大年初一,在家呆了幾日的你,剛到家時的欣喜還在嗎?
是否有被各路嘮叨、應酬以及親戚間複雜的人際關係搞得心煩意亂?
原本,在外漂泊多時,懷念的是充滿記憶味道的飯菜,以及家人殷殷期盼的深情。可沒想到,“回家”也意味著,要面對像一鍋粥一樣攪不清的中國式大家庭。
這可真真是:“不回家想念,回家後討厭。”
還好,心理學可以將那些擾得你心亂如麻的家務事理出個頭緒來。
摸清了那些形如中國家庭“命門”的糨糊邏輯,你的這個春節,也許就不會變成“春劫”了。
第一條糨糊邏輯:
我的事也是你的事,你的事也是我的事。
設想家中有ABCDE五個人。而你是A。
依照這一邏輯,你有權干涉BCDE四個人的私事。而他們也同樣可以干涉你。
這一條很容易明白。
第二條糨糊邏輯:
所有的關係是我的事。
依然設想家中有ABCDE五人,你是A。
有界限的活法是,你只處理AB、AC、AD、AE的關係。
至於BCDE間的關係,除非很特殊,否則你不干預。
糨糊邏輯則是:
BCDE如何相處是我的事。
而我和誰相處,也是每個人的事。
我的好、我的冤屈,他們都要知道,都該為我說話……
這條糨糊邏輯,是中國家庭總是一鍋粥攪不清的關鍵。
誰想管事,誰就會被累死。
並且,那個最想管事的人,他常常正是家庭各種衝突的根源。就是由於他攪到了每個關係中,因而製造了大量問題。
釐清這一點很重要。
也特別想說,愛好心理學的朋友,別拿你認為正確的道理,去過度干涉別人,特別是別人間的關係。
守住界限。
第三條糨糊邏輯:
我和你之間,是透明的。
“ 你不用說,我就知道你是怎麼回事。
我不用說,你就該知道我是怎麼回事。”
這是嬰兒對完美母愛的渴求。
嬰兒不會說話,理想媽媽必然是,他們不用說、媽媽就知道是怎麼回事。
成年人若持有這一邏輯,很可怕,會造成無數誤會。
並且,這一邏輯總伴隨著偏執:
你怎麼會不明白我是怎麼想的呢?!!
你就是這麼回事,我比誰都清楚!!!
在中國家庭,界限之所以難建立,是因為對於普遍是“嬰兒心理發展水平”的成年人來說:
界限和清晰,意味著,親密感的完全消失。
有來訪者說,界限就等於死。她的意思是,確立界限,就意味著被拋棄。
對於成年嬰兒來講,界限還意味著:
非我族類,其心必異。
即:我的人是“友”,不屬於我的人都是“敵”。
譬如,中國式離婚,離了太容易成敵人。
第四條糨糊邏輯:
你 = 你們 我 = 我們
“ 你家中的任何人讓我不快,我都要找你麻煩。
你讓我不快,我就找你全家麻煩。”
譬如:和婆婆起衝突,你找老公麻煩;和小姑起衝突,你也找老公麻煩。
再譬如,和老公起衝突,你找老公全家人麻煩。
當然,婆媳關係的關鍵是那個男人。他若能來調節,那是最容易的。
但是,這並不等於,和他的家族中的任何一個人起了衝突,你都要讓這個男人去解決。
這是一種簡單思維。
並且,男人恰恰因各種心理原因,他總是最容易退縮的那個人。
這個時候,作為妻子,有智慧地去處理問題很重要。
而不是,只要一起衝突就找老公。
並且,將他們家族給你的所有不快,都轉給這個男人。
這其實是很幼稚的嬰兒心理。
根源是,沒分化出“我”與“你”,更沒分化出“我”和“我們”、“你”和“你們”的區別。
第五條糨糊邏輯:
所有事都連成一個整體,沒有當下。
無數人發現,伴侶(特別是女性)記不住你的好。
而你的壞,她們永遠記得。
並且,她們將這些壞揉成一個整體,帶著這個整體去看當下。
結果是,現在這一刻你做得再好,也永遠是滄海一粟。
常見於這樣的語句:
“你從來......”
“你永遠都......”
通常,這個痛苦指向這一種感覺:你對不起我!
之所以有這種心理,是因為,在母嬰關係中,媽媽當然要為沒有任何能力而又自覺無所不能的嬰兒負全責。
它常見於女性身上,可能是:
第一,中國女性的心理創傷普遍重於男性。
第二,我們的文化強調,男人要為女人負責,特別是,兒子要為母親負責。
因這種心理,太多中國女性的一生,可用這樣一句話來概括:
她人很好,就是恨老公。
必須承認,以上這五條糨糊邏輯,多見於女性。特別是,女性恰好是大家長時。
這往往會對整個家庭造成很大的衝擊。
男人,特別是中國男人,也有這些糨糊邏輯,比方說情緒控制力差的男性。
不過,中國男人最常見的糨糊邏輯,讓我印象深刻的就一條:
我沒問題。
以下是網友補充的男性糨糊邏輯:
一. 我沒問題,你有問題。
二. 我媽沒問題。
三. 你懂什麼?跟你說了你也不明白。
四. 我把錢都給你了,你還想要什麼?
五. 不煩到我,你愛怎樣就怎樣。
六. 我只想靜一下。
男性的這些常見邏輯,可以歸為一點:
別煩我。我這麼平靜這麼顧家,所以我沒問題。你情緒那麼大,當然是你有問題。
女性容易活在情緒中。加上中國女性太容易覺得,丈夫要為自己的情緒負責任,且為此生出了複雜的糨糊邏輯。
於是,男性則容易使用“隔離”這一個招數,來對抗女性的這些濃烈的情緒和糨糊邏輯。
所以,在中國電視劇中很容易看到這種景象:
婆媳大戰,兒子自然是焦點,而不見公公的身影。
可最終,這個婆媳大戰的核心人物,也變成了公公。
最後一條糨糊邏輯:
繞彎溝通。
這條,男女都很常見。
A對C不滿,不直接和C說。
而是說給B,讓B跟C說。
有時甚至對B都不明說,只是暗示B對C傳話。
這有多個原因:
一、A與C間關係張力太大。作為巨嬰,A對C常有不切實際的想法和要求,且“你不聽我的,我就恨不得你去死”,所以當面溝通容易發生激烈衝突。
二、A直接談時,容易有無能感。
三、因不是直接說的,所以A不必負責。
大過年的,要硬著頭皮面對這些充斥著“糨糊邏輯”的複雜家庭關係,真心疼你們。
累的時候就提醒自己:
再堅持一下!到大年初七,就可以逃回工作裡喘口氣啦。
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