今年的清明節沒放假，我也就沒有回家。遠在他鄉，思緒彷彿又回到了故土，聽家裡人說，今年清明節又下雨了。
我知道的，往年的清明節也是如此，纏纏綿綿的細雨或瓢潑大雨，總是忍不住勾起人的愁緒來。
掃墓，印山紅，還有“茶包”，“豬耳朵”，然後就是溼溼的泥土，長滿野草青蔓的墓碑，或熱鬧或冷清。
往年，每當到了墳前，總能聽到長輩們給我們講關於這墓主人的事蹟，每每這時一股敬意油然而生，頓時間手腳也勤快了些，除草，點蠟燭，放鞭炮……儀式感滿滿。那種感覺好像墓主人又活過來了，好像他會收到我們的心意，能感受到我們的敬意一般。
我懷著敬意仔細的清理著墳前的雜草或樹枝，虔誠的去看墓碑上的每一個字，有些年代久遠，模糊的已經看不清的，就問長輩，要是遇到他們也不知道的，我就只好用心記著，記著有這麼一個地方，記著這裡有一個故人。
最開始的時候，清明節是我最開心的時候，其實每一個節假日我都很開心，因為這樣就不用學習了，可以出去玩，尤其是清明節可以和長輩一起去熟悉的或從來沒有去過的地方，然後聽他們講見聞，講故事。
隨著年齡越來越大了，漸漸的懂事了，也就明白了清明節是怎麼一回事。
於是，每年的清明節又多了一種我說不出來的意味，尤其是沒幾年又添了幾座新墳，原本活生生的親系成了故人。
再之後，每年的清明節，我漸漸的就不再覺得熱鬧了，尤其是看到幾個長輩頭上的白髮，那種屬於清明節的愁緒就更深了。
死亡，曾經是我想都不敢想的話題，總覺得這個話題太蒼白，太殘酷。可是，我也知道，生老病死是每個人都要經歷的。
就在去年，我爺爺去世了。爺爺去世那天，我想了好久，沒找到合適的詞不知道怎樣和家人說這個事情。
我慌亂的不想出門，不想去面對，不知所措，傻傻的看著爺爺家裡忙忙碌碌的聲音，陣陣的哭聲讓我的內心感到深深的痛，可偏偏這種痛是無聲的，比絕望還要叫人蒼白無力。我想，這就是生命的沉重吧。
今年的清明節，我沒有回去，卻感覺好像有很多話想說，對亡靈說，對還活著的自己說，對家人對每一個遇見的人說，說些什麼呢？我還沒想好，就是有一種想要說的衝動。
我仔細想了想，我想說的無非是保重，注意身體，好好珍惜時光這類的吧。
這些話，曾是爺爺經常唸叨的，爺爺去世了，這樣的唸叨好像也跟著去了。我知道，再也沒有人給我念叨這些了。
事實上，現在的人，也不會念叨這些了，年幼的不懂，年長的又不願意開口，還有一些也只是關注利益為了應付和敷衍，他們更是不會開口的。
時間，曾經時間會很長的，就像我以為爺爺還可以活好幾年，就像我以為清明節我會一直很開心。
終究是沒有了，終究是離開了，終究我還是懂了，以一種快速的，突然的方式，難以接受但還是不得不承認這麼一種離開。
故人，新墳，幾年，有幾年？歲月不饒人呀。
今年的清明節，我連電話也沒有打回去，他們也沒打來，好像已經習慣了這種冷漠，好像已經麻木了，我只感覺有些冷清。
一個人呆在房間裡，沉默著，然後，又自言自語唸叨著，像個神經病。緊接著，又像個小孩子，一會兒悲，一會兒流淚。
清明節，記載了太多太多的回憶了。
每一個故人，每一座新墳，就這樣了卻了一生，簡單的，或隆重或冷清的孤立在荒山野嶺，一生的歸宿竟是這樣，只能這樣。
而活著的人，忙忙碌碌的，好像永遠停不下來，為了利益奔波著，謀生存，圖發展。人們都說“佛爭一炷香，人爭一口氣”，可我們爭來爭去，真正能擁有的是什麼呢？
想想人這一生，真是叫人忍不住悲憫，尤其是這樣的一個歸宿，只能這樣。
所以，趁還活著，多一些溫暖，多一些美好吧。
去追逐，去活出自己，活得精彩，享受也珍惜現在，對於未來，有所期待也有所保留。
好好的，保重。
易謬
2018年04月於廈門
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