我命如妖233
食粥
很久很久以前，有一戶人家家裡非常窮，為了節省糧食過生活，每天他們家都煮稀飯吃。可是，這家主人又特別愛面子怕大家知道笑話自己，就叮囑自己孩子不要在人前提吃稀飯的事。一家人就這樣生活著……有一天，主人家來了朋友，丈夫一直陪客人在屋子外面聊天，他妻子在裡面等呀等老不見他們進來，於是讓兒子跑到門外招呼著，“父親、伯父進來吃飯了。”父親說:“今天怎麼這麼快就吃飯了，飯怎麼煮得這麼早？”兒子連忙答道:“早倒是不早，今天母親又熬了一些清湯罷了……”
鞋襪訐訟
古時候，有一個窮苦人的鞋子和襪子都磨爛了，兩個傢伙開始爭吵起來。鞋子指責襪子把自己磨破了，襪子反駁鞋子怪它把自己弄破了，吵得主人沒有辦法只好去衙門求老爺評斷。衙前老爺也苦思不能決斷，於是抓起窮古人的腳後跟詢問倒底是誰的過錯。腳後跟很無辜地說:“小的一直被他們排擠在外面，我又如何知道誰對誰錯……”
菲兒
兒子園裡開家長會，來了好多少婦，就我一個純爺們，未免有些尷尬。這剛坐下，沒想到兒子的同桌，那個小蘿莉的媽媽竟然是我前女友，我倆相視一笑：“倆孩子挺好的，要不給他倆定個娃娃親吧。”她莞爾一笑：“還是算了吧，那恐怕不行...
我酒量不好，也不喜歡喝酒。一次在我朋友家裡大家聚會，男男女女都喝酒了，他們一個勁的勸我喝，我不喝也說不過去，我就喝了兩杯酒就假裝醉趴下了……正當他們玩的高興的時候，我搖搖晃晃的去廚房拿了一把刀，挨個的拍他們的腦袋，這個沒熟，這個也沒熟，這個還沒熟，這個……
男朋友上氣不接下氣的說道：“接到你的電話，我急忙就趕來了，到底出什麼事啦？”我一把將男朋友拉了進來，指著一旁的外甥說道：“一會我姐來接他，他剛才拉粑粑弄了一身，你快帶他洗個澡...”說完，男朋友就帶外甥洗了個澡...男朋友走後，我淡定的問道：“叔叔怎麼樣？”外甥說道：“一般般...”我遞給外甥五塊錢說道：“明天還有一個叔叔，小姨還要麻煩你...”
每次和老婆吵架她就要回孃家，我從來也沒去接過她，反正過幾天自己就回來了。 昨天又吵架了，我仔細想了想覺得挺對不住她，就去接她回來。剛到老丈人家，老丈人就說：大半年不見你們來一次，你老婆呢？
因為空調溫度開得太低，一覺醒來我感覺頭昏腦漲，不住地打噴嚏。我掙扎著起身準備去給父母做早餐，老爸說：“別做了，我下樓買點兒現成的吧。”我對老爸的關心特別感動，美美地回到了臥室。這時老媽從臥室裡出來道：你老爸是怕你把噴嚏打到鍋裡去……
二虎哥
1、一日，同學男生看著同學女生，呆呆地說：你屬於好看跟難看中間的類型，那女生同學挺高興，心想不難看就好，結果同學男生幽幽地來一句：好看跟難看中間就是好難看，同學女頓時暴走！
2、一同學，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發了條微博說“我們在伏擊”，結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信…
3、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：感冒了？二逼男有點興奮的說：恩，有點！女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了！
4、其實拉登經常在中國農村，因為中國農村經常說：拉登，睡覺。
5、 今天去女朋友家見家長，特麼的發現她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領導，
最特麼扯蛋的就是她媽居然是是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特麼的和你們一家子有仇是吧？
6、 一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，
此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。
過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，
絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，
就是腿粗。於是出現了十來個“滾”。
7、 劉備三人第三次來到隆中，諸葛亮在午睡，為了不打擾他，劉備恭敬地在臺階下等候。
張飛見了，很生氣剛要罵娘，被劉備訓斥了。
孔明醒來見劉備三顧茅廬，誠心誠意，就把房子賣給他了。
8、 今天下班回家的路上偶然聽到兩個猥瑣男說話，一個說：“我就喜歡這個屁股，這樣的才漂亮，別的在我看來真Tm醜。”
另一個說：“這屁股太小了，我就喜歡大屁股，大的才好看。”
我心想這倆人真夠猥瑣的，在路邊說這些還說的那麼大聲。
然後，其中又有一個人說話了：“喜歡大的，那你買麵包車吧，麵包車的屁股大。”
呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
9、 大河向東流啊，天下的情侶都分手啊～
誒嘿誒嘿讓你秀啊，過完元宵都分手啊～
路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊～
點火燒死沒人救哇～嘿嘿沒人救啊～嘿嘿沒人救啊～
嗨呀，咦二呀，秀恩愛的都分手呀～嗨呀，咦二呀，
你說這得多大仇哇～路見不平一聲吼啊，
不分手就潑汽油啊～點火燒死沒有救哇！
10、 一同學發了個微博：“下輩子，
我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。
死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”
亮點是，我又看到一條回覆“下輩子，
祝願你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。
死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”
11、 白日依山盡，黃河入海流，欲窮千里目，有霧；
日照香爐生紫煙，遙看瀑布掛前川，飛流直下三千尺，A股；
雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改，問君能有幾多愁？要拆；
一去二三里，煙村四五家，亭臺六七座，豆腐渣;
遠上寒山石徑斜，白雲生處有人家，停車坐愛楓林晚，收費。
紅豆生南國，春來發幾枝，願君多采擷，罰款！
12、男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……
13、有次，我問朋友是哪裡人，她說：“你猜嘛”我說總得給點提示吧，
她說：“我的省份是h開頭”我說：“那…湖南？”“不對。”“湖北？”
“不對”“這…難不成是河南河北？口音不像啊…”
“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是----湖建！！”
14、午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，
監斬官問到：”你因何發笑？ “
死囚遲疑片刻道：”專家說的果然沒錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。“
15、A問B：你知道食人族族長吃什麼嗎?
B答：吃人啊。
A接著問：有一天，食人族族長生病了，醫生說他不能再吃葷的了，你猜食人族族長吃什麼?
B：不知道。
A：植物人啊。
B：。。。。
16、A：“你聽說過安利嗎？”
B：“安利？就是那個類似傳銷的東西？
我有一朋友被炕了幾十萬，上次有個人向我推銷被我打殘了，兄弟你問這個幹嘛？”
A：“。。沒。。沒什麼”
亂視英雄
怎麼辦朋友被七步蛇咬了，現在已經走六步了！聽說走七步就會死，於是我和幾個朋友又去抓了幾條七步蛇咬了他幾口……
請問現在我那被蛇咬的朋友是不是可以走一百多步不死了？？？？那接下來怎麼辦？一直抓七步蛇咬他嗎？急死人了，在線等！
簌小雪
有一對情侶，男的非常懦弱，做什麼事情之前都讓女友先試。女友對此十分不滿。 一次，兩人出海，返航時，颶風將小艇摧毀，幸虧女友抓住了一塊木板才保住了兩人的性命。女友問男友：你怕嗎？男友從懷中掏出一把水果刀，說：怕，但有鯊魚來，我就用這個對付它。女友只是搖頭苦笑。不久，一艘貨輪發現了他們，正當他們欣喜若狂時，一群鯊魚出現了，女友大叫：我們一起用力遊，會沒事的！男友卻突然用力將女友推進海里，自己扒著木板朝貨輪遊了過去，並喊道：這次我先試！女友驚呆了，望著男友的背影，感到非常絕望。鯊魚正在靠近，可對女友不感興趣而徑直向男友游去，男友被鯊魚兇猛地撕咬著，他發瘋似地衝女友喊道：我愛你！ 女友獲救了，甲板上的人都在默哀，船長坐到女友身邊說：小姐,他是我見過最勇敢的人。我們為他祈禱！不，他是個膽小鬼。女友冷冷地說。您怎麼這樣說呢？剛才我一直用望遠鏡觀察你們，我清楚地看到他把你推開後用刀子割破了自己的手腕。鯊魚對血腥味很敏感，如果他不這樣做來爭取時間，恐怕你永遠不會出現在這艘船上。 什麼？女友聽到真相如同晴天霹靂，她悲痛欲絕，傷心無比，只想立刻跳進海里和男友死在一起。關鍵時刻船長拉住了她：如果我是你，一定會好好的活下去，並用挖掘機把這條大海填平，為你的男朋友報仇血恨。女友沉默數秒，冷靜的問：挖掘機技術哪家強？船長：中國山東找藍翔。
在民政局，一對中年男女辦理離婚手續。男人簽下自己的名字後，默默地把這張紙遞給女人。女人默不作聲接過紙直接撕成碎片。男人大驚：“咱們不是說好了嗎，你這是幹什麼？” 女人說：“你還欠我7萬。把賬還了，就離婚。”男人頹喪地離開，沒說一句話。 回到家，女人拿出紙筆要他打一張欠條，男人沒有爭辯，打了一張欠條扔給她，咬著牙說：“我會還你的錢！”女人說：“我等著，還錢就離婚。房子是你自願不要的，我不管。你欠別人的錢我也不管，但你欠我的錢少還一分都不行。” 男人本不是個庸長之輩，辭去一家大公司，自己籌辦一個小廠。錢就是在那時候借的，更多是借親戚朋友的。他有頭腦能吃苦，小廠子起步快發展順利，很快就積累了200多萬元資產。但就在他準備還清大家的欠賬時，一場意外事故讓他的廠子化為灰燼。收拾家底，除了當初妻子給的7萬元，還欠下40多萬元的賬。 再從零開始，他實在沒有勇氣，打不起精神了。何況還不是乾乾淨淨從零開始，還有一屁股的賬。於是他就決定逃避，他不想拖累妻子，所以才纏著她離婚。 這時一個朋友找到他，主動借給他10萬元錢。朋友說：“你是個要臉面的人，別讓我失望。” 他用這10萬元在商場裡租了個攤位，兢兢業業做起生意來，起早貪黑吃盡千辛萬苦，錢很快就又在他的兜裡聚集起來。這期間那位借給他錢的朋友，不定時過來看望和妻子分居獨處的他，帶些吃的用的給他，這讓他很感動。 兩年後，他不但擴大了生意，身上還有了餘錢，於是決定一筆筆償還欠賬。這次他決定先不還自己女人的錢，等大家的錢都還完後，再還她的，然後離婚，以後清清靜靜做生意。 他先找那些欠額比較少的人，三千五千的還。讓他沒想到的是，對方一臉驚訝說，不是還過了嗎，怎麼又還第二遍？他問，誰還的，人家說，你老婆。 第二家第三家都這樣說，全部都這樣說。最後又找到那位又借給他錢的朋友，朋友笑了，對他說：“那10萬元本是你老婆給的，讓我轉一下手借給你。還有，那些吃的用的，也都是你老婆買了要我代送給你的。” 他驚詫不已：她從哪裡弄來這幾十萬塊錢？他心裡大為震動，沒想到他心裡一直恨的這個女人，是在用這種方法挽救他！ 他恨不得一步躥回家，跪在她面前謝罪。及至真的和她對面坐了，他的第一句話卻是，你是從哪裡弄的這麼多錢？女人說，我們沒結婚前，我就在東莞學會了手機貼膜，還有學習了挖掘機！那麼問題來了，手機貼膜跟挖掘機技術那個強？那個賺的多？
漂泊吧1
這個是我最近看了最搞笑的一個故事了，不能簡單的說是一個段子，反正整個看下來真的肚子笑痛了，話不多說，上圖；
前方高能，正在公交車上、上廁所、吃飯的請謹慎點擊！
龍鴿遊戲
目前我聽過的最搞笑的段子就是費玉清的嘿嘿嘿段子（原視頻整理，基本原話）
有一個先生的覺得自己太胖，要去減肥減肥中心，一去就說小姐我想減肥，小姐就說先生要減肥是不是，先生就問你們減肥價格怎麼算，小姐回答減肥有500塊的、1000塊的、還有1500塊的，先生你要哪一種價格的減肥？
先生想了想第一次來先選個500的試一試，就說那就選500的吧，小姐說那先生交錢，先生就交了500塊，小姐給他一把鑰匙，說進去第一號門，還說注意哦，裡面很寬敞，我們是很有規模性的，先生拿著鑰匙打開第一號門，一看板凳上坐著一個穿著三點式的美女翹著二郎腿坐在高腳椅上，美女說：你追我，如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿～。先生很高興“原來減肥中心這樣啊，這麼有藝術感，美女給我追，又能減肥，追到了還能嘿嘿嘿，500塊很值”那個男人就追啊追，終於追到了，然後美女就讓他嘿嘿嘿了。先生滿頭大汗回到家一看，果然瘦了2公斤。
過了幾天，又去減肥中心報道，小姐說先生你又來了，這次你選？先生說500塊的試過了，這次我要1000塊的，小姐給了他一把鑰匙，讓他走第二號門，注意哦，裡面也很寬敞。先生笑著說我知道，我來過一次，有經驗。先生用鑰匙打開第二號門，看見一個美女坐在板凳上，這次什麼都沒穿，美女說你追我，如果你追上我，我就讓你嘿嘿嘿。先生說我知道規則的，於是很快就開始追美女，最終追到美女並嘿嘿嘿了，這次比上次跑的還快。先生回去一看，這次瘦了公斤，成績越來越好了。
過了幾天，先生又去了，小姐說先生你又來了，這次你要500塊還是？。先生說行了，不用解釋，我是內行的，這次我要1500塊的，小姐給了他一把鑰匙，讓他打開第三號門。先生用鑰匙打開第三號門，心裡還在想：第一次進去穿三點，第二次進去啥都沒穿，這次是什麼呢，邊想邊關門，一看這次壞了，裡面坐著一個母猩猩，母猩猩一看客人來了就說我追你，如果我追到你，你就讓我嘿嘿嘿，最終還是被母猩猩追到了，還被嘿嘿嘿了。先生這次回家一看，瘦了10公斤。
經典留痕
月落花雨
分享幾年了，一直有印象的兩個段子。
古代，想知道一個山洞有多深，一般會往裡面扔塊石頭，然後根據石頭滾落的聲音估計洞有多深。這天，一人在山上閒逛，突然發現有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧身邊有塊巨石，於是他就找來一根木棍，利用槓桿原理把石頭弄進去。只聽——碰、碰、碰……說時遲，那時快，只見一頭牛發瘋地飛奔過來，並一下子跳進了山洞。
他坐在洞邊苦思不得其解。不一會兒，一農夫過來問：“小夥子，看沒看到我的牛？”
“看見倒是看見了，可牛自己跳進山洞裡了……”
“噢，怎麼可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊。”
我哥們在單位很受老闆器重。
一天老闆問他：“你有什麼夢想啊？”
哥們想了下答道：“我想自己開家公司……”
老闆不屑道：“這個太遙遠，說個現實點的。”
哥們又想了想，然後小心翼翼地說：“我想…我想加薪……”
老闆聽了哈哈大笑道：“這個更遙遠！要說個現實點的！”
紅旗下的蛋64
這些是我看過覺得蠻搞笑的：
一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊坐檯。一日，老鼠來到髮廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD 有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
