馬虎李

孩子想要別人的東西，別人不給的時候，很多媽媽會想要勸孩子，但是通常都會很崩潰的發現，孩子根本不聽勸，就是覺得別人的東西好，你怎麼說都沒用。

為什麼會這樣呢？這是因為當孩子要不到東西的時候，情緒是很激動的，當他有情緒的時候，你所有的建議，勸說都會讓他越來越激動，他會覺得媽媽是站在別人那邊的，哪裡還會聽你的話？

這個時候，最好的方式就是理解他，傾聽他，讓他知道媽媽和他是一邊的，比如說“寶寶真的好想要那個玩具啊！”“哥哥不給你，寶寶好傷心啊！”

你答應幫他搶過來了嗎？沒有，但是你理解了他，他情緒立馬就會降溫，理智空間就回來了，他自然就會知道把玩具還給別人。

所以不是孩子需要改變，是父母需要改變自己和孩子的溝通方式。

美可親子

我們不妨從孩子小的時候，就將一些心理學小原理、小技巧隨機融入生活，一點一滴逐漸浸染著孩子與人溝通的能力。這不是怎麼勸孩子要或不要那麼簡單粗暴，而是影響寶寶一生的智慧。

心理學中有一個“登門檻效應”，它描述日常生活中常有這樣一種現象：在你請求別人幫助時，如果一開始就提出較高的要求，很容易遭到拒絕；而如果你先提出較小要求，別人同意後再階梯式一點一點增加要求的分量，則更容易達到目標，這種現象被心理學家稱為“登門檻效應”。

每個孩子都是這樣“崇洋媚外”，覺得別人手裡的玩具比自己的好，想要別人的玩具。但是另一個孩子一定是越被搶越不給，即便是自己已經玩夠了，正準備放下，一看到有人爭，就立馬來了熱情“這是我的！我還沒玩呢！不給你玩！”

兜兜四歲的時候很想和樓下的兩個小姐姐一起玩兒一套塑料材質的炊具，雖然它已經很破舊了。但是兩個六七歲時孩子故意把炊具抱起來不讓看。更不給玩兒。怎麼辦？

讓孩子直接搶？實力懸殊一定搶不到。

讓孩子懂得物權與界限，告訴她：別人家的東西說不給你就可以不給，你想玩兒就自己買？可是畢竟獨樂樂不如與人樂樂啊！買回家她可能束之高閣……

來細分登門檻效應：

第一步：我坐在這裡看你玩，可以嗎？

我帶兜兜輕緩的走到兩個姐姐身旁。一邊走我嘴裡一邊學著寶寶的語言教兜兜說：“小姐姐，我坐在這裡看你們玩，可以嗎？我不動你的玩具，我很乖的。”

姐姐只要不繼續躲避，我們就需要及時肯定、讚許：“姐姐最好了！”

第二步：我能和你一起玩嗎？

過了幾分鐘兩個小女孩發現兜兜沒有惡意，對他們畢恭畢敬也不敢造次，逐漸放鬆了警惕。甚至因為自己孤立兜兜而有些內疚。

這時，我讓兜兜問一句：“姐姐，我能和你們一起玩嗎？”

第三步，你能借我玩一會兒嗎？

兜兜當小跟班兒跟姐姐們玩兒的不亦樂乎。姐姐們也愈發強烈的感覺到當老大特別有範兒，安排兜兜去取個勺子，遞個盤子，兜兜都會照辦，兜兜以“姐姐帶自己玩兒”為榮；姐姐們以“有人聽我指令為樂。”

這是兜兜可以再進一步提出進階的要求：“姐姐，你的鏟子能借我玩一會兒嗎？”

第四步，我能帶回家去玩一會兒，明天還給你嗎？

很容易理解。最後孩子們分手時依舊依依不捨。兜兜可以適時提出最後一級要求：“姐姐，我能帶回家去玩一會兒，明天還給你嗎？”

實在不行可以用替補方案：“姐姐我拿XX跟你換著玩一晚吧？”

看到嗎？在家庭教育中，我們也可以運用“登門檻效應”。先讓孩子提出較低的要求，只要對方按照我們的需求做了，毫不吝嗇地予以肯定、表揚乃至獎勵，然後逐漸提高要求，一步步使孩子達成目標。

水亦田

小孩子常常要別人的東西，尤其是吃的東西，弄得父母很難堪，常常罵孩子沒出息。 其實，孩子要別人的東西和有沒有出息沒有必然的聯繫，小孩要別人的東西是一種很普遍的現象，同樣的東西也總是覺得別人的好。這主要是孩子缺乏知識經驗而好奇心又特別強所致，隨著孩子年齡增長和知識範圍擴大，這種現象就消失了。但是父母決不能因此而放任自流，等待孩子的自然過度和消失，而是要採取正確的態度和處理辦法。放任自流和管 得過嚴都會使孩子形成對別人所有物的佔有慾，看見別人有什麼東西部想據為己有，那是一種危險的人格特徵，甚至會導致犯罪。

孩子向別人討要東西，究其原因大致有以下幾方面：

1、對所要的東西特別喜愛，控制不住自己的佔有慾望。

2、由於父母對孩子的一切要求都給予滿足，致使孩子判別是非的能力較差，造成了他形成想要的就必須給他的錯誤認識。

3、由於父母過於嚴格，給孩子的東西太少。

要克服孩子的這種現象，關鍵在於正確引導。

1、增加孩子有關的知識。通過比較使孩子知道自己手裡的東西到了別人手裡還是那個樣子，不會變。如孩子想要別人的餅乾，明明家裡有，可他偏要別人的，這時，父母不要太強硬，而是在接受了別人的東西后和自己家裡的作對比，讓孩子親口嘗。親身體會到味道是一樣的，以後他就不再要了。

2、不要壓制而要引導。壓制會使孩子產生常說的“逆反心理”，更想得到它。因此，在孩子要別人的東西時，可以溫和地提醒他，使他回憶起曾經吃過或玩過這種東西，有助於解

除孩子的強烈要求。

3、轉移注意力。有時孩子要別人的東西，這種東西自己家確實沒有，如果經濟條件允許，就答應（並做到）給他買一個。如果條件不允許，應儘可能把孩子的注意力引向別處。

4、試用交換法。交換玩具或食物可以滿足孩子的好奇心，還可以防止孩子獨霸和佔有慾的產生。如孩子要別人的玩具，就讓孩子自己拿著玩具用商量的口吻，友好的態度和小朋友交換著玩，使雙方都受益。

問題的關鍵在於讓寶寶懂得：自己的東西自己要做主、別人的東西應該由別人來做主。這是寶寶學會與人相處的很重要的一步。學習這個抽象的概念比學習蘋果、香蕉等有具體形象的東西困難很多。因為寶寶尚小，思維能力還處在以直觀行動思維與具體形象思維為主的時期，抽象思維能力幾乎還處在一個基礎的萌芽階段，爸爸媽媽需要了解這一點，指導寶寶做練習的時候就能理解寶寶而且會有耐心了。具體來講，可以把它分成三個不同的教學階段來進行：

1、寶寶首先要學會支配自己的東西

自己的東西，由自己支配，自己有權做主是否借出。爸爸媽媽可以在家裡預先與寶寶做互借東西的遊戲，剛開始時爸爸媽媽可以多做做示範：通常情況下都借出，偶爾不同意並解釋是因為自己特別喜歡的緣故，另一方也要表現出理解和接納的態度，現場表示放棄。之後就可以和寶寶做這個遊戲了，寶寶通常情況下也會借出的，如果寶寶不同意，我們會發現也大多是因為寶寶特別喜歡的緣故。

2、想獲得別人的東西時學會事前徵得別人的同意

別人的東西，由別人支配，獲取前須徵得別人的同意。細心觀察寶寶在群體中的活動，當發現孩子有動手搶別人東西的慾望時，要及時告訴他拿別人的東西要徵得別人的同意。就象自己對自己的東西有權做主一樣。比如說：寶寶的父母就可以在發現寶寶想搶別人玩具前及時跟他講：“寶寶，我知道你喜歡這個玩具。但這是別人的，我們問問她可不可以借給咱們玩兒一下。”當然了，爸爸媽媽需要根據自己寶寶借物能力發展的不同階段來給予不同的幫助。不會說話或沒有經驗的寶寶家長可以幫助他跟對方說出來，有了一些經驗之後的寶寶家長可以在提示他以後讓他自己去問對方。

3、採用交換或輪流等方式與別的孩子分享

我們還可以教給孩子一些具體的技巧，讓小朋友之間的交往更輕鬆愉快。比如，每回出門時，阿姨可以讓寶寶帶一個不常見的玩具讓他與別的小朋友交換，通常也很容易獲得成功。

4、告訴寶寶別的小朋友為什麼不給他玩具，讓寶寶在即使沒有得到也會在理解的基礎上也能獲得心理平衡，轉而去尋找別的感興趣的事與物。

雖然寶寶喜歡“搶”別人的東西是很常見的現象，這種行為會導致寶寶成為不受歡迎的寶寶，容易受到群體的排斥，嚴重的還會使寶寶出現對抗性的人格特徵。所以爸爸媽媽們可千萬不要忽視，因為寶寶最初在與同伴交往時需要及時有效的指導，否則，一旦次數多了形成思維定勢，要調整就困難了，爸爸媽媽要做的就是要抓住時機，教寶寶同伴交流的技巧與策略。

您在和孩子溝通、交流的時候，是否時常會感到“牛頭不對馬嘴”，原本是關心孩子，可是他卻不領情；想說點知心話，卻發現孩子心不在焉……其實，孩子在與家長溝通時是有選擇性的，如果您無法開啟他的心扉，自然也就無法正確地與他進行交流，好話未必能起到好作用。

欣寶貝兒智慧屋

這正是一個引導孩子的好時機。

一般有這種情況的還是幼兒，很容易就此機會建立孩子物品的歸屬感。可分幾步做：

1， 確認孩子是想要別人的東西呢還只是喜歡、希望和別人一起玩玩而已。

2， 如果只是想一起玩，那麼要啟發孩子想辦法：比如主動和物品主人認識，交換著玩，合作玩耍等，這也是引導孩子學習和小朋友相處的一個機會。

3， 如果孩子是想據為己有，那麼要做的是引導孩子認識到：這是別人的東西，是有主人的，我們不能要。想方法告訴他，自己的東西自己做主，別人是不能隨便拿走的；別人的東西也一樣，自己也不能隨便要走的。

孩子對物品歸屬感的建立不是一下子就完成的，他有一個過程，是通過一些日常的小事一點一點建立的，這些小事對孩子的影響並不小。

圖片來自網絡

我記得小女剛學會騎小自行車時，和鄰居家的小夥伴一起騎車，女兒的車是藍色的，小夥伴男孩子鵬騎的是粉色的，於是小女就追著鵬跑，追不上，回來告訴我：“追不上！”

我問她是不是喜歡鵬的粉車，她點頭，問她是想要那輛粉車嗎？她說不是，我再次明確她只是想騎騎而已。我告訴她：“車是鵬的，你想騎要想辦法，比如和他商量或者換車騎，或者他會同意。”

女兒於是騎自己的車去追，可協商未果，鵬不想和她換著騎，過了一會兒，小女回來告訴我:”鵬不換！”我看著她很想騎可又無奈的表情，心裡真有一種想幫助解決問題的衝動，可我還是決定阻止自己，我抱著她：“來，媽媽抱著歇一會兒，你喜歡粉色是吧？”“是。”“可粉車是鵬鵬的，他的車他做主呀，不過，你的車是藍色的，你的車你也做主，是不是呀？”“是。”“你看你車的顏色是不是象天空的顏色呀？”小女抬頭看天無語，“多漂亮的呀！”我和女兒聊著天，過了一會兒，小女對我說，等鵬不想騎的時候她騎騎行嗎？我記得我當時是很高興地肯定了她的做法，還建議她騎之前要告訴鵬或者鵬的姥姥（鵬是由姥姥帶著出來玩的）。

快樂庭院

在一些公共的兒童遊戲區，經常會看到孩子們為了同一個玩具發生爭執，其實，旁邊就還有同款，或是類似的玩具，但孩子們的注意力似乎完全被那個兩個人緊緊抓在手裡的東西吸引了；或是，家庭聚會、朋友聚會中，家裡有著無數玩具的寶寶，偏偏看中了其他孩子手裡的那一個……

這些情況幾乎每個媽媽都遇到過，雖然有時對方的家長會要求孩子主動把玩具讓出來，但也難免會遇到對方小朋友也不肯放棄“心頭好”的情況，如果兩個孩子都異常堅決，那場面難免有點尷尬……

首先，孩子的物權意識一般從2歲左右就開始出現了。這個時期，我們就該讓他們逐漸懂得“他的”和“其他人的”之間的區別。其實，從孩子更小的時候，我已經有意識的去灌輸這一概念，比如，我陪她玩玩具的時候會說，寶寶，能把你的**給媽媽看看嗎，或是，寶寶，把你的**遞給媽媽玩一下好嗎？如果寶寶想要玩手機的話，我也會說，這是媽媽的，不能給你玩……之類

其次，即便孩子能夠很好的理解玩具的歸屬權，有時也難免會想要“侵犯”別人的領地。當孩子明確表示想要別的孩子手裡，或屬於別的孩子的玩具時，我通常也會鼓勵他去交換。先向他明確，那個玩具是屬於別人的，你想要，可以拿你的玩具去換，但如果對方不同意，那也沒有辦法。如果孩子失敗的話，我通常會用他最喜歡的玩具來舉例，給孩子講道理。“你看，你最喜歡家裡的**，如果讓你把**給別人，你願意嗎？”

第三，要想孩子不去“侵犯”別人，我們首先要幫孩子守護好他的領土。如果有其他孩子想拿走自己寶寶手裡的玩具，我們一定要把這個決定權交給孩子。很多家長在遇到朋友或親戚家孩子想要拿走自家玩具時，往往不徵求孩子意見，就把玩具送人了。這樣，就等於告訴孩子，這種“侵犯”別人的行為是被認可的，那麼，一旦遇到相同情況，他也會如此。

而我們幫助孩子守護主權的時候，也可以利用這個機會讓他明白，每樣物品都有各自的主人，只有他們的主人才能決定他們的歸屬。

胖駿小穩穩

讓孩子學會智取。

我曾經見過這樣一個小男寶，大概三歲左右。他很想要旁邊小姐姐手裡的玩具，小姐姐不給。他回頭找媽媽要了一個自己帶來的玩具，跑到小姐姐跟前，嫩嫩地說：“姐姐，我有這個，跟你換那個玩，好不好？”小姐姐看了看，覺得這個交易不錯，就爽快的把玩具換給了這個小男寶玩。

這麼小，情商就這麼高，懂得運用物物交換，來獲取自己想要的東西。真要為這個小男寶點個大大的贊。

用別的物品替代或轉移他的興趣點

小孩子對別人的東西往往是一時興起，在那個點，那個時刻，非要不可，過後未必真的那麼感興趣。這時，父母可以給他拿些孩子平時比較喜歡的東西代替。也可以帶孩子去做他更感興趣的事兒，轉移一下興趣點。多給他幾樣東西，多想些可玩的事兒，讓孩子多些選擇。

做這些時，父母語氣和動作都要輕柔，儘量用商量的口氣，蹲下來，和他視線平齊的進行交流。不要大著嗓門吼孩子，把他生拉硬拽地弄走。孩子這時本來就處於情緒亢奮狀態，再這麼一弄，非得嚎啕大哭不可，事與願違。

如果孩子真的喜歡，家裡也沒有，價格還在可承受範圍內，偶爾滿足下孩子也未嘗不可。

萌媽愛學習

這樣的情況可能在為人父母的初級階段最常見的情境之一，孩子見到喜歡的東西就想要，甚至還會主動去搶。記得之前在小區散步的時候，爸爸陪著小女孩兒玩滑板車，小女孩兒大概2歲，玩得正高興的時候，一個4左右的小男孩兒路過，看著小女孩兒溜溜的玩滑板車羨慕不已，正在駐足目不轉睛看的時候，小男孩兒突然衝上前去，搶了小女孩兒的滑板車，小女孩兒此刻一臉懵相不知道怎麼處理，而在這個時候，女孩兒的爸爸上前追上了小男孩兒，並對小男孩兒說：滑板車是妹妹的，要還給妹妹。結果這個男孩兒就倒地大哭，可是女孩兒爸爸依然堅持要回了小車，並對小男孩兒說：如果你想玩，你要先問妹妹同意不同意，不能去搶。男孩兒的爸爸覺得掛不住臉了，看著倒地打滾兒的兒子不知所措。後來，女孩兒的爸爸帶著小女孩兒回家了。這一幕的發生，讓我思考良久，尤其是女孩兒爸爸的堅定，這絕不是單純的寵溺，而是真的育兒有方。

在我們小時的時候，父母教我們學會分享，好的吃的玩的都要去分享，唯有把手裡的東西分享給弟弟妹妹，七大爺八大姑才是好孩子，甚至有時候還要在父母的威逼利誘下硬分享給他人。可是，後來的的成長經歷讓我領悟到，這並不合理。

在任何的時候，分享固然是一件喜悅和有愛的事情，可是在沒有確定“物權，所有權”的意識之下，任何的非主動分享都是不可取。

在發生問題中的一幕的時候我會選擇這樣處理：

1、首先，我會擁抱自己的孩子，並告訴他我知道他非常喜歡並且想要那個東西，但是，XX沒有不分享給你，你很難過，努力讓孩子的情緒平靜下來。

2、接下來，告訴孩子，XX並不是因為他不願意與你分享，而是，這個東西是屬於XX的，他是這個東西的主人，所以要他才能決定是不是要分享給你。就像你的玩具小熊一樣，你是小熊的主人，只有在你同意的情況下，才可以和你分享對不對？

3、支招，結合具體環境，鼓勵孩子嘗試去爭取。如果你真的喜歡，可以先問XX可不可以借給你玩一下，或者你拿你自己的玩具和他交換玩一下，看看行不行。

4、在孩子足夠小的時候，可能被拒絕之後會哭鬧，同時也會影響另一個孩子，這個時候我也會嘗試安撫另一個寶寶，保護另一個寶寶，告訴他我知道你現在不想和小baby分享玩具，所以現在，你可以自己玩。等你覺得可以分享給小 baby了，我們才讓他玩，好嗎？

總之，一定要完全認同並保護孩子當下的情緒和決定，不能強行，或者通過欺騙的方式讓孩子分享。讓孩子知道分享是一件主動並快樂的事情。

悅小芽兒

對於這個問題來說，平常的教導起著至關重要的作用。

我們在平常生活當中，要給孩子灌輸正確的價值觀，即使在哭鬧當時孩子會不接受，但提前的教育顯然會為下一次的發生做出不可忽視的作用。然後慢慢的，孩子的壞毛病就改過來了。

那在平時生活當中，怎麼合理的教育孩子呢？簡單的來說兩點吧！

第一、出門前的提醒

在和孩子出門前要跟他立下規矩，強調並讓孩子接受，告訴他不是自己的東西不能隨便的要，可以回家後告訴媽媽，要是好的話，媽媽就去給你買，。並且告訴他，一直看著其他小朋友，是不禮貌的行為。

第二、做好榜樣，獎罰分明

孩子有好奇心是很正常的現象，而作為父母也一定要滿足孩子的好奇心，不能總是欺騙他，單純只為了安撫孩子當時的情緒，沒有行動也是萬萬不可。因為久而久之孩子會對樹木失去信任，所以父母的榜樣至關重要，得言而有信。

第三、觀察孩子，購買針對孩子特點的玩具

我們要讓自己的孩子知道：自己是獨一無二的，其他孩子的東西不一定對自己有用。而為了讓孩子接受這種觀點，就得在平時的時候注意觀察孩子的特徵，然後按照孩子的優勢購買相應的玩具。

這樣不僅可以很大程度上提升孩子的自信心，減少對其他玩具的羨慕，也可以讓孩子慢慢的戒掉這種壞行為。

自己有的他人沒有，也是一種心理安慰，從而減少盲目需求。

第四、態度堅決，持之以恆

父母對孩子的態度和要求一定要堅決，不能因為孩子的態度而輕易的動搖，在孩子樹立良好的習慣之前，也不能因為自己的其他原因而中斷。

詹姆斯說過：“播種一個理念，你將收穫一種行動；播下一個行動，你將收穫一種習慣；播下一種習慣，你將收穫一種性格；播下一種性格，你將收穫一種命運。”

孩子良好行為的培養起點應從家裡開始，家長要把問題想在發生的前面，等問題發生時，要能運用轉移和替代等手段，

小飯的私家花園

孩子想要別人的東西，對方不給，怎樣規勸自己的孩子？這個問題答案很簡單：

首先與孩子共情，理解孩子的情緒“寶寶很喜歡這個東西嗎？”孩子會回答，不論答案與否，媽媽都應該認同，並與孩子互動分析東西的優劣；

然後講明東西的歸屬，可以讓孩子自己選擇，到了喜歡到非買不可的地步可以答應為他買，並告訴他如果是你你的決定；

最後值得提醒一下，所有購買的物品一定記得在孩子平時自己記錄的購物清單裡。其他的自己衡量。

⏩如果是前者，問題還是比較嚴重的，千萬不要因為孩子任性就生氣得“啪”的一巴掌，對孩子是很大的傷害。

⏩因為“既然是別人的東西”，別人就有權不給，再說了，如果孩子會提出要別人的東西，除了一歲左右的寶寶在經歷“個人自我意識建立期”和“物權期”之外，都說明家長的教育有問題。

⏩孩子在8個月至2歲之間，會有“個人意識建立期”，這個階段孩子會伸手搶別人的東西，而且嚴重點的特別任性，會哭嚎，總之各種沒辦法。

⏩此時家長萬萬不可打孩子，也不可與成人相比。家長一定要保護好孩子的“自我意識建立期”，可先與對方小朋友商量，如果對方不給玩，只要給別人大人申明孩子這個階段，然後哄著離開，一般都是分散注意力，即使任性哭一會兒就好了。孩子雖小，他拿不到自己都會明白。

⏩很好的保護孩子的“自我意識建立期”，孩子將來會自信而不驕傲，在心理學上我們也稱之為“自信心建立期”。

⏩比如吃飯，孩子會吃爸爸碗裡的，或者媽媽碗裡的，又或者爺爺碗裡的，大人不要發脾氣。我家常常就是，然後我會又好氣又好笑的指明“這是媽媽的飯，這是爸爸的飯，這是爺爺的飯，桌子上的菜是大家共享的”……

⏩如果孩子拒絕自己的東西給別人，萬萬不可說小氣或者強迫之類的。請好好保護孩子的這些性格過渡期，否則將來你會煩惱“為何我家孩子膽小不自信之類的？”俗語就講“三歲看大，七歲止老”就是這個道理。

⏩在孩子的一生中，千萬不可護短，因為“護短”不是幫助孩子沾光，而是你剝奪了孩子與世界溝通的權利。所謂的“愛無能”就是童年時期兩種極端造就的。一種是過度保護，就是護短；一種是不聞不問。兩種都不可取。

豆媽親子閱讀

孩子如果想要別人的東西，不管對方給不給，我們都應該開始勸解孩子，畢竟東西是別人的，不能因為我們喜歡就要去拿來佔為己有。那麼如何有效勸解孩子呢？這裡可以用到正面管教的一些理念。

1、站在孩子的角度理解他，並安慰他。

首先，我們要蹲下來，好好地跟孩子說：“寶貝，你想要這個東西是嗎？那我們跟小朋友說可以先看一看嗎？”——慢慢撫平孩子的情緒，及時將孩子從“要而不得”的失落情緒中拉出來，至少可以先看一看這個東西。同時，也讓家長有有時間好好回想，從他平時的喜好或者以前的經歷中去尋找，為什麼孩子想要這個東西。

“哦，是這樣有趣/特別的***啊，你為什麼想要這個啊？/這個可以用來做什麼呢？”如果孩子表達還不太清楚的話，我們可以直接強調這個東西的確很有趣。儘可能去了解孩子真正想要的原因，這樣，如果是他真的很喜歡的、又沒有害處、價格也可以接受的東西，而且的確他又沒有的，我們可以考慮滿足他。

2、讓孩子理解並引起共鳴：我們不可以隨便拿別人的東西，就好像自己特別喜歡的東西也不希望別人拿走一樣。

家長可以拿一個孩子最喜歡的東西，來幫助他理解所有權這件事情。比如，孩子特別喜歡一組小火車，那麼就可以跟他說：“寶貝，如果別人把你最喜歡的玩具，比如小火車拿走，你會不會很傷心呢？所以這個小朋友也很喜歡他手裡的東西，我們拿走他也會傷心的，這樣很不好

或者是以曾經發生過的類似的事情來引起他的共鳴，“你還記得上次，有小朋友要你的小火車嗎？那是你最喜歡的小火車，我們可以把小火車給別人看看，也可以跟小朋友一起玩，但是你一定不願意把小火車送給小朋友是嗎？因為那是你的，而且是你最喜歡的玩具。所以，這次我們也不能拿別人最喜歡的東西。”