前幾天，與19萬在線用戶一起進行了“透過原生家庭，看見自己”的分享，大家的提問也非常熱烈。
大臉節選了直播中最後4個故事，以及武老師對故事的回覆，整理成文字分享與你。
想回聽完整直播的朋友，進入【武志紅故事館】回覆“直播”即可。
Q1
老公的原生家庭沒有讓他學會如何愛人，現在我們仍然和婆婆住在一起。
感覺兒子的教育就是歷史在重演，該怎麼辦？
A1
希望大家條件允許下，儘可能活在小家庭裡，或者核心家庭裡。
中國式關係的一切的共通點都是我們構建了大量的共生關係，其實在共生關係中，大家都在追求權力，追求誰說了算，因此會引出無數的問題。
所以當條件允許的話，比如當孩子大一些了，沒必要非得讓奶奶帶孩子的話，這時候我覺得分開住是一個比較好的選擇。
萬一你沒有條件，或者你沒有勇氣，大家還是要居住在一起，這個時候該怎麼辦呢？
這時候我們要注意，其實我們都是處在輪迴之中，我們不要期待自己給孩子一個完美的環境。只要是這樣的輪迴就可以，就是一代比一代好。
你婆婆那一代他們的問題非常地深重，到了你老公這一代已經有了很大的好轉，再到你孩子這一代又有很大的好轉。這個時候已經是越來越好，這就可以了。而且你的孩子我覺得需要感恩你，你給他提供了更好的環境。
只要這個孩子在他的原生家庭之中，特別是媽媽或者爸爸對他說“你的感覺是最寶貴的，你的自有意志是最寶貴的，你要按照你的感受來”，這就很好。
就像巴菲特的故事，實際上巴菲特的媽媽是非常神經質的，但他的爸爸不斷對巴菲特說“最寶貴的事情是你的感覺，你要遵從你的感覺，而且你的判斷越是別具一格，別人越喜歡對你說三道四，這個時候你最需要做的就是尊重你自己的感覺”。
巴菲特能在股市中不動如山，別人貪婪的時候他恐懼，別人恐懼的時候他貪婪，之所以能夠做到這一點，因為他一直能夠守得住自己的感覺。
回到這位朋友的故事上來講，你不能為孩子提供完美的環境，甚至不能提供特別好的環境，你這個時候可以告訴孩子他的感覺是最寶貴的，這樣一來他就會收穫一份非常好的禮物。
Q2
我和男朋友很恩愛，但是我父母很反對，我爸媽說他長得不好看，阻攔我們在一起。
我們偷偷地繼續在一起，但是考慮到結婚，要怎麼樣跟父母攤牌好一點？
A2
這也是中國式關係的核心：中國式關心。
無論是父母和孩子的關係，還是老師和學生的關係，甚至包括領導和屬下的關係，都藏著一種逼迫的味兒，當然逼迫的程度不一樣。
這位朋友的父母對你的逼迫性比較強，這個時候我準備推銷一個接下來我準備要開的課程，5月份應該會推出來，就是關於邊界意識的課程，這個我已經準備好了至少是18節加兩節的課程。
邊界意識相對應的就是漿糊邏輯，比如說我們說“難得糊塗”，還講到“清官難斷家務事”，就好像所有事都是混沌、模糊的，這個時候就意味著你都活在漿糊邏輯之中。
這位朋友的父母過分阻攔你們在一起的時候，這個時候他們就越界了。
如果這個時候你和你男朋友很恩愛，又非常想在一起，你想實現這一點，該怎麼做？
我跟大家講一個非常有用的招數，從小事開始，你先尊重這個事實，不要著急在這個事上改變。
試著在小事上提，不要在大事上提，在大事上提就會鬧流血犧牲。
但是在小事上提就會好很多，什麼叫小事？比如吃喝拉撒睡，關於你的日常作息，關於這些看起來無關緊要的事情。
特別是我現在認識到中國的父母特別逼迫孩子，通常在吃飯問題上嚴重存在這個問題，你可以在吃飯這件事情上先去樹立邊界。
比如你平時就喜歡吃一碗，但你的父母總是喜歡給你盛兩碗，或者盛滿滿的一碗，你就把多的部分去掉，對父母說我就是吃這麼多。
如果你的父母很生氣，就讓他在這個小事上生氣，生氣之後你再去安撫他們，說“爸爸媽媽，我相信你們很愛我，但是我現在是大人了，我知道自己吃多少，我知道你們的愛，但是請你們不要在這個事情上管我了”。
無論父母怎麼表達憤怒，你就是不含敵意地堅持，並且在這個事情上一定要打持久戰的準備。一天肯定不能起到作用，一星期不行就一個月，一個月不行就三個月。不要全範圍開戰，就從一兩件小事上開始。
你在這一個看起來無關緊要的事上獲勝了，其實你的父母就已經深刻地認識到你長大了，你不再是隻會乖巧聽話的孩子，你有了自己的獨立意志，之後你才會獲得跟他們談話的權力。
如果你的父母控制慾望很強，你不要心存僥倖，你覺得在一件事情上獲勝了就立即去攤牌，太早了，你可以幹完3件事。
像剛才這樣的事情，如果你在3件事上對父母堅定過表達過你的自有意志，而且你都獲勝了，還是沒有硝煙的戰爭，同時你不斷地讓父母明白你很愛他們。
我想3件事之後，你就足可以去對你的父母攤牌了。很多人都說這一招非常管用，希望你能夠獲得你的邊界，能夠守住你的邊界。
Q3
我的女兒6歲了，平常我對她的愛和陪伴都不少，但是因為家庭氣氛比較複雜。她奶奶一直和我們住在一起，並且喜歡控制一切，所以我在孩子面前也會有焦慮、抑鬱的時候。
現在孩子要上小學了，不知道是出於好奇還是她覺得家裡的管理太嚴格，主動提出來要讀寄宿學校。
我非常猶豫，我擔心寄宿會對她心理上有影響，會讓她感覺到被拋棄，會影響親子關係。
A3
其實事情非常簡單明瞭，孩子的奶奶控制慾望太強了，強到以至於你的女兒一讀小學就想離開這個家庭，想去讀寄宿學校。所以可以非常明確地說，你的女兒就是想逃離“大母神”一樣的奶奶。
雖然說這件事情非常清晰簡單，但是這位朋友你不能直面這件事情。
其實我們也可以想象，你在和婆婆的較量過程中你完全落於下風，你的女兒也感覺到媽媽不能保護她，爸爸不能保護她。她為了躲避奶奶的控制，就提出來去讀寄宿學校。
這時候怎麼辦呢？至少你的女兒已經做了選擇，或者在她想象中去住寄宿學校要比在家裡舒服。一般的情形下我們不提這樣的選擇，因為這樣實在是太早了，但是你的女兒如果強烈地想要這樣的話，那也不妨試一試。
對這位朋友來講，特別重要的是也許是需要學習如何和你的婆婆交流，怎麼跟你的婆婆更好地相處。
比如讓你的婆婆不要和你們住在一起。我們講邊界意識，你必須得讓她明白這是你的家庭，你在這個家裡是唯一的女主人。
你的婆婆來，她是客，她必須明白這個主次關係，如果不能明白這個主次關係的話，她就是這個家庭問題的核心。
當然我也可以說你也是這個家庭問題的核心，因為你作為女主人，你保護不了自己的權力，你保護不了自己的家庭，你連自己的女兒都保護不了。
講起來很簡單，但你也可能會覺得操作起來會非常困難。假如你一直比較軟弱，你的婆婆一直非常厲害的話，你可能在這個過程中會感覺很艱難。
我有一個強烈的建議，也許你需要找一個非常專業的諮詢師，陪伴你三個月或者半年，而且他有專業的解讀，在長期的陪伴之中，會讓你明白你為什麼不敢面對自己的感受，為什麼把剛才那麼清晰的事情說得那麼繞彎，這樣一來你能夠在一個專業人士的陪伴下，你就會越來越有力量，最終你就可以很好地去保護你的家庭。
我會祝福這位媽媽，因為你有善良的心，希望你不僅是善良的，而且是有力量的，你能讓你的婆婆明白她應該活在有尊重的關係之下。
如果這個婆婆一直認為她可以為所欲為，其實就是她不尊重你們，她也活在沒有尊重的關係裡，同時也意味著她也活在不被尊重的狀態之下，你需要尊重你自己，尊重你的孩子，尊重你的婆婆，而這個尊重的結果就是讓她在你的家裡不要做女主人，這就是真正的好的方式。
Q4
我感覺我的身上揹負了太多的希望，如果不達到那個理想的目標，我感覺父母花的10萬多的錢都白花了。
我每天都很壓抑，努力地學習，我好像與世隔絕。有人質疑我為什麼這麼拼命，可是我有我的苦衷，激烈的鬥爭讓我疲憊不堪，為了贏，大家不擇手段。我很累，但必須堅持。
A4
像這位朋友的問題也是一個很常見的問題，我分幾個層次來解答一下這個問題。
首先，可能你的父母在給你花這10多萬錢的時候，他們同時也給你製造了大量的內疚。我必須得說，很多的父母都是製造內疚的高手。
為什麼製造這個內疚呢，其實製造內疚本質上是為了控制：“你看你對不起我們，所以你要聽我們。
內疚的遊戲經常是為了要追求最後這一點：“你要聽我的話”。
中國式親子的核心問題就是父母要讓孩子聽他們的話，反過來我們要理解，作為孩子，當父母給你製造內疚，特別強調要你聽話的時候，你的真正的問題是什麼呢？
其次，你的真正的問題就是：在和父母這樣的關係之中其實你會有很多的憤怒，會有很多的恨意，這個恨意你不能夠對父母表達。
因為父母已經讓你感覺到你很內疚了，這時候你的恨意、憤怒就會轉過來攻擊你自己，所以你所謂的累是一種內耗，是一種你攻擊自己的結果。
所以這位朋友的問題是一個很好的例子，為什麼我們要去認識自己的恨意，為什麼要把恨意在關係中去表達？
因為當恨意在關係中表達的時候，就有很大的機會去發生轉變，而且當你和父母之間的恨意被人視、被澄清之後，你就可以和父母有更好的相處。
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