李蘭帶媽媽到泰國旅遊了一個星期，回來就急著來見我。不用問，看她那唉聲嘆氣的樣子，就玩得不開心。
不是因為旅遊被宰了，是因為她媽媽。
她媽媽平時總嘮叨，自己辛苦了大半輩子，也沒見女兒多孝順，沒讓自己享到福，你看那誰誰誰家的女兒，給媽媽買禮物還帶著出國遊，自己就沒那個命。
李蘭其實心裡有點委屈，這些年也給媽媽買過不少禮物，可是媽媽從來不滿意，不是說買貴了就是說不實用，還要責怪李蘭亂花錢，後來李蘭就很少主動給媽媽送禮物了。
但想想又愧疚，畢竟媽媽這些年挺苦的，她5歲的時候，爸爸就去世了，是媽媽一個人把她帶大。媽媽一個人打三份工，經常連午飯都不吃，冬天手皴到裂口子，都捨不得買幾塊錢的藥膏。
想到這些，她就心酸，恨不能把自己能回報的都給媽媽。
上週李蘭休年假，特意帶媽媽出國玩一趟。
她媽媽其實挺開心的，可是，一路上卻總在抱怨。吃飯的時候媽媽嫌國外的菜不合胃口，出海的時候說天氣太熱曬得難受，住著高檔酒店，她夜夜失眠，說花這麼多錢，床還不如自己家的舒服。
經受了媽媽一週密集的挑剔和各種不滿意，李蘭差點崩潰了！
她彷彿回到了自己小時候，她和媽媽在昏暗的房間裡吃飯，她吃得很小心，連米粒都不敢掉一顆，不然就會遭受媽媽一頓責罵：你糟蹋糧食，你知不知道媽媽多麼辛苦才給你掙來這碗飯！
李蘭的媽媽就是這樣，一輩子不開心，也不允許女兒開心，即使是最開心的時候，她也總能找到不開心的事情，來讓自己和周圍的人鬱悶。
但李蘭來找我的原因，倒不是媽媽的問題，而是自己的行為越來越像媽媽。
她現在的生活各方面，自己都挺滿意的，家境小康，丈夫和自己都工作穩定，再也不會為一碗飯擔憂了。
可是，李蘭心裡像安了一個閥門，當有快樂和幸福的感覺時，這個閥門就自動打開，釋放出一種不安的情緒，擔心、甚至是恐懼：這是不是真的？我會不會失去這一切？
她品嚐美食的時候，常常突然想起過去那個昏暗的老房子裡的破飯桌，覺得自己是不是吃得太奢侈了，人不該太“享受”，頓時食之無味。
她和丈夫出門看場電影，本來開開心心的，可她心裡就是太平不了多久，隱隱覺得不安，回家看到沙發上丈夫隨意放的衣服又沒整理，她嘮叨起來開始翻舊賬，兩個人吵了一架，她心裡好像終於踏實了。
李蘭的情況，其實很多人都有過，只是有人並沒有察覺。比如，有的夫妻或者朋友共同經歷過窮苦的歲月，終於熬到了好日子，他依然“摳“得超乎想象，也不允許身邊人多花錢；有人總遇到渣男，好不容易遇到個真心愛她的人，她各種作，把人作跑了；有人從來沒有大聲笑過，沒有體驗過非常開心的感覺，他不知道什麼是“盡興”。
他們面對眼前得之不易的幸福和快樂，不是更加珍惜，而是下意識地破壞掉，然後回到悲觀的情緒裡，人終於踏實了：生活就是這樣，幸福和快樂都是短暫的、抓不住的，我還是踏實地過日子吧，不奢望那些。
他們之所以有那麼多擔心，不敢盡興，是因為原生家庭，在他們的腦海裡烙了太深的印，過去“窮怕了”。
這個窮，並不一定是物質上的。精神的匱乏，一樣讓人縮手縮腳。
窮怕了，一個突出的特點就是，即使擁有了，也不敢用。
物質上的匱乏如是，省、積累，是窮人的慣用思維。精神上的匱乏也一樣，沒有眼界，只能看到自己眼前的一畝三分地，沒有容納力，處事就多焦慮，瞻前顧後邁不開腳，怎能“盡興”？
思想上被束縛的孩子長大了，如果變得不再“窮”，能消費，他們心裡卻隱約冒出來的擔憂和不安，主要來自“背叛”的情緒。
是的，背叛。
就像李蘭，媽媽太苦，如果自己居然膽敢“享受”，簡直就是對媽媽的一種背叛。
唯有讓自己活在悲苦的情緒裡，她才覺得自己能體會媽媽的心情，是和媽媽在一起的。
雖然內心很想從這樣悲苦的情緒裡出來，但潛意識裡又有愧疚和不敢——我怎麼可以讓她一個人受苦，而自己“享受”，這不是背叛是什麼？
類似這樣的心理，是典型的“情緒鞭撻”。
情緒鞭撻（emotional switching）通常指當我們想要某物，但潛意識卻不支持的一種心理矛盾。
心理研究認為，當一個人在潛意識裡並不想快樂、健康和成功時，全面性的情緒鞭撻就會發生。
這類人潛意識裡，覺得自己的人生是困苦、失敗的，那麼，當他們內心有“快樂、健康、成功”的想法，或者現實有了這樣跡象的時候，他們莫名感到壓力，渾身不自在。但當他們回到失敗的境況裡，內心反而平靜。
這其實來自於個人想要的，與自己的定位不符，而引發的內心恐懼。
就像李蘭，她內心向往平和、富裕的生活，但是潛意識裡認為自己出身貧寒、卑微，美好的生活離自己很遠，自己不配。所以才引發內心的衝突。
那麼，解決“情緒鞭撻”的辦法，就是要讓自己內心所想，與自身相符。
這一方面來自自信，我值得擁有。
另一方面，來自接納現實。可能我們的生活就會一直這樣下去，不會更快樂和幸福，我們也許不會成功。但這也沒什麼，我們可以接受，那樣窮苦的過去都經歷過了，還有什麼不能承受的呢？可能我們的生活會變得很好，像過去自己夢想的一樣，我們很開心，那是自己努力的結果，生活的饋贈，接住就好。人不該總被一段痛苦的童年經歷所操控。
我們能接受現實和變化，才可能接納自己內心的一些衝突。因為一切都是正常的，可以被接受的。而心裡的那些不安和恐懼，正是因為自己覺得那些想法是不可以接受的，才成為壓力，變成焦慮。
坦然面對生活中一切的變化，好或不好的境況，接受心裡的嚮往或者目標，抑或是想逃離原生家庭桎梏的想法，去掉那些自己設定的“天花板”，我們可以把那些花在恐懼上的能量轉化為力量，不壓抑，才可能活得淋漓盡致。
這樣的說法也許很雞湯，沒有專業諮詢師幫助，自己無法做到。
那麼，我可以提供一個擺脫“情緒鞭撻”的簡單辦法：觀察自己，與自己對話。
還是回到李蘭的案例裡，我讓她思考幾個問題： “我對自己評價如何？”“哪些事讓我開心？”“最讓我沮喪的是什麼事情？”“我的財務狀況怎樣？我滿意嗎？”“我理想的生活是怎樣的？”“我和家人的關係如何？我滿意嗎？”“想到媽媽，最先想到的是什麼？”
通過這些問題的自問自答，李蘭觀察了自己的情緒和行為，到底是在什麼時刻，什麼樣的事情觸發了自己的情緒，才會有後續的行為和結果。而其實，有這樣行為的根本原因是什麼。
在自我觀察的過程中，李蘭很不情願地承認：她的內心一直有著對母親的叛逆，甚至是恨。一旦遇到和過去類似的情境，或者自己嚮往卻不敢奢望的情境時，她就不由自主地焦慮。這其實都來自於對母親的順從與反抗之間的矛盾，過去的生活以及母親的話語，像一個無形的籠子，罩住了她，她想出去卻衝不破。
看到了自己無意識行為背後的原因，本身就是自我治癒的一部分。接下來的挑戰，就是重新建立起新的思維和行為模式，以找到理智與情緒的平衡了。
人生一世，所有際遇其實都是與自己的一場鬥爭，不管鬥爭背後有怎樣的原因，最終，也只有達到自我的和解、心理的平衡，這場鬥爭才能得以平息。
面對不敢“盡興”的人生，我們得找到不安和恐懼背後的原因，擊碎它，才能體驗人生百味，活得率性自由。
—————————————————
閱讀更多 一點心理學 的文章
