能叫真誠嗎？
這是個很簡單的問題，你說油條才是早餐，我說，除了油條，包子饅頭豆漿也都是早餐。
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