我命如妖233
食粥
很久很久以前，有一户人家家里非常穷，为了节省粮食过生活，每天他们家都煮稀饭吃。可是，这家主人又特别爱面子怕大家知道笑话自己，就叮嘱自己孩子不要在人前提吃稀饭的事。一家人就这样生活着……有一天，主人家来了朋友，丈夫一直陪客人在屋子外面聊天，他妻子在里面等呀等老不见他们进来，于是让儿子跑到门外招呼着，“父亲、伯父进来吃饭了。”父亲说:“今天怎么这么快就吃饭了，饭怎么煮得这么早？”儿子连忙答道:“早倒是不早，今天母亲又熬了一些清汤罢了……”
鞋袜讦讼
古时候，有一个穷苦人的鞋子和袜子都磨烂了，两个家伙开始争吵起来。鞋子指责袜子把自己磨破了，袜子反驳鞋子怪它把自己弄破了，吵得主人没有办法只好去衙门求老爷评断。衙前老爷也苦思不能决断，于是抓起穷古人的脚后跟询问倒底是谁的过错。脚后跟很无辜地说:“小的一直被他们排挤在外面，我又如何知道谁对谁错……”
菲儿
儿子园里开家长会，来了好多少妇，就我一个纯爷们，未免有些尴尬。这刚坐下，没想到儿子的同桌，那个小萝莉的妈妈竟然是我前女友，我俩相视一笑：“俩孩子挺好的，要不给他俩定个娃娃亲吧。”她莞尔一笑：“还是算了吧，那恐怕不行...
我酒量不好，也不喜欢喝酒。一次在我朋友家里大家聚会，男男女女都喝酒了，他们一个劲的劝我喝，我不喝也说不过去，我就喝了两杯酒就假装醉趴下了……正当他们玩的高兴的时候，我摇摇晃晃的去厨房拿了一把刀，挨个的拍他们的脑袋，这个没熟，这个也没熟，这个还没熟，这个……
男朋友上气不接下气的说道：“接到你的电话，我急忙就赶来了，到底出什么事啦？”我一把将男朋友拉了进来，指着一旁的外甥说道：“一会我姐来接他，他刚才拉粑粑弄了一身，你快带他洗个澡...”说完，男朋友就带外甥洗了个澡...男朋友走后，我淡定的问道：“叔叔怎么样？”外甥说道：“一般般...”我递给外甥五块钱说道：“明天还有一个叔叔，小姨还要麻烦你...”
每次和老婆吵架她就要回娘家，我从来也没去接过她，反正过几天自己就回来了。 昨天又吵架了，我仔细想了想觉得挺对不住她，就去接她回来。刚到老丈人家，老丈人就说：大半年不见你们来一次，你老婆呢？
因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去给父母做早餐，老爸说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老爸的关心特别感动，美美地回到了卧室。这时老妈从卧室里出来道：你老爸是怕你把喷嚏打到锅里去……
二虎哥
1、一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
2、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
3、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
4、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。
5、 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，
最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
6、 一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，
此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，
丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，
就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
7、 刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
8、 今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”
另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”
我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。
然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”
呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
9、 大河向东流啊，天下的情侣都分手啊～
诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊～
路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～
点火烧死没人救哇～嘿嘿没人救啊～嘿嘿没人救啊～
嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀～嗨呀，咦二呀，
你说这得多大仇哇～路见不平一声吼啊，
不分手就泼汽油啊～点火烧死没有救哇！
10、 一同学发了个微博：“下辈子，
我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”
亮点是，我又看到一条回复“下辈子，
祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。
死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
11、 白日依山尽，黄河入海流，欲穷千里目，有雾；
日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川，飞流直下三千尺，A股；
雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁？要拆；
一去二三里，烟村四五家，亭台六七座，豆腐渣;
远上寒山石径斜，白云生处有人家，停车坐爱枫林晚，收费。
红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款！
12、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
13、有次，我问朋友是哪里人，她说：“你猜嘛”我说总得给点提示吧，
她说：“我的省份是h开头”我说：“那…湖南？”“不对。”“湖北？”
“不对”“这…难不成是河南河北？口音不像啊…”
“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是----湖建！！”
14、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，
监斩官问到：”你因何发笑？ “
死囚迟疑片刻道：”专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。“
15、A问B：你知道食人族族长吃什么吗?
B答：吃人啊。
A接着问：有一天，食人族族长生病了，医生说他不能再吃荤的了，你猜食人族族长吃什么?
B：不知道。
A：植物人啊。
B：。。。。
16、A：“你听说过安利吗？”
B：“安利？就是那个类似传销的东西？
我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”
A：“。。没。。没什么”
乱视英雄
怎么办朋友被七步蛇咬了，现在已经走六步了！听说走七步就会死，于是我和几个朋友又去抓了几条七步蛇咬了他几口……
请问现在我那被蛇咬的朋友是不是可以走一百多步不死了？？？？那接下来怎么办？一直抓七步蛇咬他吗？急死人了，在线等！
簌小雪
有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。 一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友：你怕吗？男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦笑。不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！男友却突然用力将女友推进海里，自己扒着木板朝货轮游了过去，并喊道：这次我先试！女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道：我爱你！ 女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐,他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷！不，他是个胆小鬼。女友冷冷地说。您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上。 什么？女友听到真相如同晴天霹雳，她悲痛欲绝，伤心无比，只想立刻跳进海里和男友死在一起。关键时刻船长拉住了她：如果我是你，一定会好好的活下去，并用挖掘机把这条大海填平，为你的男朋友报仇血恨。女友沉默数秒，冷静的问：挖掘机技术哪家强？船长：中国山东找蓝翔。
在民政局，一对中年男女办理离婚手续。男人签下自己的名字后，默默地把这张纸递给女人。女人默不作声接过纸直接撕成碎片。男人大惊：“咱们不是说好了吗，你这是干什么？” 女人说：“你还欠我7万。把账还了，就离婚。”男人颓丧地离开，没说一句话。 回到家，女人拿出纸笔要他打一张欠条，男人没有争辩，打了一张欠条扔给她，咬着牙说：“我会还你的钱！”女人说：“我等着，还钱就离婚。房子是你自愿不要的，我不管。你欠别人的钱我也不管，但你欠我的钱少还一分都不行。” 男人本不是个庸长之辈，辞去一家大公司，自己筹办一个小厂。钱就是在那时候借的，更多是借亲戚朋友的。他有头脑能吃苦，小厂子起步快发展顺利，很快就积累了200多万元资产。但就在他准备还清大家的欠账时，一场意外事故让他的厂子化为灰烬。收拾家底，除了当初妻子给的7万元，还欠下40多万元的账。 再从零开始，他实在没有勇气，打不起精神了。何况还不是干干净净从零开始，还有一屁股的账。于是他就决定逃避，他不想拖累妻子，所以才缠着她离婚。 这时一个朋友找到他，主动借给他10万元钱。朋友说：“你是个要脸面的人，别让我失望。” 他用这10万元在商场里租了个摊位，兢兢业业做起生意来，起早贪黑吃尽千辛万苦，钱很快就又在他的兜里聚集起来。这期间那位借给他钱的朋友，不定时过来看望和妻子分居独处的他，带些吃的用的给他，这让他很感动。 两年后，他不但扩大了生意，身上还有了余钱，于是决定一笔笔偿还欠账。这次他决定先不还自己女人的钱，等大家的钱都还完后，再还她的，然后离婚，以后清清静静做生意。 他先找那些欠额比较少的人，三千五千的还。让他没想到的是，对方一脸惊讶说，不是还过了吗，怎么又还第二遍？他问，谁还的，人家说，你老婆。 第二家第三家都这样说，全部都这样说。最后又找到那位又借给他钱的朋友，朋友笑了，对他说：“那10万元本是你老婆给的，让我转一下手借给你。还有，那些吃的用的，也都是你老婆买了要我代送给你的。” 他惊诧不已：她从哪里弄来这几十万块钱？他心里大为震动，没想到他心里一直恨的这个女人，是在用这种方法挽救他！ 他恨不得一步蹿回家，跪在她面前谢罪。及至真的和她对面坐了，他的第一句话却是，你是从哪里弄的这么多钱？女人说，我们没结婚前，我就在东莞学会了手机贴膜，还有学习了挖掘机！那么问题来了，手机贴膜跟挖掘机技术那个强？那个赚的多？
漂泊吧1
这个是我最近看了最搞笑的一个故事了，不能简单的说是一个段子，反正整个看下来真的肚子笑痛了，话不多说，上图；
前方高能，正在公交车上、上厕所、吃饭的请谨慎点击！
龙鸽游戏
目前我听过的最搞笑的段子就是费玉清的嘿嘿嘿段子（原视频整理，基本原话）
有一个先生的觉得自己太胖，要去减肥减肥中心，一去就说小姐我想减肥，小姐就说先生要减肥是不是，先生就问你们减肥价格怎么算，小姐回答减肥有500块的、1000块的、还有1500块的，先生你要哪一种价格的减肥？
先生想了想第一次来先选个500的试一试，就说那就选500的吧，小姐说那先生交钱，先生就交了500块，小姐给他一把钥匙，说进去第一号门，还说注意哦，里面很宽敞，我们是很有规模性的，先生拿着钥匙打开第一号门，一看板凳上坐着一个穿着三点式的美女翘着二郎腿坐在高脚椅上，美女说：你追我，如果你追到我，我就让你嘿嘿嘿～。先生很高兴“原来减肥中心这样啊，这么有艺术感，美女给我追，又能减肥，追到了还能嘿嘿嘿，500块很值”那个男人就追啊追，终于追到了，然后美女就让他嘿嘿嘿了。先生满头大汗回到家一看，果然瘦了2公斤。
过了几天，又去减肥中心报道，小姐说先生你又来了，这次你选？先生说500块的试过了，这次我要1000块的，小姐给了他一把钥匙，让他走第二号门，注意哦，里面也很宽敞。先生笑着说我知道，我来过一次，有经验。先生用钥匙打开第二号门，看见一个美女坐在板凳上，这次什么都没穿，美女说你追我，如果你追上我，我就让你嘿嘿嘿。先生说我知道规则的，于是很快就开始追美女，最终追到美女并嘿嘿嘿了，这次比上次跑的还快。先生回去一看，这次瘦了公斤，成绩越来越好了。
过了几天，先生又去了，小姐说先生你又来了，这次你要500块还是？。先生说行了，不用解释，我是内行的，这次我要1500块的，小姐给了他一把钥匙，让他打开第三号门。先生用钥匙打开第三号门，心里还在想：第一次进去穿三点，第二次进去啥都没穿，这次是什么呢，边想边关门，一看这次坏了，里面坐着一个母猩猩，母猩猩一看客人来了就说我追你，如果我追到你，你就让我嘿嘿嘿，最终还是被母猩猩追到了，还被嘿嘿嘿了。先生这次回家一看，瘦了10公斤。
经典留痕
月落花雨
分享几年了，一直有印象的两个段子。
古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰、碰、碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞。
他坐在洞边苦思不得其解。不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”
“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊。”
我哥们在单位很受老板器重。
一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的。”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！”
红旗下的蛋64
这些是我看过觉得蛮搞笑的：
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
